18.06.26
上班的路上，看见了一位女士在闯红灯。
红红的灯就在前方照耀着，可是她依旧熟视无睹、大摇大摆的走了过去。
我对这种人和这种事很有看法，最基本的规则诶，还是关于保护自己的，都不遵守，急啥？出了事，谁负责？自己不遵守交规，为什么出了事司机就得全责？那红绿灯是给警察叔叔安的么？
撇给她100个鄙夷的眼神，目送她“安全”的通过马路。
其实内心是有希望她出事的，因为这是对不遵守交规的“惩罚”。我很遵守，但，我不能惩罚，所以，如果有“替代”我去实施惩罚的就好了。我即维护了很好的道德的“超我”，有安慰了我刻意遵守规则的“本我”，所以，展现出来的就是站那一动不动，看着她的“自我”。
站在她的立场上，看了看周围的环境，我估计是因为这边没有车，所以她才走的。对于她来说，是“看车”在先，没车“看灯”就忽略了。
我们家不就是有好几个这样的人么？即使是抱着孩子过马路，也是不看车，和不看灯的。即使我再说，都不顶用。
我是不敢把这种“惩罚”直接投射给我家人的，但是，我又很愤怒，所以只能投射给和他们有一样行为的“陌生人了”。
这些是我经过一天的沉淀，晚上拿出来写的时候，想到的。
早上可没有想的那么深。
早上，怀着鄙夷的心情和鄙夷的眼神目送她过去之后，绿灯就亮了。
我即使过完了马路，心理也没放下这个闯红灯的人。
一直还在电影的反复播放中。
按下暂停键的是：我为什么用我的标准去要求别人？
为什么我遵守交规，别人就一定也得遵守？
为什么我觉得正确的事，就得加到别人的身上？
我的界限在哪里？
就是聂丹说我的，我擞不清。
不知道什么是自己的，什么是别人的。自我边界太模糊。
人家闯个红灯关你啥事？
你在那矫情来，矫情去？
分清你和她的边界没？
现在经常都是这样。常常发现我的边界不清。
注意到了。有时候是事后，有时候是事中，但我现在的问题是，即使我注意到了，我都不会“改”，不会调整，有种，“如果我现在一刀切的利利的，别人会不会受不了？”总觉得别人跟不会应对似的
其实，我知道，这些所谓的“担心”是我的。
并不是担心别人怎么应对，而是担心接下来我怎么“应对”。因为我希望的是有一种“中庸”的方式去处理，即不伤到我，也不伤到别人，因为我觉得我的方式总是太“冲”，火药味太重，要么就闷不吭声，就着两个极端。所以，我一直在寻找一个“中庸”的“平衡”之道，让我顾及好两边，谁都不伤害，还保持自己的立场。
遗憾，到现在也没有找到。
反而多了很多思考的东西。
依然担心伤害，担心误解，担心背叛，担心争执，担心……没人跟我玩。
没人跟我玩。
小时候，常没人和我玩。
我到现在都想不通为什么。
玩游戏，我不擅长，不会跳皮筋，不会丢沙包，小朋友分组的时候都没人要我。
在加上小时候大家都“童言无忌”，所以，没少受“讽刺”和冷落。
我想，我现在的这么照顾他人的感受，大概有很大的原因是因为我知道“不好受”的滋味。
因为，我……尝过。
所以，我尽量不让别人不舒服。
当然，这建立在我情绪ok的情况下。
而当我不ok得时候，我会攻击回去的。
毫不留情。
我的冰冷和冷漠展现的淋漓尽致。
我会说呀，我是自我防卫啊，你都攻击我了，我还是忍了忍才还手的。
确实是忍了忍。
这个忍，是我在给自己搜集素材，“我对你好而你却攻击我”的，我很多“委屈”的素材！
积累了那么多，那么多的“你对不起我”，那我“攻击”回去可是有理，有利。
虽然我不喜欢这部分，但我不得不承认，他给我了很多的力量和保护。
现在看来，我这么有理得“回击”无非是因为我在“顾及”他人的感受的时候，不是真正的同理，不过是希望他人也那样对我罢了，希望他人也能“顾及”到我的感受，因为我觉得这样是公平的，大家都应该是这样。
当不这样的时候，我的委屈和愤怒就会出来，谁让我之前做的那么假惺惺，那么不心甘情愿呢？
18.06.27
今早，统一路口，好几个人同时闯灯，男男女女，还有老人。
我对自己笑了一下。
因为我知道我的愤怒和鄙夷来自我自己，和他们没关系。
一笑泯恩仇。
