亲爱的爸爸妈妈：

亲爱的爸爸妈妈我多么感谢你们把我带到这个世界上来呀！这样说来我还是要感谢爷爷奶奶，感谢爷爷奶奶的爸爸妈妈。我之所以来到这个世界都是因为你们的偶然结合，我很幸福地来，也相信会很幸福地走。我听说，死的人是因为听到了上帝的召唤，但自杀的人是在没有上帝召唤下离开的，他们跟杀人一样，是有罪的。哈哈，还好我并不信仰上帝。没有信仰的人是可怕的，但这下我领略到没有信仰的好处了。可以变得好轻松好轻松呀，像一根羽毛，迎着风就翩然而起了，没有生命的繁重，没有世间的拖累，没有……但我却有你们呀。羽毛离开鸟的翅膀，不再思念鸟儿，可是我害怕我会想念你们……我怕泪水打湿了纸张，我记起爸爸刚把着我的手教我写字的时候，我好笨好笨。爸爸苦恼地叫着，老婆，我们生了个大笨蛋。我听了，“哇”地大哭起来，这是泪水第一次打湿纸张。妈妈你冲过来，假装打爸爸，说，我的好女儿最聪明。爸爸你傻傻地道歉，你一点也不像爸爸，像个犯了错误大孩子。我心里在人偷偷笑呢！然后，你让我骑在你的肩上，带我出去买糖葫芦吃。那时的糖葫芦多好吃，长大以后再也没有吃到过了。爸爸你多久没带我吃糖葫芦了？你真不是个好爸爸，但我是个好女儿，我在你床头抽屉里放了两大串糖葫芦，你跟妈妈一人一串，千万不能偷吃妈妈那串哦。你就喜欢我抢东西，但每次都是我抢到。嘿嘿，这是因为我始终是你的女儿，你最爱的那个女儿。女儿也是爱你的。可是……

我真记不起是什么时候认识莱莱的了，但我记得你们是什么时候认识她的。那是我十二岁的生日。我把莱莱带回了家，你们吓了一跳，以为我带了个男孩子回来，爸爸你看到我挨着莱莱，脸都气红了。那个时候莱莱真像个男孩子，好帅气，留着很短的头发，大摇大摆地走路。但一年后就连你们也说莱莱变样了，是呀，莱莱变成了一个好漂亮的女孩子，头发也留长了，都不比我的短多少。你们知道为什么后来我就不肯去剪头发吗？我跟莱莱说过，你长得比我漂亮，人也比我聪明，又比我讨人喜欢，所以头发我一定要比你长。我真是好没道理呀。

莱莱很讨人喜欢，爸爸你就很喜欢她，可我吃醋了。那天，莱莱开口说话你才知道是个女孩子，你就大笑起来。我心里可看不起你了，我就不能和男孩子在一起吗？我记得，莱莱说，她还没有身份证，要不然就一定带出来，省得被误会，爸爸你的脸又红了，这次是羞的。

莱莱唱歌真好听，不像我五音不全，乌鸦嗓子。莱莱给我唱生日歌，我徜徉在幸福里，几乎不能自拔。多一个人祝福，也是多了一个世界，一个心底里的小世界。这是我有记忆以来最快乐的一个生日。尽管没有什么礼物，爸爸你是不太会挑礼物的，妈妈知道我喜欢什么。

那晚玩到很晚，可是我怎么了想不起来我们玩的是什么。

我就留莱莱过夜，和我一起睡。可其实那晚我们根本没睡，你们是不会知道的。我们躲在被子里什么都讲，是些童年的小秘密，干过的一些坏事，喜欢过的一个小男孩，或者以后的理想。莱莱那时候可没出息了，说最大的梦想就是以后嫁给刘德华。

第二天上课，我们都趴着睡觉。结果，被老师拉到了办公室。那个姓王的老师真的好坏，她还打了我一下，用一根细细长长的竹条子，我知道那是专门用来打学生。第二下，莱莱帮我挡了，结果她又被狠狠地抽了四五下，都是打在大腿上的。我就大哭起来，这个老师才放我们走，临走威胁我们不准跟家长说，不然……于是，我们都没说。我回到了班里还在哭，莱莱安慰我，她抱着我——这是她第一次抱我。我一下子就不哭了，我问莱莱，你疼吗？

我不疼，她力气真小。

可我知道，她力气很大的。我对莱莱笑笑。

就像你知道的，我跟莱莱形影不离。上厕所、吃饭都一起去，座位有时候也会被换到一起，可时间不会很长的。因为我们总是讲话，还不知不觉地越来越响，像广播似的。别的同学不听老师的光听我们说的，下课后就说我们讲得比老师好多了。可我们俩早就忘了我们说过些什么。我们总是有说不完的话，就像麻省聚在一起会叽叽喳喳说个不停。

初二有一段日子，中午我们总是偷偷地跑出学校，跑到莱莱的家里，你们知道莱莱家距离学校很近，走过去只要十分钟。我们不吃学校的饭，食堂里人太多了，又吵又闹。莱莱说，只要人一多一吵，她就头疼得很厉害。她爸妈都上班去了，于是我们自己做饭吃，可莱莱只会烧炒豆芽，还特别难吃，莱莱以为我客气，拼命地往我碗里挟，于是我就张大嘴巴飞快地囫囵吞下。莱莱以为我爱吃，自己点不吃，整盘盖在我碗里。我一下子跳了起来。

莱莱意识到了自己厨艺不精，就换我来烧，我也只会烧一道菜，你们知道的，是番茄炒蛋。爸爸也爱吃，说我烧得特别好吃。莱莱也爱吃。于是，我就连着给她烧了一个月的番茄炒蛋。到后来，我们现地吃不下去了。莱莱说，以后谁再敢跟她提番茄炒蛋，她就拿番茄砸他。

莱莱说，小语，我们只好重返食堂。

嗯，将来我们一定要找个会烧菜的老公。

但他要是敢没事就烧个番茄抄蛋给我吃，我一定跟他离婚。

我大笑起来，我们实在是吃番茄炒蛋吃怕了呀。我一直不知道刘德华会不会烧菜，要知道莱莱可是要嫁给他的。

那时是初二了，莱莱已经很漂亮。有些男生就喜欢围着莱莱，讨厌得要死。莱莱基本上不理他们，我在想我要是个男生就好了，那样就能让莱莱作我的女朋友，有莱莱这么漂亮的女朋友一定很风光的。可以谈恋爱了，班级里就已经有人谈恋爱了。老师说他们是早恋，把他们的爸妈叫到学校里来。我跟莱莱躲在办公室外偷听—— 这是莱莱的主意，可我们什么也没听到，过了不久里面就哭了起来。

这年秋天的时候，莱莱收到了有生以来第一封情书，是个叫成海何的男生。当时我们正在学校里闲逛，他突然就冒冒失失地闯了过来。拿这封信塞在莱莱手上，莱莱和我都吓了一跳，信一下子掉在地上。他就捡起来再慢慢地给莱莱，也不说话，红着脸，傻得厉害。我们看着他像是在看外星人，他转向就跑了，我们大笑起来。旁边的人一定以为们神经病呢！信很短，就不停地夸莱莱说要和她交个朋友。他的字很丑，可拼命地想写端庄了，结果像那些中文说不利索的老外在念唐诗，感觉很难受。

莱莱没给他回信，也没怎样。他天天站在我们班级门口，后来莱莱烦了，跑出去叫他别来了，她不喜欢他。他问为什么。莱莱觉得好笑，就指着我说，因为我喜欢她。他指着一棵树说，我还喜欢它呢！他以为莱莱在开玩笑，可莱莱很生气，对他大叫，走开，以后别再出现在我的面前.

他真的就再没出现在我们眼前，路上碰到也绕开走。莱莱没想到他会这么听话，有些后悔，其实可以做个朋友的。他的背景看了让人伤感。

这年除夕，我们在一起过。我们各自骑着小小的自行车，顺着马路，悠悠地逛着。有些路上有路灯，有些路上没有。在没有路灯的地方，莱莱就不停地给我说鬼故事。我让她别说了，我会害怕的。可她不听，一直说，我越怕她就越高兴。到后来，我哭了起来。莱莱闭嘴了，还说我真没用。其实她也很没用，我一哭她就会让着我，也不管我是真哭还是假哭。爸爸也说，莱莱比我成熟多了，懂得让着我。可其实是我比莱莱先成熟，这是女孩子的事情了。

在快十二点的时候，我们爬上一座天桥。牵着手，看桥下偶尔开过一辆两辆的车子。莱莱说，他们不回家过年吗？

他们也许正赶着回家过年呢！家里有他们最重要的人，他们爱的，爱他们的，正等着他们回去，一起放烟花，迎新春。

莱莱点头说是啊！我还清楚地记得，莱莱脸上那种迷人的笑容，那种看了风吹着了也不会再让人冷的笑容。

然后十二点一过，整个世界就突然闹了起来，到处都是盛开的烟花和响亮的爆竹。那些礼花好美啊！闪烁着我的眼，它们有尘世间最华丽的死亡，我多么渴望自己死的时候也能这么美丽，哪怕只有几秒。然后在的坟头种满鲜花，这样睡在地下也没什么遗憾和可怕了。你们觉得呢？我亲爱的爸爸妈妈，我又想哭了，我的眼泪在转动，我不会让它们掉下来的。那样墨水会化开，你们就看不清纸上的字了。

烟花虽然美丽，但我怕极了那嘭嘭的声响。莱莱说，不怕，就站到了我身后，整个人靠在我身上，双手捂着我耳朵。然后，世界安静下来，只有绽放的礼花，开了又谢，像无声电影缓缓淌过。莱莱把嘴凑到我的耳朵边，轻轻地唱起歌来。她呼出的气让我好痒，可我喜欢在那个无声的世界里，流进莱莱的柔软温馨的歌声。

那时觉得好幸福，眼睛里看到的，耳朵里听到的，还有心里感觉到的。那个画面永远地定格下来了，等会我也会带着它一起走，莱莱一定会高兴我没有忘记。

以后几年的除夕，我们都跟各自的家人在一起，因为我们以为总有机会再在一起看烟花，沿着马路闲逛，抱在一起取暖，迎接新的一年……可我怎么知道那是唯一的一次，我好后悔当时没有更用心的记忆，让它就这样溜走了，带着微微的惆怅、淡淡的幸福、隐隐的暧昧，像一首童谣，而我却长大了。

过了春节，这年的春天，下了好久的雨。爸爸、妈妈你们一直在抱怨，爸爸你说你种的那些花花草草快被雨浇烂了，另外那些放在屋里的晒不到阳光也像得了绝症。妈妈你说你洗的衣服就没干过，全挂在阳台上，再这样下去没干衣服穿只好光着身子了……可我特别喜欢这个多雨的春天，因为我可以和莱莱一直撑着一把伞走来走去。我们贴得很近，闻着各自身上发出来的香味，隔离着这个世界，听着雨点打在伞上的声音。我们那把灰色的伞跟灰灰暗暗的世界融合在了一起，仿佛我们也融进去了，再没人看得到。我们什么也不怕了，不怕看见其他的学生，看见老师，看见一些在校外乱逛的青年，一些凶巴巴来接孩子的父母，我们躲在伞下就不怕了。莱莱告诉我，我们简直就像把头埋在土里的鸵鸟。可我们都甘心做两只笨鸵鸟，只要我们在一起就好了。

高中真的就不一样了，有很多学生开始谈恋爱，而且还很光明正大，在学校里手拉手。爸爸妈妈你们肯定想象不到这样的场景，跟你们上学的时候已经完全两样了。学校总是在广播说要杜绝早恋，早恋会影响学习，还可能造成别的后果。

我和莱莱对这个根本不关心，可有很多男生“关心”我们。时不时总会有人跑出来说，喜欢我们。他们真的很可笑，根本不认识，那来的喜欢？喜欢？他们懂什么是喜欢？他们根本就不懂，大部分人只是为了满足对异性的好奇心才谈恋爱，他们好傻，还以为自己很出风头。莱莱对我说，猪在大粪里打滚，以为自己在洗澡。

那些自称喜欢莱莱的家伙根本配不上莱莱。世界上有人配得上莱莱吗？在我心里没有。

这年冬天的时候莱莱的头痛变得厉害了些，风一吹就会感觉胀胀的。莱莱还是不让我告诉别人，说不是很疼，就隐隐约约有些感觉。我和她去买药，从药店里出来的时候，在门口碰到一个手臂划开一条大口子的人，里面的肌肉也清晰可见。血止住了，但满手满身的血迹，鲜红鲜红的。我看到莱莱的脸色一下子变得惨白，又走了两步，莱莱停了一下来，一下子坐倒在路边，小声说，瑶瑶，我感觉不行了。

我害怕得手脚乱颤，蹲下来抱着莱莱，说，不要紧的，没事的，没事的。

又过了会儿我看到莱莱更加疲劳，很担心，要送去医院才行呀。我把莱莱背起来，莱莱喃喃地说着什么可是听不清楚。我想走到那条大的马路上叫车，只走了一小段路，就不行了，脚有些不听使唤了。于是我让莱莱坐在一家小店门口，想去把车叫来，刚走出两步，看到成海何。就是当年给莱莱写情书的小男生，现在也是个大孩子了。他一下子跑过来，问我怎么啦，没等我说完，就抱起了莱莱，说要送医院呀！

我跟着他跑到马路边，刚拦了辆出租车，莱莱就好多了，说我不想去医院，送我回家就好了。我和成海何扶着莱莱一步三摇地走回家。成海何说背她走，可莱莱不愿意。让莱莱在床上躺好后，阿姨对着我们感叹说，莱莱的晕血越来越严重……

之后几天莱莱都没去上学，放学后我就跑到莱莱家给她说说功课，陪她讲讲话。成海何也跟着我一起来，莱莱看见他总是不怎么说话。他也有些难为情。我提到了那年成海何给莱莱情书的事，他俩都脸红了，阿姨也在，大笑了起来，对成海何开玩笑说，等长大了，要是莱莱喜欢，就把她嫁给你。莱莱把头钻到了被子里。

后来几天，成海何总是比我早到莱莱家，他最后两节课没上逃课过来的。我不知道他都对莱莱说些什么，可莱莱看上去很高兴。

那天从莱莱家出来后，成海何突然问我，你跟莱莱是什么关系？

我觉得很好笑，说，我跟莱莱当然是好朋友了。难道是仇人啊？

成海何慢慢地说，你知不知道，你们俩是多么漂亮的女孩子！

我一点不明白他的意思。他继续说，你们两个总是在一起，在学校里多么的显眼。还有你们都不怎么跟男的……

这是什么意思？我停下来问成海何。

其实学校里，怎么说呢，所有的人都在说，你……你们两个是……

我笑了起来，什么？他们不会说我跟莱莱是同性恋吧！就因为我们都拒绝跟你们这些家伙谈恋爱？这是什么逻辑呀？

这没什么好笑的。成海何很严肃地说，你也许没感觉到什么，可莱莱感觉到了。我不知道莱莱的病与这有没有直接关系，可我知道一个人受到太多的精神压力总是不好的，而且还要装得什么事都没有。你比我更关心莱莱吧……

成海何说完转身就走了，把我一个人留在那儿，我抬头朝莱莱的房间望了望，流下了眼泪。回到家，晚上睡不着，想起莱莱虚弱的样子，又抱着枕头哭了起来。

第二天找到成海何，我问他我应该怎么办？他冷冷地说少跟莱莱在一块，说不定莱莱也想要别的朋友，一个人不能永远只跟一个人待一起的。有没有想过莱莱的想法，她真的愿意……

没有听他说完我就掉头跑了，一转过身眼泪就掉下来。是啊，我从来没想过莱莱是不是愿意只和我在一起，我以为莱莱和我的想法是一样的，可能我只是在自作多情。我不怪成海何，他也是为莱莱好。

这天放学我没去看莱莱，第二天莱莱已经来上学了。她的脸色看上去好很多，假装生气对我说，林语瑶，昨天为什么不来看我？你不关心我啦？那我死了算了。

我对莱莱的话变得不置可否，这是她的心里话吗？可我马上就接口说，你死了，我一定跟你一起 死。

莱莱说，不准！我死，你也不能死。

回家后我想了很久，也想起来莱莱对晴雯的喜爱，这个“寿天多因诽谤生”的人物。我给莱莱写了一封信，因为当面肯定是说不出来的。就连写信的时候，眼泪也一直掉。这应该是眼泪第二次打湿纸张了。信的意思很简单，这段时间别待一起。

我把信给莱莱，莱莱不明白，问我为什么？我说需要为什么吗？便走了，因为我怕莱莱看到我哭。

我突然明白过来，除了莱莱我没有一个朋友。我坐在教育里没完没了地发呆，看看手边的小说，望望窗外冬天的阳光，还有一张张笑容可掬的脸。可我知道，少了最重要的东西。我不敢去找莱莱，中午偷偷地望着莱莱在学校里的身影，她一人的身影，在冬天暧昧的阳光下在我的眼睛里朦朦胧胧。我想我错了，都是因为我的原因，莱莱也没有朋友，还要被别人误会。

我去找成海何，把我的想法告诉他，我让他多去陪莱莱。他说好的。之后我就经常可以看到莱莱身旁的成海何，我很高兴，真的，可总忍不住想哭。

我有些失魂落魄，不过身边也另外有说说话的人。他们问我，为什么不跟莱莱在一起了？没等我说话。又有人说道，你们不知道吗？有男朋友啦！你们没看到过吗？语瑶当然不能再总和莱莱一起啦！

我独自走在学校的小径上，独自绕着学校一圈两圈，就像和莱莱在一起时一样，我喜欢莱莱叫我小黛玉，可莱莱自己也很多愁善感。我想起那晚莱莱的满脸泪痕，我从来没问过莱莱那晚为什么哭，有很多事情真的没有为什么的，比如这冬季的校园，这安安静静的树干，这早已化水的薄薄脆冰，这无可名状的伤感和叫人落泪的快乐……

我突然发现一个人，他总是会远远地望着我。我看向他时，他就会掉过头去。我淡淡地笑笑，不知道他有没有看到我的笑容，我要让所有人知道我是很高兴的呀！我不伤感。在家里，那段时间妈妈总是加班，只有爸爸在家，我好想躺在爸爸的怀里哭一会儿，可我不好意思这样做，我已经长大，不是那个小女孩子了。

有时候强颜欢笑，有时候郁郁寡欢。我想不起来这样的日子过了多久，好像有几个月几年了，可事实上只过了一个礼拜。莱莱又变得很快乐，她的笑容还是迷人的，清澈。她和成海何在一起，好像找到了更好的朋友。我开始对莱莱恨恨的，三四年的友谊真的比不上一个男孩子吗？我心里酸酸的，告诉自己不要哭，我好后悔，也许根本就不应该听成海何的话。他真是个大浑蛋，莱莱也是，也是大混蛋。我哭了起来，爸爸你问我怎么啦？我很凶地让你走开别来烦我。你没说别的，只问我为什么莱莱不来玩了？我讨厌死你了，我推开你，冲出家门，可我没地方去。街道路灯孤独的一盏盏亮着，冬天的风吹在脸上，吹在哭过的脸上，很疼。爸爸你走了过来，走到我身后，轻轻地把手放在我的肩上。我转过身抱住你，边哭边说：莱莱，没有了。我的朋友没有了……

上课的时候无精打采，放学后我被老师叫到办公室里，我一直都很乖，很久都没被老师骂过。我马上想到好久以前和莱莱课上睡觉被打的经历。

老师说些什么我一点没听，他们总是有那么多话要说。走出办公室，下起了雨，好大的雨。学校里又一个人影没有。我蹲在墙角，望着“哗哗”从天而降的雨。我从来没有出门带伞的习惯，即使知道今天会下雨也不带，因为莱莱会带好伞。莱莱那把淡灰色的伞，还有躲在伞下的温馨。

雨水好像溅了过来，溅在了我的脸上，我用力抹掉脸上的水珠，可怎么也抹不光。

我抬起头，看到莱莱就站在身边。我跳了起来，用力地抱住莱莱，哭着问莱莱怎么会在这儿？

莱莱说，我一直都在，看着你去办公室，又看着你出来，还看着蹲这儿傻顺……

我仍旧哭着说，我真得不能没有你，没有你我的生活都乱了……

莱莱说，我也一样啊！我也不能没有你。

可你这几天不和我在一起看上去都很高兴，好高兴，跟那个成海何在一起，我看了心里好难过。我紧紧抱着莱莱，在她耳边说。

谁让你对我们的感情产生怀疑的。让你难过几天也是活该。莱莱软软地说着，我以为我们俩心里想什么对方都是知道的，可你……你以为我会在意别的什么吗？还记得吗？我们说过永远在一起的。

雨还在下着，越下越大，说话声淹没在其中，我自言自语地说，我是不是爱上你了？

我和莱莱傻傻地抱着站在那儿，莱莱目不转睛地看着我，慢慢地吻了我，她很柔软地亲了我，我也亲莱莱，亲莱莱的嘴，莱莱的嘴唇很光滑，很柔软。我心跳得厉害，脸也很烫。

莱莱在我耳边轻轻地说我想我们一直都爱着对方。

莱莱的话真的好轻，好像只是风雨中远处飘来的回声。可在我耳朵和心里那么响亮，我听得很清楚，很清楚，但我看不清楚，眼泪像雨水似的下着。

楼梯口传来脚步声，我们飞快地跑进雨里，打着莱莱浅灰色的伞。跑出学校，我问莱莱，有没有一点喜欢过成海何？

莱莱笑了，没有，一点都没有，我和他在一块就是想气气你。真的他对我这么好，可为什么我会没 感觉呢？

你真的舍得成海何吗？他可喜欢你好几年了。这么好的男孩子也不多呀？

可我有你，还不够吗？

那以后呢？

以后？多远？我们要去上同一所大学……

再以后呢？

莱莱伸手接住从伞沿上滴下来的雨水，扔我脸上。我快乐地笑着。

瑶瑶，你不知道，有一个男孩子也喜欢你好几年了，成海何对我说的。

再也别信成海何的话了，讨厌死他。

那还像以前一样，我们让他再也别出现在我们面前好吗？

别，他挺可怜的。

瑶瑶，我觉得你好傻，好傻，从来都没这么傻过。

为什么啊？

之后，我和莱莱还在一起，而且更加亲密。这是段快乐的日子，我们很幸福，不在乎其他的，这世上有什么是重要的呢？除了爱，我们生来就一无所有。在最冷的日子里，我们躲在公园里晒着太阳紧紧地抱在一起；在最热的日子里，就穿着好看的裙子在大街上招摇过市；在秋天，踏着地上柔软的叶子，来回地走，无休无止地走。可并不是无休无止的，什么都是有期限的。为什么呢？为什么总是让我们生活在痛苦和快乐之间？爸爸妈妈啊，我无法告诉你们那是段多么美好的日子，你们看到我脸上的快乐了吗？看到我不知倦意的笑容了吗？我也无法告诉你们，这一切失去后我是多么的痛心，我说不出，除了脸上的眼泪还能有什么呢？爸爸妈妈，你们会懂我的，我也是那么地爱你们，你们会懂的。

高二文理分科，文科班就一个，我和莱莱顺理成章地一起进了文科班。爸爸妈妈我很高兴你们没有反对我读文科，很多人都在说文科毕业工作不好找。可我们活着除了工作还有别的很多东西，比如我，有爸爸妈妈，还有最爱的莱莱.

文科班很轻松，我们有很多的时间，看看小说，听听音乐，写写自己的小故事。莱莱写过好多小说，但结局都无一例外的悲伤。写爱情，男女主人公最后一定不在一起；写亲情，总有生离死别；写友谊，总是烟消云散，人去楼空……我对莱莱说，这样的小说太不生活了，生活里哪有这么多倒霉事啊？莱莱说，是呀，我也不想这样写的，可写着写着就跟最初想好的不一样了，我也拿自己没办法。

其实生活最大的悲剧就在于我们不愿相信生活中有悲剧。我终于知道生活本身就是一场大悲剧呀，爸爸妈妈，我们都是剧中的小角色，我要摆脱这部戏，不能再受牵制了。只有最伟大的表演者也能凌然出戏。

也是高二的时候，我们买了手机，也多了个习惯，要给对方发短信说声晚安才睡。

高二很快过去，上了高三的我经常对莱莱说，要考什么大学，在大学里可以自由自在，不用像现在整个人关在铁屋子里似的。但莱莱好像不是很感兴趣，她笑笑，笑得很无力，很伤感。我问莱莱怎么啦？是不是头又痛了？莱莱说没事，我很好。

可莱莱并不好。半年前的天，那时高三开学才几个礼拜，莱莱就不见了，直到现在我也想不起跟莱莱的最后一次见面和最后一句话。也许是在石板路上莱莱意味深长地对我说的那句再见。多么柔弱的声音，在密密的梧桐树下，在悠悠的小路深处，再也没有莱莱的影子了。那时，我没有多想就走了，没有注意到莱莱强忍住泪水的眼睛，也没有想象到莱莱转过身去掉下来的眼泪，莱莱的悲痛像隆冬早晨的雾气，始终弥漫在我的身旁，而我却视而不见。我多么想重回那里，在那里抱住莱莱，告诉莱莱无论到哪里，总在一起，好吗？

我无数次的梦到莱莱甩开我抱着她的手，蹒跚地走远。任凭我站在风里雨里泪流满面也不回头。我多少次从梦里哭着醒来，再擦干眼泪告诉自己，莱莱流的眼泪，那流满心里的眼泪，那顺着血管在身体里流淌的眼泪，那怎么也没在我面前落下的眼泪，流满了她离开的路上。莱莱不怕自己伤心，但怕我伤心。那年，那个满脸泪痕的莱莱在我心中挥之不去。我才懂她的伤感，可是太晚太晚了。

莱莱没有上学，我去她家，门锁了，我敲得筋疲力尽瘫坐在地上也没人来给我开门，叔叔阿姨的笑容，那亲切地“语瑶”的声音，再也没在门内传出。我哭了，我不知道怎么啦，不知道莱莱呢？莱莱呢？

回家打莱莱的手机，关了。我颤抖着手在手机上打了几个字：莱莱，别让我担心好吗？

爸爸妈妈你们那天看出我的失魂落魄了吗？

第二天，我收到莱莱的信，那厚厚的一封信。信是前天寄出的，莱莱算好我今天才收到。信里有一篇莱莱写的小说，小说的名字叫《透明》，一篇伤感的校园小说，讲述两个女孩的故事，我相信她写的就是我们两个。可我不明白那个结局，一个女孩远走了，另一个只伤心了两天，马上又找到了一个喜欢她的人，快乐幸福的生活。我不知道莱莱在隐喻什么，说好在一起的呀！怎么可以离开，又怎么可以忘却另一人的离开呢？我知道莱莱不会写这样简单的小说，这样像童话故事里一样单纯的小说，她写只是为了告诉我，她离开了，而我还会有快乐生活的。事实上这是不可能的。

信里还有一张小纸条，莱莱轻松地写着：瑶瑶，我要去看段时间的病，住医院里，我最怕你哭了，所以不当面跟你说了，没事的。用不了多久就会回来的。等着我。我是最爱你的莱莱。

我天真地相信莱莱，相信莱莱用不了多久会回来，我知道莱莱严重的晕血，莱莱时常会犯的微微头痛。我想莱莱是该去看看这些病。可那篇名为《透明》的小说使我既伤感又不安。我真想当面问问莱莱这是什么意思？我要好好地骂莱莱，她怎么能写这么无情无义的东西来伤我的心。但是，莱莱真聪明，她知道我会骂她，她再也没出现在我面前，我哪里还有机会骂她呢？莱莱，你回来，我不会骂你，只会一如继往地爱你。

一个月过去了，我很孤单，我低着头走到莱莱家楼前，再离开，顺着那条永远忧伤着的石板小路，那条种满粗大梧桐的石板小路。我和莱莱无数次在这儿来回，望向支离破碎的天空，望向青春的忧伤，还有我们遗失在远方、在天边徘徊的爱，我们的爱。

我改不了每天睡前发给莱莱的“晚安”，我对着的机屏幕含着泪微笑，按下发送。再马上关机，因为我怕看到“未发送成功”几个字。

有一个人和我一样地忧伤着，他是成海何。莱莱没来学校的第二天，他就问我，莱莱怎么啦？

我没理他，就走了。可我看见他和我一样的失落和迷茫，在学校的小径上追忆和莱莱一起走过的路，一起聊过的话题。他那个背影，那个伤感的背影。我走过去对他说，莱莱看病去了。他问我，莱莱生什么病？是晕血吗？严重吗？我摇头说不知道。他又问我，莱莱去哪家医院？我摇头说不知道。第二天，他又跑来问我，为什么莱莱家一个人都没有？我还是摇头说不知道。他接着问我，有没有办法联系到莱莱？这次我没有摇头，我很肯定的说，没办法。

一个月后的一天，成海何又跑到我面前，他说，看什么病会要一个月这么久呢？

我没有说话。

他又说，那看什么病会要一年这么久？

我抬头看着他。

他的眼睛像早晨的草地一样潮湿。他说，我今天突然想起莱莱这么久不来上学，政教处一定有原因纪录的，我去问了，莱莱已经休学了，休学一年。

爸爸妈妈，在没有莱莱的这段日子里我有多忧伤，你们看到的我是多么的忧伤，你们也变得忧伤，你们为我而忧伤，我没有告诉你们莱莱的离开，我不知道该怎么说，我会泪流满面的。爸爸还记得那天在路灯下，我抱着你哭着说，“莱莱没有了，我的朋友没有了”吗？莱莱终于真的没有了，离开我，去看病，看那看不好的病。

天气又变得寒冷，空中淡淡的云朵，高高的云朵，我抬头，我仰望，我看不到莱莱的笑容，那迷人的笑容，那看了风吹着也不会冷的笑容。寒假是这样的寒，没有莱莱的公园，没有莱莱抱着的冬天。

除夕那晚，我偷偷地跑出家门，找到那辆快生锈的小自行车，沿着马路飞驰。我不戴手套，不戴围巾，让风肆意地吹在我身上，渴望吹散身上每一个细胞，变得轻如羽毛，飞去找莱莱，找和莱莱在一起的记忆。

我爬上天桥，然后变得不知所措。午夜时分，又是鞭炮烟花的绚烂，可我只有孤身一人了。我倚着天桥的栏杆，滑坐在地下，然后在“隆隆”的世界里放声大哭，我听不见自己的哭声，可我知道它撕心裂肺。我拿出手机，收到好多条的祝福，但里面找不到我想要的。

我拨通莱莱的电话，电话通了，真的通了。我擦掉眼泪握紧手机，但没有人接，一声又一声的“嘟”，让我晕眩，拿着电话的手被凛冽的风吹得失去知觉。

我挂断电话，用冻得僵僵的手打着字，我一条条的发给莱莱，我问莱莱为什么不接我的电话，我问莱莱说好不分开的，为什么不辞而别。我告诉莱莱我多么想她，我告诉莱莱，这儿的烟花多么的美好绚丽，这儿的我多么的孤单悲戚。我用模糊的双眼看着屏幕，莱莱，还记得天桥吗？除夕的夜晚。

莱莱终于回来了，那一个个让我心疼的字。莱莱说，她不久就会回来的，那时她的病就好了；也许就不回来了，那时，我就该忘记她。

我打了一串，哈哈哈哈哈，我要莱莱知道她的话多么可笑，我怎么可能忘记她呢

莱莱好久才又发来一条：多想再唱歌给你听！

我问莱莱，你在哪家医院？我来看你，我可以唱歌给你听，也可以听你唱歌。

我不会告诉你的，瑶瑶，我变得好丑，我不漂亮了，我不会让你看到我现在的样子。

你这个白痴。我骂莱莱，你不会不漂亮的，总会再漂亮的，就算不漂亮我也爱你呀！我想抱着你，你和我都不会孤单，在这个除夕的夜晚，我们应该开开心心的。

莱莱没有回，我又发过去，我问莱莱生的是什么病？

莱莱说：是一个可恶的病，那是因为它我才会一直头痛，一看到血就晕得不行。不过我不怕它，会好的瑶瑶，我是要回来的，你准备好接我了吗？我要好大一束鲜花，要散着幽幽花香的。

莱莱还是没有告诉我到底是什么病，我问莱莱可以通电话吗？

莱莱说，我们都会哭的。

这晚一直发到两点多，我站起来时，头晕目眩，怎么回家不记统计表。第二天醒来时在医院里，妈妈你吃了一惊，我醒来说的第一句话是，现在几点了？

手机对莱莱的身体不好，我跟莱莱约好每天中午发半小时短信，其余时间阿姨不莱莱动手机。妈妈你对我说，已经下午三点了。你告诉我，我着凉发烧，今天早上烫得像快烧红的碳，还不停地絮絮叨叨说话，也听不清说什么。

在中午，我对莱莱说所有的事。春天了，学校的树发芽了，操场边一棵棵大树，到了夏天又会有大片大片的树荫，夏天的时候你就回来了，我们还坐在那儿！看没有人影的校园，听知了说莫名其妙的话。我习惯天天放学都去你家楼前，走那条石板小路，在小路上看天空，看枝丫，看你和我走过的脚印。昨天又下雨了，又是个多雨的春天，可我还是不带伞，哈哈，你是不是担心我被淋湿，那你就快好起来吧，我只想躲在你那把淡灰色的伞下，没有你，有伞又有什么用呢？我心里的倾盆大雨，伞有什么用呢？

我总是安安静静地发一条又一条信息过去，莱莱很少回，我告诉莱莱，累的话就不要回，听我给你讲。我们身边还有这么多美好，你忍心丢下吗？莱莱，发过来几个字，我会回来的，生活是幸福的，丢不下的。丢不下的瑶瑶。

我告诉莱莱成海何的忧伤，莱莱说，别理成海何了，更别再向他说起我，万一我……他可以早早地忘记我，再找个他喜欢，同时也喜欢他的女孩子。他是很好的一个人，不该让他也加入我们的忧伤。

绵软的春雨，洒在他的头上。成海何不断问我有没有莱莱的消息。我要么摇摇头，要么走开。他突然对我说：莱莱不在上海的医院。我走遍了市里所有的大医院……我回头看着他，看着这个在雨里站着的少年，多么可爱的青春爱恋，像这绵绵的雨，会停的。我没再理他，就走了。

那天晚上莱莱打来电话，我们听见对方的声音就哭了起来，好久停不下来。窗外还是迷迷蒙蒙的春雨，远处有灯火，隐隐绰绰。

我想再听听你的声音，我怕再也听不到了……莱莱的声音细微得像这春雨，又像隐没在雨中的灯火。

莱莱你这个笨蛋，你怎么会这样想呢？我狠狠地说着。

明天就要手术了，瑶瑶……瑶瑶，我害怕……

告诉我，你在哪家医院，我来看你，看你走进手术室，再看你平安出来。

来不及了，瑶瑶，我在北京，不在上海。别哭好吗？瑶瑶，别哭，给我唱个歌吧！让我再听听你的歌声，我不想说话，我好累。

我唱不出，我根本唱不出任何调子，我哭着念着歌词。

莱莱说，真好听。

我对莱莱说，莱莱要坚强，还记得吗？小时候的愿望，你说要嫁给刘德华的，嫁给他，真便宜这家伙了。莱莱干干地笑了两声，我忍着哭继续说，我们无数次说到的，要一直在一起，别忘了，莱莱。莱莱，我还要你给我梳头，给我打伞，陪我走在学校里，陪我考一样的大学，陪我……好多好多事情，没有你什么都……

傻瓜。莱莱轻微地打断我，细细喘着气说，我还要你答应我，万一我走了，你要每年在我的墓前放上鲜花，我记得你说过，要是可以绚烂地死去，死后又能在坟前种满鲜花。那么即使死也没什么遗憾和可怕的了……

不会的莱莱……我拿开手机，哭了起来。

我一夜没睡，望着雨，望着灯火，望着莱莱的身影和笑容。

第二天的一早，我收到了莱莱的最后一条短信：我就要进手术室了，医生说手术可能会影响记忆，不过放心，我怎么会忘记你呢？哈哈，我的瑶瑶。我一直没跟你说，我怕你会伤心，我已经两个多礼拜没吃一点东西了。这时候我怎么突然那么想吃番茄炒蛋？你会给我做的，对吧？瑶瑶。

我会的，当然会的。莱莱，回来的时候，不仅会有大束的鲜花，还会有大碗的番茄炒蛋。就怕你吃不完。我等着你，莱莱，别怕。

我按下了发送键，可莱莱没来得及看到这条消息就进了手术室。出来的时候，莱莱再也不能读短信了，这变成了一条永远的未读信息。

爸爸妈妈啊，什么都结束了，莱莱就这样走了。我等了一天又一天，手机没电了，我充好它。下不完的雨，永远下不完的雨，我面向着窗外的雨默默地流泪。终于叔叔阿姨回来了，带着莱莱，带着不会再叫我小语、叫我瑶瑶、叫我小黛玉、叫我小傻瓜的莱莱……

我不敢去看莱莱最后一眼，我胆却得可恨，我只敢躲在没人的角落里哭。他们对我说，莱莱瘦得只有骨头，莱莱苍白得可怜……我不要看见那个样子的莱莱，莱莱也不想我看到这样的她，她是美丽的，永远活在十七岁，永远是个漂亮的小女孩……

前天我去看叔叔阿姨，我们抱在一起哭，他们又瘦又苍老，他们的眼睛比我还红。叔叔话不再多，总是木木地看着原本该属于莱莱的位子。阿姨拉着我的手不肯放开，不断地抹眼泪。我对阿姨说，我早知道莱莱有头痛，我早应该告诉你们的……

叔叔把莱莱的日记本给我，因为里面全是我的名字。厚厚一本日记本，里面记叙了我们在一起的快乐和忧伤，五年多了，我五年里唯一的朋友，我最爱的那个人，现在走了，只留给我一本记忆。

我从第一页一直看下去，边看边落泪。莱莱写道，这几天瑶瑶和我睡一起，我突然觉得好幸福，可不知不觉就哭了，瑶瑶看见我哭了，她亲了我的脸颊。晚上头有点疼，但算不了什么。

从去年后半年开始，莱莱几乎每篇日记后面都会加上一句，今天头更痛了。有时候甚至只有句话：今天头有点疼。

每看到这句话，我的心就跟着疼起来。莱莱说，从很小开始就偶尔会头疼，小时候很多去医院，可查不出来什么。我知道自己的身体，我也不想叫爸妈再担心了。

有一天早晨，莱莱呕吐的很厉害，叔叔把她带去了医院，做了CT，医生怀疑是脑瘤，又去了家大医院结果确诊了。莱莱安慰叔叔阿姨说没事，自己写着日记落泪。叔叔在一个亲戚的介绍下知道了一家北京的治疗中心，没有多想，就决定带莱莱去看。很快办好了休学，莱莱不让别人知道，谁也不知道。在离开前那天莱莱写了篇小说，寄给了我。   这是和瑶瑶在一起的最后一天，可能离开就回不来了，我忍着不哭，笑着对瑶瑶说，再见。这是我理想的道别，没有眼泪，只有纯净的天空和天空下瑶瑶的笑脸。这就是我所想要的。瑶瑶会发现我突然不见了，如果病看得好，就没事；如果看不好，瑶瑶会有她的新生活，新的朋友，这么漂亮的女孩，还有很多快乐的日子呢！

后面的字变得潦草，我知道这是莱莱在病床上写的。

我过的日子都不知道了，听到鞭炮声妈妈才告诉我今天是除夕。我转过了头，不想让妈妈看见我哭，因为我想到了瑶瑶。瑶瑶会怎么过这个年呢？没有我，她还会快乐吗？她现在在哪？我们的天桥，她还记得吗？

我太没用了，说好不可以再联系瑶瑶的，我不能自私，有爸妈陪我伤心够了，干吧还要拉上瑶瑶呢？可我真的好想瑶瑶，想听听瑶瑶的声音。我问妈妈要来了手机，刚打开，瑶瑶就打来电话。我还是不敢接，我想瑶瑶应该像我给她的小说中暗示的那样，另外找到自己的快乐和幸福。   莱莱的字迹越来越模糊，我知道莱莱的病在这时候加重了。纸张上开始落满眼泪，眼泪打湿着纸张，模糊着字迹。

我不知道怎么啦？视力越来越不好，看不清楚。我想日记快记不下去了，爸爸妈妈如果我死的话，你们一定会看我的日记的，我希望你们把它给瑶瑶，前提是瑶瑶还到家里来找我，如果不来就算了，这些记忆早晚也是要忘记的，让瑶瑶慢慢地忘记吧！

终于，手术的日期出来了，爸爸跟我说这个手术有很大风险，国内很少做。我说我不怕，我不喜欢拖着，我想快点来个了断。爸爸偷偷地哭，妈妈也偷偷地哭。他们不想让我看到。我也偷偷地哭，我也不想让他们看见。

瑶瑶每天发短信给我希望，我害怕了，我怕那些美好就这样消失在我的生命中。

这是莱莱的最后一句话，这本日记在这里结束了。

爸爸妈妈，看到叔叔阿姨的悲伤我很害怕，我怕你们也像他们一样悲伤。其实，不用悲伤，你们相信吗？我还是和你们在一起的，如果你们不能快乐生活，那我，那我会多么的伤心呀！

昨天晚上，我知道莱莱没死，真的，她打电话给我，她告诉我有个地方真的如同天堂，生活的美好在那儿延续，生活中的忧伤在那儿结束。莱莱说她在那儿等我，我看见莱莱的笑容，看见莱莱的长发飞扬，他们跟我说莱莱手术前已经把头发剪了我不信，我的确看见的，那秀丽的头发，我要给莱莱梳头的……

看呀，爸爸妈妈，窗外的雨已经停了，下了一个礼拜的雨停了。春天的雨，飘飘洒洒的雨，我还是很喜欢这雨的，喜欢雨中的回忆，下雨的欢愉。明天太阳就会出来的，明天我又有一个新的世界。

不知不觉写了这么多，这么多和莱莱的记忆。你们会认真地看吗？

女儿林语瑶

哭声从里面传出来，我擦了擦眼睛。我不敢走进去，我快步离开，远远望见成海何，他的脸有些木讷。

他走过来，没有表情地说着：“殡仪馆真是个好地方，能让我们看到死掉的人最后一眼。你不去看看吗？”

我不理他，从他身前走过。

“林语瑶就躺在里面，你不去看看吗？”他继续着。

“你给我闭嘴。”我看着他。他笑了起来，他看见我的眼眶湿了。

“要不是林语瑶，莱莱不会死的。”他哭了起来。

“你别说了，莱莱是生病死的。语瑶才是为莱莱死的，为了一些我们不懂的东西死的，谁都不配说语瑶！”

“不是的，不是的……成海何在路边乱叫，”你知道什么，你知道什么！你这个孬种，我喜欢莱莱这么多年，好歹莱莱知道。你呢？你喜欢林语瑶这么多年，谁知道？谁知道……”

空气里还有些湿气，太阳已经出来了，透过稀薄的云彩很无力地照着。语瑶的模样我是忘不了了，她是个多么可爱的女孩，她懂什么是爱，也不懂什么是爱，我看见她父母的伤心，她父亲不声不响坐在那里，一动不动，只是落泪……

我不断在学校里默默地望着语瑶，她肯定看到过我，她还对我微微地笑着，纯真美丽的笑容下是多少忧伤呢？路边的音像店里飘出一支歌，一支忧伤的歌谣：

你说你最爱丁香花

因为你的名字就是它

多么忧郁的花

多愁善感的人啊

花儿枯萎的时候

当画面定格的时候

多么娇嫩的花

却躲不过风吹雨打

飘啊摇啊的一生

多少美丽编织的梦啊

就这样匆匆你走啦

留给我一生牵挂

那坟前开满鲜花

是你多么渴望的美啊

你看那满山遍野

你还觉得孤单吗

你听那有人在唱

那首你最爱的歌谣啊

尘世间多少荒芜

从此不必再牵挂

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