今日有感
自有生命后
我便忙碌着赋予自身意义
主观世界具体怎样
先忽视它
只谈人性
人性 我是懵懂的
不喜 并常与之对抗
我试图无数次修正自己 但未能成功
意义更多与价值划等号
（可能是我狭隘的思想中产生的偏见）
自身价值的缺失致使我偏离
并不热衷于做那些“有意义”的事
我常喜欢闷在家 那是封闭的空间
思考着一些虚无缥缈的事
并放松下来
不再被人性支配
我生命很长一段时间里
人性中更多的是
阴暗 冷漠 无情 嫉妒 贪婪
自私 邪恶 趋利避害等等等等
那些人性中的“恶”
好像可以随时裹挟着我做出一些罪恶的行径
我像是山坡上急速向下滚落的石子
我像疯狗那样发狂 诅咒命运
抱怨着世界的不公
更恐怖的是内心中有一个声音告诉我
这样做会利于生存
人性竟是如此丑陋不堪不忍直视
这让我有些想要背叛它
直到一年前我无意中救下了一只流浪猫
它诞下五个小生命并组成了家庭
看着它们每日里嬉戏打闹
我开始怀疑自我的“真实性”
我被人性支配
肉体被本能所操纵
精神被情绪和欲望左右
没有自由意志
或许一辈子到死去可能都来不及明白
因为总是忙碌着赋予自身意义
忙着把不肮脏的自己洗净
忙着把外表精心设计的趋于完美
用大量时间来做那些终究要逝去的事情
确没能有耐心认真给自己好好“洗洗脑”
或许人真有能力如哲人所说的
即使成为了山坡上急速向下滚落的石子
但也可以试着努力把自己推回坡顶
虽然会有些废力
但理解生命的“意义”
显然“价值”会更大
我无法侥幸逃脱
被裹挟着迈入暗流涌动混乱不堪的世界中
内心深处再没有了片刻宁静
开始陷入无尽的失眠
与人性对抗的我是软弱无能的“勇者”
但我要抗争
人性无时无刻不在支配着我
如下
今日遇不幸之事
流浪猫被淹没在川流不息的车潮中
我看它血肉模糊的躺在那儿
四下无人理会 甚至于我脑海里有个声音
我听得见它真实存在
冷漠的声音讲到 死遍死了吧管它做什么
人性趋利避害的本能驱使着我视而不见
向前继续走去 我在不断的抗争着
走出很远 我终于停下脚
下定决心 我便转身快步向它走去
走至跟前人性中浮现出
恐惧 心悸 恶心 不适 颤抖 头皮发麻 脊背发凉
后克服人性并将它妥善处置
我再次向前走去
惊奇的是 我又遇见了几乎相同的画面
又一只流浪猫躺在那 一辆辆车依旧川流而过
我又试着克服人性 突然明白这世道变了
我能救得了它们
却无力拯救人性
