写于2020年8月13日

第一次修改于2020年8月19日

我现在在婆家生活，已经回来有半个月了，我最担心的还是我的情绪。我没有办法回避这个问题，今天我觉得我陷入了一种焦虑恐惧和担忧的情绪之中，我很害怕，我好害怕，我怕被这里的人嫌弃和抛弃，我真的没有办法不去看到我的这些内在的这些我不想面对的东西，我只能面对。

我很焦虑这样的状态的我能持续多久，我想会很快的，可是我也不知道，我期待、我渴望我的情绪可以再在我的管理之内，可是每次出现愤怒之后，不可控之后，我就会陷入深深的绝望和沮丧之中，我在问自己为什么我努力了那么多还是这个样子，我也听到一些解释说是因为内在小孩受到了创伤，她需要被看见被疗愈，可是我真的好怕好怕好怕，我怕这样的我会不会给别人造成困扰，我怕她们不接纳、不理解这样的我，我很无助也很担忧和愧疚，我觉得我错了，我为什么会是这样的呢，别人都好好的，为什么偏偏我、单独我是这个样子了呢，我不知道这是老天对我的宠爱还是虐待啊，暂且理解为宠爱把，因为我已经明白了我此生的使命，我知道这是我必走的路，那么我会问自己既然必走那就面对吧，只求在我情绪来临的时候，在我绝望无助无力的时候，在我恐惧焦虑担忧的时候，在我愤怒委屈悲伤的时候，老天可以怜悯一下我，让我不再那么的恐惧，让我依旧可以在自己的中心，好吗？

婆家人由老公，婆婆，公公，还有其它几口人，婆婆主要负责每天的做饭，我，每天早上起来做晨间七步，白天洗洗衣服散散步逛逛街，中午的时候会练一个小时的书写，晚上的时候出去散步，在村口站着凉快，偶尔嘴馋的时候会去小卖铺买袋小香肠解解馋，家里过着舒适而踏实。

我不满足于现在的状况，我也在寻求机会去发现自己的天赋，去创造自己的事业，我在努力着。

我就在这样的一个环境里修行，每次我都会看到自己不同的面向，我很勇敢是吗，虽然我很怕很怕很怕。

我在昨天晚上的时候我看到了我内在黑暗的那一块裂开了，看到了光进来了。

我现在因为没有工作，因为没有挣到钱而很自卑，我也怕别人因此会瞧不起我看不起我，会给我白眼，我真的好怕好怕...

可我依然坚持每天的书写和与神对话，还有晨起的晨间打卡（这个是我再最近一周内参加的），我现在很想跟随方糖，很想跟随冉冉老师去做一些事情，我想这样会缓解一下我的情绪吧，毕竟找些事情做做，会分散自己的注意力的，还有即使没有钱什么的，我也愿意，我只想让自己做起来，忙碌起来，我很坚定，但是我也看到了我的顾虑，我怕我做不好，我怕我不行。

我也很想加入一个书写班什么之类的，专门培训老师的那种，希望宇宙可以安排我进到这样一个班级，我渴望在里面跟大家一起强化训练，一起深造，一起书写，一起探讨，一起...我会担忧，担忧自己根本成不了什么导师之类的，我在怀疑我自己就是痴人说梦，我总是不相信自己的，我很想改变这个自己啊，我认为我不够好，我认为我不行，我认为我不配得，不值得，配不上，这些统统都是我。我也总是不能接纳现在的自己，我总想畅想未来，去立马见到一个光彩鲜亮的自己，看到一个温暖又有力量感的自己，看到一个不一样的全新的自己，反正我总是不能接纳现在的我自己就是了。

不管怎么说，我会继续坚持下去的，即使我再绝望无助，期待有人快来救救我，不管我内心多么怕，不管我多么的慌张失措，焦虑不已，我依然坚信我有勇气走下去。