心理学家阿德勒那句话：“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”那我是被童年治愈呢还是一直在治愈童年？我其实并不准确知道答案。但我想，那就看留在记忆里的伤害多还是温暖多，如果伤害更多，那就可能需要治愈童年，如果温暖更多，那就一定是在被童年治愈。
我三岁就被我姥姥带她们家去了，原因是我们家太穷了，我小弟又出生了，我爸妈可能没那么多精力和能力管我。
现在留在记忆里最早的事是我姥姥家后院有个叫黄英姿的人，她大高个，坐在我姥姥家的外屋地门坎子上，脸朝着当院，跟我姥唠嗑。我姥在忙手里的活，我在院子里和一只大母鸡玩（那只大母鸡特别听我的话，我摸它，它也乖乖的，不跑。）
我姥姥让我管她叫大姨，她唠唠嗑忽然把头转向了我，露出她的奶头笑呵呵的对我说：来，大姨给你吃咂（吃咂就是吃奶的意思）。我听到她那么说，看了看她，知道那不是妈妈，是不能去的。
我长到七八岁了，一天我爸爸来我姥姥家了，我以为他要带我回去。我怕我姥不让我走，我提前上那个回家的路上等着。待到我爸吃完饭走的时候，看到我就站在那个道上。他假意走了向西走的道，我看我爸爸往那个道走了，没领着我，我悻悻地跟着我姥姥回去了。
后来我家搬到离我姥姥家更远的地方，要坐车先到县城，然后再倒车去我妈妈家。那时候我晕车晕得利害，把胃里那点水都吐出来了，像得了一场大病。我姥姥只好背着我回家，她那三寸金莲的脚不知道是怎么挪动的步子才把我背到家的。回到家里，我小弟看到我的样子，就对我妈妈说：我大姐死了。他以为我真的死了呢。
小时候一回到妈妈家就会跟我小弟吵架，每当他跟我生气的时候都对我说：“你回你家去吧，别在俺家。”我就想立刻回我姥家去，不在他家呆着了。
小时候我和我小弟们互称自己的妈妈爸爸为“我妈”“我爸”，很少说咱妈咱爸。后来看到领居的兄弟姐妹们都说咱爸咱妈的，觉得那个更好听，偶尔也说咱爸咱妈，但还是各自称我爸我妈的时候多。
在姥姥家，我特别怕我大舅，他在我心里就是严厉的代名词，因为后来他也是我的小学老师。有一次在课堂上，我没注意听讲，他忽然过来，用他手中的柳树条子，狠狠地打在我的课本上，我的书当时就被抽出一道裂痕。
还有一次我不记得犯了什么错误，我躲在一个柴火垛的缝里呆到天黑也不敢出来。
我听到我姥在外面焦急地找我，操着满嗓子的山东胶县口音，一遍又一遍地喊我的名字，急得嗓子都喊哑了，但我就是不敢出来，后来天太黑了，我也是害怕，才出来找我姥。但我认为我大舅要是削我，我姥姥也保护不了我。
也许是因为我特别怕我大舅，所以当他现在说起小时候背着我十六里送我回家的事，我几乎都没有印象了。细想想可能有这件事吧。但我大舅学起这件事时是充满了爱意的，他说他怕我累着，又怕我被虫子咬着，被树枝刮着，就一直背着我。
我知道他说的话都是真的，他从心里是喜爱我的，但我就是怕他。他也曾在放学后牵着我的手回家，一边走一边逗我说：“该管你爸要大米了呀，下次你爸来你得让他背大米来，你在这住，你爸得拿口粮来呀。”我是当真的，于是我爸爸来了，我把我大舅说的都告诉了我爸爸，我是让他下次来一定要背大米来。
我姥姥对我不好吗？当然不是，他们都把我看做掌上明珠。甚至到了我表妹出生以后，我姥姥、姥爷对我都一如既往的好。但是无论怎样都无法修复我久以成型的我那颗寄居的心。
今天，我甚至觉得我和我表弟表妹更亲，跟我亲弟弟反而觉得生疏。当然长大后他们对我很好，有求必应的。但是久以形成的裂痕好像在心里无法弥合。
所以我总是想，生孩子就一定要自己养，不在父母身边长大的孩子在以后的人生中，在心理上总是不健全的，尤其是那种埋在心底的不自信是怎么也根除不掉的，我是这么觉得的。
