文/荒草青
很多人都渴望爱情，理由和出发点很多。究其深处还是因为孤独，因为人总是需要陪伴和依靠。
很多人曾经拥有过或正在拥有着爱情，可细细想来却从来没有哪一段感情是一帆风顺的。这仿佛陷入了一个怪圈--体无完肤的感情才会被铭记。
也好像真的应验了:
得不到的永远在骚动，
被偏爱的永远有恃无恐。
很多人会为爱欲癫欲狂，为爱歇斯底里，为爱痛彻周身，为爱辗转反侧。曾经痛哭，失眠，可从来没想过其爱情中问题的本质在哪里？
感情中，但凡有一方付出真情，其结束后带来的伤害都如洪水猛兽般可怕，让人胆寒。
按说每一段感情都应当被理解，毕竟真正付出过的人才懂那种感觉，其中滋味只有身陷囹圄的人才能体会，旁人都无法感同身受。
可究竟又是什么原因打败了彼此的感情？
我有一个朋友的朋友，辛苦打工，修车赚钱，每月工资4000，可每月却支出5000-6000花在他女朋友的身上，钱不够了再从家里要。
就这样，原本简单朴实的他两年间在这段感情上花了将近6万，用他的话说:
我什么都愿意付出，只要她张口的事情，我从来没有打过折扣，从来没有说过半个不字。
他初中毕业就去学习汽修，而他女朋友高中毕业后上了医学类学校。一个在县城挣钱，一个在市里读书。
在这一段认知基础存在差别，生活圈子也并不对等的感情当中，他迁就、隐忍、包容，用他所理解的方式最大限度的付出着。
可就在最近，那个女生还是决意离他而去，并且几乎没有正当的分手理由。我也不禁想起马天宇《该死的温柔》里那句歌词:
缘分已尽的时候，
你不再要 借口……
他几近崩溃，甚至想和那个女孩儿“同归于尽”，殉情而死。同时也无法释怀，为什么付出了自己的全部却最终承受这样一个结局？
我也只能蜻蜓点水般劝劝，却无法谈我的想法，怕尖锐的语言会对他造成二次伤害。
先客观的分析下那女孩儿的做法，
在进入一段感情后可以允许其中一方不再喜欢，甚至还允许移情别恋。可为什么要在耗费了对方大量的精力和金钱后选择离开呢？完全的感受到彼此不合适真的需要两年时间吗？
那女孩儿自然有她错的地方，可再去批判她已经没有任何的意义。痛定思痛想一想，其实我那朋友身上也存在思维上的误区，以为无脑的付出就可以得到真心。
那女孩儿从长相、学历等方面都比他要高出一个档次。
其次，双方所处的环境也相差甚远。
所以他也错了，错在了对爱情太过于理想化。
我并不是指不能去寻找更优秀的人作为伴侣，而是我觉得把超过自身承受范围的金钱和时间付出在不对等的人身上是不明智的。
如果真的特别喜欢一个比自己层次更高的人，相比之下更睿智的做法应该是去提升自己，去改变自己。
假如自己不愿意再去改变，那只能果断的去放弃，否则苦苦挣扎得来的错爱也只能让自己饱受痛苦和折磨。
虽说这个问题仁者见仁智者见智，但不难发现:
很多人在爱情战术上败的各有千秋，却在爱情战略上输的千篇一律。好的爱情战略应该是自强，尤其是男生，这一点就显得尤为重要。
正所谓“花香自有蝴蝶舞，大海自有百川聚”。
一段良好的感情不仅需要真心对待，更需要去“经营”。而单纯经营情感生活还不够，更要去经营自身条件。
我们中国人讲究门当户对，这不仅仅说明了阶级与阶级之间深深的歧视，其实想来也不见得就是一种愚蠢的做法。
古代并没有我们现在这么发达的教育体系和广泛的认知来源。以前的读书人和文盲在思想和认知上有很大的分歧，大家闺秀和农家小女在生活习惯、脾气秉性上也几乎是天壤之别。
不同层次的人多少年已经逐渐习惯了自己的生活方式。而生活是现实的，感情又是存在于生活中的。
假如让一个大家闺秀嫁给一个乡野村夫，试试看从每天清晨起床、穿衣到晚上洗漱、更衣睡觉哪一样儿不存在差别？这日积月累下来，矛盾自然会原形毕露的。
这在古代还好一点，男权主义社会让婚姻显得相对稳定，在古代也不会很轻易就出现感情破裂。
那时候人们生活水平普遍不高，所以人的欲求也相对不高。
而现在呢？快速发展的人文社会和高度发达的思想社会背后是一直居高不下的分手率和离婚率。
因为社会开明了，教育普及了，大学生遍地都是了，有思想的人太多了，人们追求更高了，从而也不愿意将就了。
这其实也就是现实与理想之间的差距！
而这些问题难道生下来就注定吗？
其实也不尽然，知识水平可以提高，文化水平可以熏陶，而经济水平是随着知识水平和文化水平的变化而变化的。
所以在一段感情中只有不间断的提升自己，如果是男方，应该始终保持和女方平行甚至更优秀一点儿，这样才会使一段感情更加“相配”。
也只有在思想和现实双重的“门当户对”之下，才有产生和谐爱情的机会。
