我第一次读《麦田》是2010年的春天，那是我人生经历的最刻骨铭心的寒冬而迎来的春天，那是我第一次如此沐浴知识的阳光。而如今我已步入社会三年，但每每回想起校园里看书的日子，就能想起我在街角咖啡厅里第一次翻开这本书，那一翻，打开了我人生新的篇章。

     那时的我苦苦追寻青春的意义，却百思不得其解，然而麦田虽然没有回答我的问题，但却如同一个好友走进我的生活，他和我一起思考，和我一起神游在精神的世界里，我们渴望自由，不知道学校与社会的意义究竟何在，考尔菲尔德遵从他的直觉与希望，走向了纽约街头，而我却在宿舍与自习室两点一线。

     不知不觉就快到了而立之年，我曾不断问自己，为什么要在学校上课，为什么要工作，为什么要结婚，难道只是为了遵从该死的社会规律？回首过往我为了一个傻逼的名次而努力学习，那该死的虚荣心只能带给我短暂的快乐，在深夜里那种对人生种种未知的迷惘让我痛苦。

     学习的方式很多，读书只是其中一种；获得幸福的方式也很多，学习也是一种。在知识的海洋中，不断渴求空虚心灵的填补，这种感觉让我满足，我摆脱了长久以来的痛苦，这种源于人类好奇心的本能让我义无反顾。

     然而学校教育却又截然不同，我记得十几年前童话大王郑渊洁就没有把他的儿子送进学校，十八岁的生日送了儿子一辆车和扎了洞的避孕套。这是一个父亲在对国家教育说不，这也是一个父亲对传统道德说不。许久以前，国家教育顶替了父亲的角色，父权社会渐渐没落，国家也实现了其政治目的。在我的回忆中，我失去了在中学里学会爱的能力，所有人都告诉我这是不对的，这是有罪的，我只能克制着这种感情，这种病态的克制扭曲着我幼小的心灵；我不知道我为什么要学习，初中为了中考，高中为了高考，而上大学是为了找工作，这一条条的教义曾经让我不安，如果再来一次，我想我还是会痛苦。我从小到大听得最厌恶的词就是“自控能力”，现在回忆起那些萦绕在我耳边的这个词仍然让我作呕，他们抑制了我的本能，把我牢牢地摁在了课桌上，让我失去了对自由对这个充满未知世界的向往，使我从小就失去了获得幸福的权利，这种幸福的剥夺幸好只持续了十六年，但我坚信，对多数中国人来说这种剥夺可能穷其一生。

     所以我深刻理解那种支配考尔菲尔德出走的不安与惶恐，那是一种内心的呐喊，这一喊，唤醒了人们心中那片属于自由的净土。

     然而理想主义者的挣扎终究是无力的。

     我和考尔菲尔德一样把自己困在自己的世界里，这就是我青春的写照。但这种困境令我不寒而栗，这是精神的服刑，活在自己的世界里，在这个世界里我搭建了一座监狱把自己牢牢的锁在里面，与世隔绝。世界上有那么多美好的事物等着我去发现，而我却一直在监狱里，透着窗户看着这个可笑的社会。过了许久，我才慢慢走出这座监狱，开始有些彷徨，有些踌躇，但现在却无比坚定。我并不是说我想成为一个虚伪的人，或者说“为某种事业卑微的活着”，我只是发现这个世界有太多的事情让我向往，我如同一个刑满释放的囚徒冲向了海滩，迎着徐徐海风，享受着海浪拍打，那海水特有的清新的味道唤醒了我的知觉，我很享受这一切——“对爱的渴求，对知识的向往，对人类苦难不可遏制的同情心”——我内心渴求爱与被爱的本能被重新燃起，对那些新鲜事物的好奇心让我不断前行，而看到那些被社会价值所驱使、追名逐利人们而不知幸福何在的人们感到怜悯。

     这种怜悯，驱使我向考尔菲尔德一样站在了悬崖边——“我一直在脑子里想像很多小孩在麦田地什么的玩游戏。有几千个小孩，没别的—没别的大人，我是说，除我之外。我就站在这破悬崖边上，我要做的，就是抓住每一个跑向悬崖的孩子——我是说他们不看方向的话，我就得从哪出来把他们抓住。我就整天干这种事。我就当个麦田守望者得了吧。我知道这很疯，但这是唯一一件我想做的事了。我知道这很疯。 ”

     曾经，我想做一个麦田里的守望者，而如今这种想法愈发强烈。

     青春的道路之曲折，让我不得不相信那些捷径都是欺骗，但是我站在这终点并不后悔，因为我坚信——这迟到的青春将是永恒的。