一个小妹妹和我聊天，说担心自己嫁不出去，不知道以后的路该怎么走，好迷茫。我一口老血差点喷到屏幕上，93年的小屁孩急什么啊。她又接着问：“姐姐，你跟我说实话，你就真的不急吗？”

好吧，我说实话，急过。

两年前，我在一个遥远的国家独自工作了半年，回国后迫不及待地把一众好姐妹约到一起吃喝玩乐，本以为终于摆脱了孤身一人的寂寞，从此又可以一起欢乐一起浪了。然而，就在聚会当天我得知，叫嚣要单一辈子的笑笑找到男朋友，要去对方的城市了；单身三年的小柏，要回老家相亲了，半年前失恋的咚咚，竟然要闪婚了。

眼看着周围的人都有了家，只有自己对着孤影度日，当时公司状况又极度不景气，一想到未来，就充满了恐慌，而这所有的烦恼，都可以被家人和朋友用一句话概括：你该找个人嫁了。

他们动用各种关系，给我安排了很多场相亲，我也积极地参与，甚至还主动参加相亲活动。不是没有合适的人，但总觉得少了点什么，吃过几次饭之后，对方诚恳地表达了想正式交往的想法，甚至何时见家长，何时结婚都做了详尽的规划，可是我却突然退缩了，推三阻四几个回合下来，对方也终于失去耐心，生气地说：“你到底想怎样啊，自己来相亲又扭扭捏捏，有病么！”

我无言以对，只能落荒而逃，哭着去见咚咚，谁知她哭得比我更凶。我说我好迷茫，好孤独，她说你以为结婚了就不迷茫，不孤独了吗？

咚咚原来有一个相处了5年的男友，双方家长都见过，相处也很融洽，婚事刚刚提上日程，咚咚就发现男友劈腿了，而且那个女人竟然还是已婚状态。咚咚受到打击，一度消沉颓废，后来偶然认识了现在的老公，人品条件都挺好，相处几个月，就匆匆结婚了。

本以为从此现世安稳，岁月静好了，却发现婚姻里的孤独更让人绝望。她下班匆匆赶回家，想和他过二人世界，他却换了衣服直奔球场；她做了一桌他爱吃的菜，抹上口红等他回家，他却打来电话说今晚要应酬；她把这个小家当成生命的港湾，心心念念，他却好像只当这里是旅馆，睡个觉就潇潇洒洒走出去。

一个急于结婚的女人，和一个后悔闪婚的女人，抱在一起痛哭之后才发现，原来婚姻也没那么厉害，根本救不了我们。

中国人喜欢把女人结婚，说成是找到了归宿，仿佛一嫁人，生活就有了依靠，人生目标就得以实现。特别是30岁之后，人生路上的一切不顺遂，都容易被他人或自己，归结为没结婚造成的，哪怕是事业有成，生活无忧，也会有人用同情地眼光看着你说：“可是你还没结婚。”

当你经不住内心的恐慌和外界的催促，匆匆踏入一段婚姻，等待着你的也许是深深的失望，婚姻本就不是什么避难所，它产生的问题远比它能解决的问题多。一个人都过不好，两个人又能如何精彩。结婚前没有解决的历史残留问题，终究还是要靠自己去面对，张学友在《情书》里唱过：“等待着别人给幸福的人，往往都过得不怎么幸福。”

咚咚没有离婚，她意识到本就不是感情有问题，只是她把婚姻看得太重，期待太多。她开始学着像他老公那样走出去，去学英语， 去健身，去见朋友，去旅游，她不再把婚姻当成生活的全部，婚姻却越来越有幸福的味道。而我也离开了原来生活的地方，换了一份有挑战性的工作，读书写字，运动练琴，结识了一群爱好相同的朋友，虽然还是时常觉得孤独，但已慢慢学会和孤独相处，和自己对话。

再回头看当时的自己，觉得相亲对象说得没错，我就是有病，对自己的状况不满意，却不想着从自身改变，而是把婚姻当成避难所，急于寻找一个拯救自己的圣人，得的就是空虚焦虑，又不思自救的病。

正如刘瑜在《兔子跑什么跑》里所说：“一个人是多么容易把对自己的鄙视误解为对爱情的需要。爱情的伟大之处在于它可以遮蔽一个人存在的虚空，爱情的渺小之处在于它只能遮蔽这个虚空而已。对于解决自我的渺小感，爱情只是伪币。”

而存在于我们心里的这份虚空，终归只能由自己来填满。

有句话说得好，能一个人精彩，才能和全世界相爱。琪姐是我在一个线下活动上认识的，虽已年近40，看起来却很年轻，有着二十岁小女孩的俏皮。她是在35岁的时候，才觅得良人，对方经常出差，一个月有半个月都不在家。

很多人都说，这样的老公要来有什么用，她却把婚姻经营地和谐美满。他回来了，她就安排全家出游，偶尔把孩子交给父母，享受二人世界。他不在的时候，她就和孩子一起上绘画课，参加亲子活动。而且一个月至少有一天，是完全属于她自己的，打扮漂亮跟闺蜜约会，或者干脆窝在图书馆里，看一整天书。

这得益于她在结婚前的那些年里，就已学会自处。利用年休假，玩遍了祖国的大好河山，养成了每周运动的习惯，培养了几个可以自得其乐的爱好。她说过：“一辈子那么长，谁知道别人能陪我们玩多久，还是先学会跟自己玩。”

生活的本质是相同的，单身也好，结婚也好，过得幸福的，都是能跟自己玩的人。当你学会和自己相处，你会发现人生真的有趣很多。