主题：2019.2.1农历腊月二十七 星期五 最高温度零上3度
一夜风刮得窗户呼呼作响，冬天还没离开，”春风“早己按柰不住喜悦携着风沙呼啸而来。
天地混沌。
渐渐的，一团云雾中心出现一个通道，尽头闪着耀目的金光。
我飘啊飘啊，轻盈的向着金色的光飞去。
象一个梦。
其实是昨天各按摩，盐浴、刮痧、拨罐令我身体卸下了疲惫，因而一夜无忧无虑轻盈自在的沉睡，象鸟儿一样张开翅膀飞翔。
这么隆重安抚自己的身体是因为春节快到了。
春节基于中国人的重要意义自不必说。
但是春节给我的感觉却很复杂。
小的时候觉得春节很令人敬畏、丰富、很期待，但是更多的令我惧怕。
记得那时候，每年到年关，父母总会从不多的养活一家七口的工资里拿出钱来寄给在河北老家居住的我的太奶奶，这一寄就是许多年。
寄出后，母亲总是有些哀怨。
那些日子里，我不断被父母警告：不能说错话，因为如果说了不吉利的话，做了不吉利的事，全家一年都会“丧”。所以，不许说“破”字、不许打碎东西、不许拉着脸，不许说任何丧气的话。
”丧“于我而言等同于死亡，更等同于”丧门星“，如果说错了话，做错了事，我就是那个我爸口里的我”—-丧门星“，会”克“全家”丧“一整年。
这种恐惧，深深的压抑了我的喜悦快乐的过年的期盼，生怕自己一乐过头，做出不吉利的事来。
我更怕自己从父母表情里读出来的他们疲惫、无柰、哀怨的心情上再雪上加”丧“。
丧，还表现在节前准备的各种食物，总会在春节快要结束时，一点点减少，吃光后，我们全家又回到从前每天大白菜炖土豆，玉白米大饼子的日子。
下一个有肉有白面馒头吃的日子，还在等上一年才会到来。父母每到春节快结束时的哀怨总让我觉得人活着的艰难、无柰，人活着的苦得不知道什么时候是个尽头。
写到这里，我泪如雨下。
特别感恩童年我吃的苦在盛世年华酿成了蜜。
我活在盛世， 物质生活极大丰富，吃、穿、用应有尽有。
我不必再提心吊胆的怕说错话，我不再怕“丧”，因为我爱自己，我爱生活，我爱所有到来的。
今天清晨和爱人一起逛农村大集买年货， 人们兴致勃勃，喜气洋洋，幸福洋溢在他们脸上，话语里。到了那里你会不自觉的被快乐幸福感染。
中午到家里吃过午饭，喝茶聊天，在阳光的沐浴里午睡。
写到这里，我要对童年的自己说说心里话：
亲爱的宝贝：
曾经那些苦，上天在用你喜欢的幸福的方式一点点的给予你，让你在幸福的日常里健康、无忧。
感觉快乐吧，
体会快乐啊
开怀大笑吧
你是多么好的孩子啊。
上天是多么喜爱你啊。
你是多么幸运的孩子啊
你是多么可爱的孩子啊，
我爱你， 抱抱你，亲亲你，
因为，我爱你，永远
2019.2.1晚22.43分
