很多家长总把“控制”当“关心”——明明孩子早已成年，却忍不住用自己的经验、甚至刚学的心理学知识“指导”人生。就像这位连线兆鹏老师的妈妈，女儿都27、28岁了，处对象时她频频提建议，还觉得孩子“听进去了”，直到兆鹏老师的一番犀利点评，才戳破了这份“以爱为名”的控制……
学员连线兆鹏老师说：“兆鹏老师，我很焦虑孩子的问题。我女儿今年二十七八了，她现在处对象，我毕竟学习心理学知识了嘛，所以从心理学以及生活经验的角度给她提一些建议，让她辨识一些东西。你说她没听，但好像她又听进去了……”
兆鹏老师：“稍等，我要开骂了，你准备好了吗？”
学员：“准备好了，我也知道我的问题。”
兆鹏老师：“首先，27岁、28岁已经不是孩子了，不是你的小孩，知道吗？”
学员：“是。”
兆鹏老师：“她是一个独立的大人！你现在不允许她做大人，你所有的担心、所有的焦虑，都是在阻止她成为一个大人。你还在给人家批批点点、自以为是，这是你自己没有成长！你没有办法面对当下的各种问题，就把所有的希望都寄托在女儿身上，害怕自己失去价值，把你的价值跟孩子绑定了。
我来给你形容一下：你的孩子如果是一棵大树，你就是藤，你现在用藤把这棵大树给缠死！你说的话里，有几句让我觉得特别恶心——‘哎呀，我给她意见，她好像是听进去了’，我就能理解你的孩子有多痛苦！你说的话，她可能很不想听、很讨厌、很反感、很厌恶，觉得恶心，但她没有办法，因为你是她的妈妈。所以哪怕再恶心，她也得听一点点。
可她听了一点点，你还觉得不够，还要操控和指导她的生活！更可怕的是，你还学了点所谓的心理学知识，这好像给你的能量加了码，让你更有力量锁住孩子，而你的孩子只会变得更加可怜，不断退行！你孩子接下来只有三条出路：第一，被你逼疯，住进精神病院；第二，自伤、自残甚至自杀；第三，退行成一个小孩子，永远待在你身边，以此凸显你作为母亲的‘骄傲和伟大’——‘你看我多厉害，家里出了这样的孩子，我还能一直陪伴’！懂了吗？
学员：“其实还没有这样……”（其实刚开始听的时候，我也有点感觉兆鹏老师是不是说得有点严重了？但随着谈话的持续，越来越发现这个妈妈确实有点太控制，越界了。兆鹏老师也太牛了，从家长的三言两语中就发现根儿上的问题了。）
兆鹏老师：“再这样下去，一定会这样！我见过太多这样的悲惨案例，二十七八岁的人在母亲嘴里还是‘孩子’，被霍霍得不像样子。我不希望这份悲剧发生在你们家，所以你现在别想别的，扔掉你所谓的心理学知识，收起你可怜的自尊心，好好想想：我怎么才能不管这个28岁的‘孩子’？怎么放她自由？怎么做到不关注她？
哪怕她去撞南墙、踩深坑、栽大跟头，你顶多在身边说一句话——‘妈妈在’，不需要给她任何意见，好吗？”
学员：“好。那我可不可以给她提学习之类的建议？”
兆鹏老师：“当然不可以！不是‘可不可以’，是你连这个资格都没有！下一次想给别人提建议的时候，脑子里就出现三个字：‘没资格’！（咱一定不要断章取义兆鹏老师的话，这句话一定是放在这个语境里，因为这个是强势的妈妈。平常跟孩子很平等的妈妈是可以跟孩子做一些探讨的，前提是孩子愿意。）你要允许她自己做选择！
熊猫也很爱自己的孩子，但只要发现孩子会上树、会吃竹子了，转头就走，这辈子再也不见；狮子更直接，母狮发现小狮子有能量了，会逼着小狮子打败自己、驱逐自己出领地，小狮子才算真正长大。最好的教育其实是‘动物学’，别用你所谓的心理学去绑架孩子，离你的孩子远一点，你的孩子很好，好吗？”
学员：“其实我没有很强势，没逼着孩子按我的来，只是她找我谈的时候，我给一点点建议。”
兆鹏老师：“那你就别和她谈这些！她找你聊的时候，你就说：‘你已经长大了，你的视角、圈子、人脉都比我强，我相信你有能力解决自己的问题。妈妈给的任何建议都没用，我不会再给你提建议了。’你要把她推出去，让她独立面对这个社会，好吗？”
学员：“好啊。”
兆鹏老师：“我知道你的孩子一定比你痛苦。我隔着屏幕骂你还不够过瘾，要是现场课程，我会剖析得更犀利、更入骨！我就是讨厌孩子都二十七八岁了，家长还把他们当小孩管的感觉，成年了就是成年人，你要允许他成年、允许他离开，懂吗？”
学员：“你说得很对。我确实太管她了，就是跟她聊的时候，会以家长的阅历、经验跟她探讨问题。”
兆鹏老师：“把你的阅历收起来吧，你的阅历已经没用了！”
学员：“行，我就让她去撞南墙。”
兆鹏老师：“对，该撞就撞，好吧？”
学员：“其实我是觉得自己学心理学获益良多，就想引导孩子也学一学，让她见识更宽广、思维更通透……”
兆鹏老师：“那你去‘引领’别人家孩子行不行？别祸害自己家孩子了！”
学员：“哈哈哈。”
兆鹏老师：“对自家孩子手下留情，还有好多孩子等着你去‘引领’呢！”
学员：“好的，谢谢兆鹏老师。”
连线结束后，直播间有人问：“把孩子推出去，有没有固定的节点？”
兆鹏老师回应：“没有固定节点，核心就是‘小时候足够近，长大了足够远’。你们看，我最近太忙，就把这个一岁多的小女儿带在身边（说着抱起女儿）。之前忽略她太久，回家都感觉她跟我不亲了，所以再忙我也得带着她——这个阶段的她，最需要我的陪伴。
她一岁的时候，我可以给她洗澡、盯着她洗漱、跟我睡一张床；等她五六岁，就像我七岁的大女儿，我会慢慢注意距离感，逐渐推开她，回家偶尔抱一抱、亲一亲，但不会像对小女儿这样亲密；再长大一点，父女之间的距离会更远。这是一个循序渐进的过程，不是突然放手，而是随着孩子的成长，慢慢把她推向独立。”
教育孩子就像放风筝：小时候攥紧线，是怕她被风雨吹倒；长大了松开线，才是让她飞向属于自己的天空。过度控制从来不是爱，而是用“关心”的藤，缠住了孩子成长的树。真正的母爱，是小时候足够近的守护，长大后足够远的尊重——允许她试错、让她经历，哪怕摔得头破血流，你只需站在她回头就能看到的地方，说一句“妈妈在”。毕竟，成年的孩子，早该拥有属于自己的人生主权，而家长最该做的，就是体面退场。
