有位陌生朋友加了我的微信，一上来就吐槽感情问题：
“他心里是不是有别人了？”
“我们还能继续下去吗？”
“我怎样才能挽回这段感情？”
……
原来，在外出差的男友连续两天忘记在约定好的时间打电话给她。
既生气又担心的她打电话过去，被男友直接挂断。过了一个多小时，男友打电话，解释说刚刚在和客户谈事情，她情绪爆发，质问男友是不是和别的异性在一起。
男友说她胡思乱想、无理取闹，她越来越生气，一定要他解释清楚。接着，就是吵架和冷战。
不要指望别人帮你安抚内在小孩
“他有没有可能是真的很忙，没时间打电话？”
“他确实是特别忙，这我也知道，可是他都发现我生气了，为什么不能来关心我一下？如果他态度温柔一点，我也不会越来越生气了啊！而且他不联系我的时候，我好担心他的安全啊……”
原来是内在小孩感到受伤，被忽视，被抛弃，需要安抚了。
当我谈着一场时差7小时的恋爱时，就发现了这样一个有趣的现象：
每当我心情不佳，或是遇到不如意的事情，很想去依赖他、向他倾诉时，他十有八九是忙碌状态的。
起初我会失落甚至难过，可是不论怎样，我总得面对和处理自己的情绪。他的“缺席”，也促使我学着独立处理内在情绪。
然后更有趣的事情就发生了——我重新拾起了中断了将近一年的零极限和EFT，惊讶地发现它们原来是这么给力的清理工具。
当我愿意为自己的情绪负起全责，去和内在小孩对话时，我的负面情绪会很快消散。然后，现实中的困扰神奇地消失，他也会重新出现。
而如果只是哭闹着，等待别人来安抚你的内在小孩，那么绝望就会持续下去。
因为别人永远不会比你更懂得你的内在小孩。
你的情绪，能把一件小事变成一场大地震
“他忙着工作，所以无意中忽视了我。”
“他心里有了别人，不爱我了，所以故意疏远我、针对我、冷落我，想逼我来提分手！他这个人就是自私又花心，不值得信任！”
在情绪的控制下，对同一个事实的认知可以相差千里。
对方眼中一件无伤大雅的小事，就这样被你的情绪发酵成了一场掺杂着尊严、道德、价值观等问题的大地震。
而当你处于情绪的当下，是听不进去一点点不如己意的话的。无论对方是耐心解释还是自我辩白，都会被你视为对你的人身攻击和伤害。
你变得攻击性十足，反应速度加快，说话尖酸刻薄。
若你将对方拖入情绪的漩涡，Ta会本能地自我防卫，同时也很难理解，你连珠炮式的言语攻击背后，真正想要表达的其实是“我希望你能多关心我一点”。
可是，你自己都做不到善待自己，不肯倾听自己的内心，处理自己的情绪，却要求别人做到，又因为别人有意或无意的拒绝而倍感受伤，那你就永远只能在情绪的漩涡中挣扎。
绝大多数冲突，可以用撒娇来解决
当你愿意为自己的情绪负责，关系自然就会改善。
在情绪发生的当下，不急于去进行沟通或解决问题。
先运用任何你喜欢的方法，来清理自己的情绪。等情绪平静下来，再来思考如何沟通，如何更圆融地表达自己的想法。
如果引发情绪的这件事情的确触及你的原则，你可以用“温柔地坚定”的原则，坚持自己的想法，但不去情绪化地攻击对方。
更多的事情，在戳破了情绪的表象之后，都不再是要紧的问题。这时，就可以采取更柔性、更坦率的沟通表达方式——撒娇。
想被更关注，直接告诉Ta~
担心对方，直接告诉Ta~
选择两个人都比较放松的时候，语气温柔一点，语速放慢点，最好再加几个语助词，最重要的，是坦诚。
坦诚地面对自己的情绪，坦诚地表达自己的想法。这样一来，你就不必不理智地发脾气，或是委曲求全、累积负面情绪了。
“你从来都不关心我，明明知道我不高兴还无动于衷！”
“我不开心了，来安慰我一下嘛~”
这两句话，表达的是同一个意思。
区别在于，第二句话去掉了情绪的干扰，多了自己的真实感受，也更加坦率直接。
处理好情绪，还原问题的本相，能撒娇解决的，就不要吵架啦~
