“老师，我就是控制不住情绪——孩子才四岁，不小心把碗打翻，我明明知道收拾一下就好，责备的话却脱口而出......”
这是李女士向心理咨询师兆鹏老师发出的求助。她不知道，这句普通的育儿困扰，竟然暗藏玄机。
兆鹏老师一针见血：“你在自己巨大的创伤上修了一条柏油马路，表面上一切正常，底下却是空的。一敲，里面全是坑。”
这番话击中了李女士，也击中了无数在成长中受伤、却努力维持表面平静的成年人。我们总是先学会掩盖伤口，而不是治愈伤口。
关于对孩子发火，兆鹏老师提供了具体方法——当情绪来袭，不要只对孩子道歉，更要共情过去的自己。对着心里那个曾经因打翻碗被责骂的小孩说一句：“那时的你，真的太不容易了。”
而夫妻冷战问题，老师提出了“提前埋伏”的解决方案——在关系融洽时，就和伴侣约定好打破僵局的方式。关系是双人舞，一个人改变不够，需要两个人的默契配合。
最让人深思的，是李女士对生活的“哲人式绝望”——觉得生命没什么意义。兆鹏老师直言：“那就别活好了。” 这话虽尖锐，却点破了很多人用“看透”来掩饰绝望的心理防御。
我们多少人像李女士一样，听过无数道理，却依然过不好这一生？不是因为道理不对，而是我们用这些道理修了一条又一条柏油路，盖住了内心不愿直视的坑洞。
让我们一起来听听这场精彩对话吧。
李女士：兆鹏老师，我报了咱下次980的课，能去上你的课我特别开心。我的问题就是特别容易火大，我孩子四岁，他不小心把碗弄撒了，我责备的话脱口而出，事后也知道事可小，打扫一下就行了，但我突然就大爆发了。
兆鹏老师：你的执念太深，这份执念是传承来的，曾经你也有打翻碗不被宽容和理解的经历。
李女士：是的，我都找到原因了，我就是被这么对待长大的。
兆鹏老师：我先不安慰你，你有两个选择，第一直面问题，第二你继续传承，你选择哪一个？
李女士：肯定直面问题。
兆鹏老师：你直面问题，当执念出来的时候，你应该同情一下小时候的自己。你跟当年的自己聊聊天，你说，你那时候真的很可怜。你应该对自己产生一些悲悯之心，你去怜悯自己，去同情自己，去深度地共情自己。做得多了，你的情绪才会慢慢消散，孩子再撒了什么，你就不会有这么大反应了。
你说的这块儿其实我有点语无伦次，我之前在养育我老大的时候，跟你就是一模一样的毛病。因为我小时候也是被这样对待的。后来我看到自己的情绪刚要出的时候，我就赶快同情我自己，我小时候居然是这么被对待的，我那个时候太不容易了。我看到小时候那个被伤害、被责怪的自己，看多了以后，慈悲心就出来了。再看到孩子出现同类问题的时候，就开始很宽容了。
李女士：我自己找到原因之后，我很清晰是怎么传承过来的，但我的自动化思维太快了，脑子还来不及反应，语言就已经出来了。
兆鹏老师：你把孩子训完了，可以道歉，一方面是跟孩子道歉，另一方面是看见小时候的自己，也要对自己说，当年你太不容易了，你就是这么被训斥长大的，导致你现在没有办法很好的对你的孩子。
李女士：对，我知道我的原因，经常冷静之后，我会给孩子解释，这不是你的问题，妈妈小时候也是这么被姥姥吵的，但可能我没有修复自己。
兆鹏老师：如果只是跟孩子道歉，会给孩子建立防火墙，会导致孩子的应激。而且最关键的是你这样持续下去，你这个问题改变不了。而改变的方法就是你在给孩子道歉的同时，要共情过去的自己。每一次道歉既是一次道歉，也是对自己小时候的共情。
李女士：好的，明白了。兆鹏老师，我还有一个问题，我跟我爱人相处，很小的一件事，我们俩都炸毛了，炸毛之后我觉得吵架没有问题，问题是两个人吵架之后都喜欢冷战。我不喜欢冷战，但是我又传承了父母的模式。我爸爸妈妈吵完架以后也是不说话，我就感觉很难受，我想主动发个信息给爱人，但我又突破不了这个坎儿。
兆鹏老师：感觉很没面子是吧？
李女士：是的，但我知道我应该怎么去做，我就主动告诉他。
兆鹏老师：夫妻之间出现这个问题以后，破的点还真的不在你这儿，在你老公那儿。冷战前要提前埋伏一下，你可以这么跟你爱人讲，你说，亲爱的，每次跟你吵完了之后，我特别想给你联系，但我是女生，同时我有一些心理方面的困扰，我那个时候真的渴望你过来跟我讲话，你跟我讲话我一定原谅你。咱俩约定，以后再次陷入冷战或某个状态，你也有想跟我说的冲动，你一定先跟我说，我来原谅你。
你俩配合把这个事情解决了，这个不是一个人的事。
李女士：我感觉他比我还严重一些。
兆鹏老师：对，他也痛苦，你也痛苦。但是你俩和解多了以后，慢慢这个创伤就会消失了。夫妻关系，是共同疗愈创伤，这是你俩共同完成一个事情，只是你努力是没有用的，你主动去跟他说话，他还持续在他的状态，他是不会接受你这个状态的，他硬撑着。人们都不喜欢凝固的状态，都喜欢轻松自在的状态，所以你俩要提前去埋伏一下。在关系好的时候，就这个事达成个约定。总有人要低头的，总有人要先勇敢。
李女士：对，我感觉让他改变，还不如我改变，我自己主动跟他说。
兆鹏老师：你主动跟他说是没有意义的。一方一直主动会导致越来越卑微，另一方越来越骄傲。你非要主动说的话，一定要提前跟他说，我发现你主动说的难度更大，那我主动说，我希望我主动说了以后，你要做什么样的反应。提前就这个反应做个预设。
李女士：明白。
兆鹏老师：提前预设的好处是，当发生这个事情的时候，可以按照我们大脑里想的东西很丝滑地走下去。提前告诉他，我会怎么做，我希望我在怎么做的时候你怎么做，两个人商量着来就好了。
李女士：明白。兆鹏老师，你标的名称是敢谈钱的心理咨询师。我自己工作比较稳定，工资不高。王纪琼院长说了，既然选择了稳定，你就要接受工资不高这个事实。我也不去羡慕或者渴望拥有多少钱，但我又想赚钱，来证实自己的价值。
有句话叫，小富靠勤，大富靠命。你生来命里自带多少钱，你再努力也没用，我又表现出来对金钱的渴望。我很矛盾。
兆鹏老师：你这个事跟钱没有关系，你举的例子暴露你做事情特别喜欢两全其美。两全其美是什么都想要，最后你可能什么都拿不到，懂了吗？
李女士：对
兆鹏老师：接下来你记住这句话，这世界上没有两全其美。只有二择一，二择一之后你坚定地去做就好了。
李女士：我觉得我不是完美或两全其美的人。
兆鹏老师：完美和两全其美是两回事儿。就像你刚才说的又希望工作稳定又希望挣钱多，这就是两全其美，两个都要。
李女士：我不存在羡慕谁或者跟谁比较，我已经从这个里面跳出来了，我活得挺自洽的。
兆鹏老师：那我就不知道了。但是从你的描述中我感觉到了两全其美，还有你的潜意识埋得比较深。你说了三个问题，第一个是跟孩子的情绪，第二个是跟爱人之间的情绪，还有关于钱的，你的问题其实挺大的，你不是在很好的状态下长大的孩子状态，但是你又表现出来风轻云淡的状态，表现出来好像什么都好，好像清风拂面。你在你巨大的创伤上面修了一条柏油马路。你好像活得很好，但你是空心的，一敲里边全是坑。
李女士：对，我一直在学心理学，完善人格，修复自己。
兆鹏老师：我可以负责任的告诉你一句话，你的人格完全没有完善，而且好多坑都没有填实都是虚的，都修了一层薄薄的路，把所有的创伤都盖住了。
你描述的跟老公的关系，你说了一句，你说，让他改变，还不如让我改变。你做事情，倾向于对对方没有信心，不信任。长期处在绝望的人才会有这样的状态。但是你又发明出来了一套自洽的理论去掩饰自己的绝望。你修的那条理性的柏油马路，盖住了你感性的巨大失望感、失控感和落差感。你底下空了，但是上面修的东西太多了。
你现在用你所有的防御机制来防住我去破坏你的柏油马路。你在自己阻止自己找到创伤的点，这就是问题的点。我们找到这个点，把这个问题夯实，填上沙子，填上水泥，把这个路填平，你这个问题就消失了。而不是在上面盖上一层薄膜，那就是个陷阱，你在生活中很容易掉到陷阱里。你体会一下好吗？
李女士：我对生命有一种感觉，我觉得生命没有什么意义，没有什么希望，人活着就是你来到世上活一场，仅此而已。
兆鹏老师：你要这样想的活，别活好了。
李女士：不活肯定不行。
兆鹏老师：不活可以，方法有很多。所以，你看，你为了维持一个表面的和平，委屈了一个真实的自己。
李女士：没想到一个小小的问题引发了这么多。
兆鹏老师：那你要看你找的咨询师是谁啊。这不是引发，你问的所有问题都不是问题。你所有的问题只是你在生活中一些简单困扰的折射。每次说到什么问题，你貌似有很多方法可以起用， 尤其第一个问题，你说，我都知道怎么回事了，我怎么办了，其实你没办法。你要想改变你要看到柏油马路下面空心的一面。
李女士：我接下来怎么往这方面触及一些呢？
兆鹏老师：首先第一点要勇敢，第二你对很多事情要抱有现实。对现实的问题抱有希望，你不要这么绝望，你今年多大？
李女士：我37岁.
兆鹏老师：我感觉你对生活已经好像到了哲人的水平了。但你又没有看透，你非得往好像看透一切那个状态去弄。
李女士：我觉得我看透了一部分。
兆鹏老师：你一点儿都没看透。我说句难听点的话，就是才华横溢且一无是处的人，你就是典型的你听了很多道理却依旧过不好这一生的人。
咱连线连到这了，我给你点到这儿，这些东西你自己去感悟好了，你如果不愿意改变的话，那是你自己的事情。你的柏油路修得越厚，你内心越空虚越痛苦。
我再去翻修这条路，难度就很大。所以有时候我们去调整自己的时候，最痛苦的不是创伤本身，而是这些年你为了处理你的创伤掩盖你的创伤形成。你现在已经开始不直面你的问题了，你已经开始习惯性的躲避问题，习惯性用你的理智去理解这些问题。
你首先要做的第一步，学会勇敢。知道自己有些问题还没有处理好。
你离觉醒之路还差得很远。还有问题吗？
李女士：没有了，谢谢兆鹏老师。
咨询结束时，李女士说：“没想到一个小问题引发这么大讨论。”
其实哪有什么“小问题”？每一个当下的困扰，都是通往内心深处的入口。勇敢不是不怕痛苦，而是承认柏油路下的空洞，并愿意一铲一铲地填平它。
这条路很长，但值得。因为修好内心的路，才能走好外在的路。
