突然觉得这些年来我过的挺好，逐渐尝到了成长的滋味，有种渐渐把命运抓到了自己手中的踏实感。
身边几个要好的闺蜜偶尔会说羡慕我，在这里我想对你们说，再勇敢一点就好，就能活成自己想要的样子了。我们同样出生在西北某个小山村里，地域环境、家庭经济条件、求学轨迹都差不了许多，假使我真有值得你们羡慕的地方，那可能只是在某个岔路口，我坚持了自己的选择，做了父母眼中那个“不听话”的孩子
被父母“嫌弃”的工作
大学的专业是汉语言文学，亲朋好友都以为我毕业后会走上语文老师的岗位。然而，我“不听话”的选择了一份在他们看来“吃力不讨好”的工作。
小时候经常被问“长大以后想干什么？”我总是会不假思索的回答相当医生。我小时候身体不好，听妈妈说每到年末，别家都在欢欢喜喜置办年货，她和爸爸却总是抱着我在医院与家之间来回奔波。于是，从我记事起，便被灌输了长大以后当医生的“梦想”。
高中分科时，因物理太差，毫无悬念的成了文科生。他们开始在我耳边念叨当老师的好处，不过是稳定、每年能领13个月的工资、有寒暑假云云。只是，高中时的我已经不再是被亲友推着走的皮囊，略带叛逆的抵触被任何人提前安排的种种事宜。
后来大学报志愿时，因为家里没电脑，我在姑姑家的台式机前熬了三天，顶着十几个人的压力，报考了一所他们都认为我会落榜的学校，他们一致认为我应该求稳，应该报师范院校。但他们愈是指点，我愈是反感。现在还清楚地记得，四年前报志愿时我其实也并没有那么讨厌师范专业，我其实对自己的选择也很没有底气，但我赌气似的做了冒险的选择。
所幸皇天不负苦心人，我最终如愿了。
直至现在，从实习开始我在这个行业已经有小半年了，每次和妈妈通电话，她还会念叨某某又说当老师有多好，让我去考教师资格证。
就在前不久，和妈妈通电话时，她冷不丁抛过来一句“你不当老师？那就好好写稿，看以后能不能去电视台工作”，仿佛我的工作让她丢了颜面。我回她“我不想当老师，进电视台我没那本事”。
弟弟今年刚考上大学，7月份报志愿时，爸爸在电话中文问我选什么专业好，我说让他自己选吧，选他喜欢的，后来我们在电话中聊了什么内容已不记得，只有那句“反正别再选和你一样的专业，将来毕业当什么记者”。好像我又犯了什么错？说不清道不明的酸楚涌上心头。
就这样被他们嫌弃着，我还是坚持一个人踏上了北漂的路。我的工作挣得不多，每个月交完房租，除过生活费及其他花费，没什么剩余，离家两千多公里，经常加班。呵，听起来多糟糕！
但我每天都能接触到新鲜的人和事，出来这半年时间见识了许多在家乡那个小城市或许一辈子都接触不到的东西。认识了很多优秀的前辈，我想像他们一样，优秀些， 再优秀一些。
总之，我在坚持自己的选择，我想以后在很多问题上还会和父母有冲突，比如说结婚，我依然会坚持自己的选择，即使被冠上“不孝”的罪名。我会用自己的方式去表达我对父母的情感。
“铁一样颜色”的海水
光脚踩在沙子上，绵绵的，很舒服，想一直走下去
那些年被自己圈地为牢，错过的美好，以后要一样一样补回来。
想坐在飞机上，看看云层是一片一片散乱的分布着，还是白茫茫一片
想去海边，看看大海是不是像电视中那样明净的蓝，尝尝海水有多咸
想和喜欢的人一起去四处旅游，走走停停，看遍人间万象
想去草原上大口吃肉 大碗喝酒 困了便睡
想找个僻静的地方，每日读读小说
……
那么多想做的事，那么多我曾经觉得对我来说遥不可及的事，现在好像变得不那么难实现了。只要下定决心，遥不可及就能变成触手可及。
至少，现在我已经看到了大海，其实它不是明净的蓝色，而是有点发红，“铁一样的颜色”。
