我是个没有解决事情能力的人。换句话说，我是个被那一刻情绪操控的人，从来不会“犹豫”二字。这种人很愚蠢。被大脑控制着人生。
总是莫名的焦躁，明明知道事情很小，只需要稍微的思考就能解决，但我还是会不受控制的烦躁，根本看不清眼前的选择，也看不清眼前的人，不知道要花多少冤枉钱解决，也把之前的所有精力人情全部浪费，一瞬间。我知道我又做错了，但不得不承认，逃避的那一刻我是解脱的。也许陷入了后悔，与其说后悔，不如说讽刺，苦笑自己原来还是一样。不管经历了多少事，还是一样。
我和你说过吗，其实我说过，但你总说我很好，说实话我很害怕。
你是个很好的人，我很依赖你。很多生活情绪上琐碎的事情你都会很快很理智的解决。我是个生活废物，倒是在学习和工作上处理问题的情绪要稳定很多，也许总是想着，这都是能解决的问题。而生活，似乎是我永远无解的毛病。
曾经我想，我只想有一个人在我难过的时候，开心的时候，需要帮助的时候，一直出现就好，即使隔着屏幕，我知道有你在就好。我想我会满足。可惜我忘记了人永远都是贪心不足的生物。
我想你，我想你时时刻刻都陪在我的身边，时时刻刻都和我说话，我想知道你在做什么，你在说什么，你如果能脚踏实地的存在于我的生活里就好了。我知道现实与理想永远存在冲突，唯有二选一，我很清醒，你和很清醒。
还有三年，至少三年。
我不知道这中途会发生多少变故。我有点害怕。我知道我要相信你，我也要相信自己。我都知道。
你总是慢慢来，要抱着希望过日子。
我知道，我会努力去做。
但是我现在很想你。我不会告诉你，因为我要做一个懂事的人，我也很习惯去做一个懂事的人。我不能打扰你的生活。我也只是的一部分，我总是如此警惕自己。你也只是我的一部分，我知道。
也许我真是个自私的人。
自私也说的有些过了，好吧。
我最近看了一本书，上面写着说“相爱的时候其实不要那么用力……也许事情会更糟糕。”，心里奉为真理，行动却依旧是个蠢人。人就是这样，心里明白所有事情的正确道路，却依旧会义无反顾的走上错误的选择。真理都是做错后才能说出的话。没有彻底失败过的人，不撞南墙是回不了头的。
我真的好爱你。
我知道你也很爱我，你从来没有让我在蛛丝马迹中找过爱的痕迹。明明是个内向的人，感情却十分直白。
我爱你，我更感激你。
我遇到过很多人，对我好，然后伤害我，离开我。我习惯了这个套路。其实如果人生能够选择，我宁愿从来没有遇到过他们。没有人想过这种失望的人生，人又为何要受这种苦楚。难道平安骄纵的过完一生有错吗。
事已至此我也无话可说。我没有时光机。
你会走吗。我不知道自己梦到过多少次，你离开我的样子。甚至你就站在我的面前，抱着我，我深深的触碰着你，我也会想到你离开我的样子。我没有精力去想是什么理由，我只是下好了决心，就算你真的走了我也会感激曾经将人生交给了你一段日子。我心怀实意，不言欺骗。
我希望你有一个很好的人生，如果没有我，我也愿意。
我真的好想你。
可我不能再是个小孩样子了。
