即便混乱，那也是我的一部分。来了就来了，只是我并没有好好欢迎过这个遇到混乱的自己。
一大早我就醒了，现在才有点感觉是冻醒的。一直觉得我怕热不怕冷，刚刚还盖着夏凉被。就是怎么掖紧被角，还是觉得冷，甚至头有点小疼。
想起苹果走之前嘱咐我，妈，你别把自己冻着。那会儿我问她盖着被子热不热，她说不热。可见我把自己冻着不是一天两天了，哦，也就三天吧。
看到曾奇峰老师解读存钱，说是不想明天的人，可能是心理意识宽度不够，没有和家庭分化。大意是这样。还是在哪看到享受型三个字，我就在想我属于这样的人吗？我是个享受型的人吗？我怎么有点害怕呢？觉得自己不该是这样的人，就该是个苦哈哈的苦行僧，但我真不喜欢苦行僧的感觉。
因为昨天还是前天，我刚觉察到舒服这个课题。昨天是想到妈妈可能真的不敢幸福，因为她的妈妈不幸福，她自己有着强烈的被抛弃感。所以她生命里的人，都是她想要极力抓住的救命稻草。
她在爸爸面前强势很，在我和弟弟面前，或者我面前又卑微很。我不喜欢这样的感觉。她是把我爸当做敌人，把我当做妈妈。
王立宁老师讲到一个观点，即，很多家长，不由自主把自己当做瓶盖，是孩子的天花板。我想我一定无意识就是这样，我要学着蹲下来，再蹲下来，去看向我孩子眼里的世界。就像纪伯伦在《你的儿女其实不是你的儿女》里说的那样，父母永远到底达不了孩子能去的明天。
早早意识到，我已经被孩子抛在身后，对我有点残酷，是吧。残酷就残酷吧，如果这是孩子必经的在意识上跨过父母的路。
我想起前天和老公聊天，我开心地告诉他，孩子的想法。现在感觉，好像我后背一股子无形的东西跑出身体，急迫地想要扑在孩子身上。它不会说话，它却带着一股子风儿。它无形却又有点狰狞，你要带着我，你不要抛下我，你给我站住，你要背着我，你不要跑得那么远，你这个白眼狼，你这个没良心的东西，你跑那么远干嘛？
哇哦，白眼狼，没良心，居然不知不觉跑出来了。这话我还真听过，还是我最亲爱的人说的，我爸。他在那一次气急败坏的时候，就是这样黑着脸说我的。
而今我竟然无意识带着这样的感觉和我最在意的人生活，我一定向孩子传达过这样的潜意识。
哇哦，真没想到，我以为我把自己的心回归到自己身上了。然而，我却有着如此强烈而不自知的想要扑在孩子身上的感觉。它从背部小腹那里升起，越过我的头顶，压着我的背弯起来，它扑向我的孩子。
妈哎，妈哎。先让我感慨一下吧，怎么也没有想到，我居然有着这样的暗黑能量。被吸食惯了，也就成了自然。怪不得李雪、黄仕明等一众心理学家呼吁我们，回到中正的位置。
天，感觉自己像是手握拂尘的白衣士，却不知道自己的拂尘轻轻一挥，扫向自己最心爱的孩子。
我停下来，不写了。闭上眼眼睛，让自己回到中正的位置，把这个害怕被抛弃，被叫做白眼狼的羞辱感带回自己的心里。
闭上眼睛觉察，我看到自己背着什么东西，站在深渊前。不过那深渊并没有那么黑，也没有那么冷，也没有那么大。好像我身上还带着小小的一对肉翅膀，它们轻盈地忽闪着。小腹那里不是酸，而是有点沉，有点凉。
也许是我爸妈曾经感觉到他们被我抛弃了，我如果比他们优秀的话。那感觉像是母体死了，子宫变成了温暖厚实的黑土壤，小花才孕育出来了。与我而言，父母的抓握就像不死的子宫。而今，我意识到了，坦然接纳吧。把心放回肚子里，就当我已肉体死亡。而不是对着孩子指手画脚，除了说出我以为的她不好，我还能有什么好话。
哦，我还好，我还好。我现在已经不怎么对着孩子说出暗含着否定贬低打压的话了。哦，我自大了。这样的情形一定还有，估计还很多。原是我父母的潜意识语言，我只是现在才明白而已。
王立宁讲，她女儿觉得她光环太大，遮住了自己。王老师带她散步，看到水泥地缝里长出一朵蒲公英，开着黄色的小花。她讲，从蒲公英的视角看，也许这几十亿的高楼大厦，这美轮美奂的大桥，就是为了这个小小的蒲公英而打造的。她是因为女儿才成了今天的她，女儿一直是她的老师。
天，当我们看着面前死命忍着瞌睡的孩子们，看着想要逃开父母的孩子，不是得去想，孩子们究竟在做什么。要求他们听话照做，像个小木偶一样，怎么会有活力呢？
哦，且让我来说说，听话照做，像个死人一样地活着，会带来什么样的身体感觉吧。那就是经络堵塞，气血不畅。还有就是累，浑身上下没劲儿。
2021年的冬天，我气虚到走不上200米就走不动路，必须坐下休息了。你想想看，一个人几十年背着沉重的无形的两人的灵魂，走了几十年，累不累，要不要躺平？
那真的是要躺平，躺平，不然就像我那个年轻的女同事一样，一下子把自己压垮了，去了。身体背后，无形的压力笼罩了我全身。
我闭上眼睛，和这压力感待一会儿。啊哦，一睁眼，看了下时间，好像至少五分钟过去了。我似乎真切感受到背后的压力，像一层温暖弹性很好的白色肠衣一样，就在那存在着。哦，原来父母是我们的后背啊。原来不要给孩子压力，指的就是父母给孩子创造的家庭氛围啊。原来我的确一直背负着来自父母的压力。用我孩子的话说，“谁家好人家爸爸能说自己女儿是白眼狼的？”哇哦，原来父亲这句话，落在我心里了，我深深羞愧、愤怒，却无力反驳。
哦，我的小娜娜，原来离开老家，绝不是你潜意识无稽之谈，原来真的需要离开。不然会怎样？不知道。
小时候就有来自父母的压力了，看着爸妈吵架，小小的我一定想要帮妈妈，视爸爸为敌人啊。但一直没能拯救我的女神，她似乎永远困在无形的城堡里，整日哀泣。无论我怎么努力，都无法阻止血泪从她眼睛里流出。从此我背上了救母的重任，我背上了恨父的感觉，我背上了父亲给我的羞耻。
又想到前边的我的形象，站在深渊前，后背背着东西，身前抱着挑战，脚下是深渊。
哇哦，原来我心底是这样的图景。我一直纳闷，为何自己走不成路，这要能走成，才怪呢。
怪不得，他们说，父母好好相爱，是给孩子最好的礼物。因为父母的家，是孩子的后背。你是选择让孩子背负你给的压力，还是给孩子一个温暖包容的空间，让孩子可以做孩子，坦然安心地做孩子。
怪不得说，父母照顾好自己，活出自己，就是给孩子的爱。我赫然想到我妈那满含期待的眼神，我明确地说，我厌恶她这个眼神。因为她已不在自己身上，灵魂习惯性地依附在我身上。
我闭上眼睛，感觉小腹紧。原来愤怒压抑都在，它们紧紧地锁在小腹里。
哇哦，觉察吧，你不要害怕。别人看到了，想到了什么，原不是你能管得了的。你可以说出自己的感觉。
哇哦，原来如果父母经常吵架，从孩子小时候，TA就活在父母给的巨大压力中。同时，还要面对眼前成长的种种挑战。时时感觉自己想要续粮，却无粮可续。因为身后，是父母战场上的废墟和狼藉。后背右侧不知哪里一点闷疼，慢慢下去了。
哦，天，李雪说的，闭嘴给钱，对极了。他们说的，父母好好相爱就是给孩子最好的礼物，对极了。
哦，孩子的功课，也许就此结束了。罗曼罗兰说，真正的英雄主义是，看清世界的真相，依然选择热爱生活。
原来我的真相是，站在悬崖边，背着重物，脚下却是悬空的深渊。
哦，这，什么感觉？我已说不上名字，我也无从知晓现在自己的感觉。但无论如何，且让我把这个无法言说的感觉归纳进我的心里吧。
