很小的时候，我就盼着自己能快点儿长大，长大了就可以去追寻那日思夜想的梦和神秘的远方了，并且还可以挣很多很多的钱，过上随心所欲的日子。
大学毕业那一年，我和同学几个成功应聘到东莞的一家电子厂实习，那时我天真地以为我可以通过自己的双手挣钱了，我的羽翼已经丰满了，终于可以自由地翱翔在蔚蓝的天空之下，自主地呼吸着新鲜空气，从此看遍这世间所有美丽的风景。
当时，妈妈看她单纯的傻女儿天天做着对未来无限憧憬的美梦，便时常打电话嘱咐着：“不要太轻易相信别人，你最好能从广东回到武汉，和已经在社会上摸爬滚打多年的妹妹在一起，只有这样我才更放心！”
可是，对于一个没有任何社会经验和阅历的人来说，哪里听得进去妈妈的劝告呢？依然沉醉着自我感觉良好的幻境里，一去不复返。
后来，妈妈还是不放心，总是隔三差五地给我打电话，一次她对我说：“我前段时间还找人给你算了命，算命先生说你这几年过得很糊涂，很容易招人骗，只有等过了27岁之后才会好起来。她还说我命中注定会上大学。”听完妈妈的话，我心头突然一震：怪不得我高考时考的比那些平时成绩比我好的同学好太多，原来是命中注定如此呀！尽管如此，妈妈的提醒，依然如一阵青烟，很快就从我心头消散了。
然而，纵然我知道接下来几年运气会不好又如何呢？可我又能做出哪些改变呢？曾经我还一度以为自己就是人生的导演，完全有能力去演绎一段精彩的人生。可是，渐渐地我才发现：原来我也只不过是一位普普通通的演员，一直在按照命运的剧本自以为是的表演着各种各样的角色。
在命运的安排下，我在东莞那家电子厂工作一年多后便辞职了，随后结识了现在的老公，最终就从湖北远嫁到了安徽。现在回想起往事的点点滴滴，确实感觉当时有一种无形的力量在推着我不断朝前走着，好像沦陷在一股强大的洪流里，被它裹挟着不断地向前再向前……
至今，我始终忘不了那年我身穿白色婚纱在我家楼下走进小轿车时的场景。透过昏暗的路灯光，我隔着车窗玻璃看见妈妈正侧着身子，不停地擦着自己脸上的泪水。随即听见爸爸在旁边大声喊着，“你妈妈哭了！”当时，我心里却不理解：妈妈为什么会哭呢？以后我又不是不回家了，我依然是你们的大女儿呀！总之，当时妈妈的泪确实为我的离别增添了一份莫名的忧伤。
如今，当我在婚姻生活中磨炼了数年以后，我才终于明白：原来自从我跨出家门的那一刻时，我就成为了别人家的儿媳妇，从此就和爸爸妈妈彻底分离了！
近些年，由于远嫁，在婚姻生活里我受了不少委屈和心酸。可是，每每想当自己当初为了所谓的爱情不顾爸妈反对，不顾亲戚朋友的劝阻，毅然决然地选择远嫁。既然当初要选择种下那样一种因，现如今需要承受的这样一种苦果，难道不应该承受吗？因此，哪怕有时在生活中真的感觉已经很痛苦了，可我依然会微笑着对爸爸妈妈说：“最近我过得还不错，只是懒得做些好吃的，正好也顺便减减肥。等暑假过去看你们时，再放开肚皮吃。”可能我这样讲，他们心里能够好受一些吧。
现在，虽然我和老公因为种种原因离婚了，但是因为某些原因不得不住在婆家。我时常想：我能不能活的自由洒脱点，赶紧搬出去住呀。可是，至少目前还不行。因为当初老公把自己大部分的经济压力都转移到了我身上。因此，我不得不选择忍辱负重，继续留在他们家。
因为我心里始终放不下孩子，不敢丢下对他们的爱与责任，所以也许我就只能将就着过完这一生。我常想：会不会有那么一天，为了孩子我将不得不原谅当初那个伤我累累的前夫，继续选择跟他生活在一起。每次想到这里，我的喉咙都堵住了，连呼吸都开始变得困难。真想立刻冲到一个没人的地方，大声喊几声：“天啊，我的命运为什么会是这样，我真接受不了啊！”
可是，那又怎样呢？喊完之后，日子还是得继续呀，哪怕我真想挣脱命运的束缚，可是就目前的能力和水平，依然挣脱不了！因此，还是别再胡思乱想折磨自己了，好好看看书吧，让自己的心赶紧静一静吧！
