亲密关系里，“绝对公平”是反人性的。

比如他忙到崩溃时，你可能要多承担家务；你生病时，他可能要多照顾你。这时候如果算“这周我做了3次饭，他只做了1次”，就会忽略“他上周加班到凌晨，是为了早点陪我”。

真正的公平，是接受“某段时间里，一方可能付出更多”，但心里清楚“这种失衡是暂时的，且彼此都在为关系努力”。

可以试着和对方建立一个“弹性共识”：“我们不用每次都算清谁多做了什么，但如果我连续好几次觉得‘只有我在妥协’，我会告诉你；你也一样，觉得委屈了就说。我们不翻旧账，只解决当下的‘不平衡感’。”

比如这次你配合了他的安静，下次你需要独处时，就可以直接说：“上次你累的时候，我乖乖待在一边了；现在我有点烦，想一个人待20分钟，你帮我守着这段时间好不好？”——用“当下的需求”代替“过去的亏欠”，反而更容易被满足。

最后想说：亲密关系的终极目标，不是“绝对公平”，而是“彼此都觉得被重视”。

你计较的“不公平”，本质上是怕“我的需求在你心里不重要”；他偶尔的“忽略”，可能也不是不在乎，只是没get到你的“重要性标准”。

不如把“追求公平”，变成“教会对方如何在乎你”——你越清晰地说出“我需要什么”，他就越容易“给对东西”；而他感受到你的清晰，也会更愿意回应。

毕竟，好的关系里，没人想故意“不公平”，大家只是偶尔笨了点而已。