今天很累，又不知道到底做了什么。
今天真的很累，可能是太久没有上班了，累得脑袋很空洞。也可能是习惯了对很多事情麻木，对比起一起入职的同事，不禁反思，是不是我太没有生活情趣了？对什么都很淡漠，很多事情都不上心，甚至经常因为不在意，把很多事情都不放在心上。事后回想，脑袋竟然一片空白，我突然有些害怕，怕这样下去会在二十几岁的时候得老年痴呆。
但是，今天开始写这些乱七八糟的文字是受到同事的启发，她是一个成都女生，比我大一届，前台的老师们悄悄议论，说她看起来很成熟，她们这些三四十岁职场八卦女人口中的“成熟”，我想大概是指应付人际往来的灵活。
而我呢？我觉得我是一个与人相处的笨蛋，对很多的人，甚至不上心到老是记不住名字，记不住脸。感觉与这些人相处真的没意思，懒得赔笑脸，也不想对不感兴趣的人太过热情。
但，不得不说，我有点佩服这个女生，她脑子转得很快，有着城里女孩的精明嬉皮，工作像是玩儿一样，但又能做得很不错，轻松自在，这是她的家庭带给她的底气，不用担心什么，不用为房租操心，赚到的都是自己轻松自在地花费。
而我不一样，时常觉得没有人能够帮助我，家庭也不可靠，没人真的关心自己，时常觉得茫然，觉得好孤独。
每次打电话，我妈总是在和我倒苦水，絮絮叨叨，不厌其烦，一次又一次地倒生活的不如意给我，好像我是一个垃圾桶，全然没有感情的垃圾桶，也根本不会设身处地为我考虑，哪怕我在工作，我在改作文。
这样的后果就是，总是觉得没人关心自己，总是觉得没有安全感，没有底气，总是很悲观，很丧气。家里条件也不好，所以自己的见识真的很有限，许多东西是我没见识过的，口口声声说着喜爱文学，但，喜爱也是有门槛的。
唯一比较擅长的文学，感觉也比人家差了好大一截，从小别人有条件，看了那么多书，养成看书像吃饭一样自然的习惯。而自己，在上大学之前，真没看过什么书，从小生活都没人照管，能长那么大就已经很不容易了，根本没人给自己买书，也没机会接触书。后面艰难地去补，却总是养不成好的阅读习惯，只是一味地看能让自己有共鸣的悲观作品，其他的，往往容易看睡着。真的讨厌这样的自己，眼界狭窄，在别人面前，很难不自卑。
说了半天，还是没有交代明白，开始写这些话，还是因为想要记录，不想自己变得麻木，不想过后回想自己的生活，觉得脑袋空空，一心惘然，不想自己变得越来越安静沉默。这个女生长于人际交往，读书多，也很有内涵，今天发现她竟然还要写日记，她说这是话痨的习惯，不仅爱对他人说，也爱对自己说。
我想，我既然找不到合适的他人诉说一团乱麻的内心，那我就对自己说吧。没准说着说着就豁然开朗了呢？或者文字驾驭能力越来也好，也未可知。但总好过一个人闷着，闷久了，真的变得低气压，觉得胸口气闷，我不喜欢这种感觉。
