分手后我就再也没有安宁过。多少个月了。不是充满恨，就是充满后悔，觉得当初没有好好表达自己。春节放假以来自己更是天天想，时时刻刻想，自己也无可奈何，谁劝也劝不动。

今天起床又是充满后悔。觉得自己真的好爱他，好喜欢他。

到底是喜欢还是想得到我已经分不清了，自己果然是迷茫，真的不知道自己想要什么吗？

他真的不喜欢我了，喜没喜欢过我也不敢确定。

我不敢再去看他的状态，知道他们一定更幸福了，知道他和她在一起很开心快乐，从未和我在一起时那么开心过。我却还在自欺欺人。

到底是要放手还是要紧咬不放我也不知道，真的是迷茫透顶。

要放手就洒脱得放手，爱情强迫不来，不喜欢就是不喜欢，得不到就是得不到。自己一直咬着不喜欢自己的人，真的很令人厌恶。不论是出于恨还是出于真心的祝福，希望他幸福，都可以，只要说服自己真正放手，再也不去想、不去难受就好。他当初不都说了那么狠的话吗？我还在不舍什么呢？

要不放弃就努力得生活，加油倒腾自己。他想要优秀的人，你就去努力学习，读书；他想要会赚钱的人，你就去想办法赚钱；他想要心胸开阔、开朗的人，你就多给自己找点事情，往这个方面努力。

我又不想按照他的标准要求自己，觉得失去了自己、不公平，自己也变不成 也不想变成对另一半爱看其他女生照片睁一只眼闭一只眼的人。这有什么不公平呢？问题是我喜欢他啊，是我在追人家啊，我有什么资格要求公平呢？

就像当初一开始的时候他玩游戏，自己真的是给自己气死了，又不在一起，自己又气得没办法，又不能让他不玩来陪我，只能给他删了。真正气到谁了呢？是不是一个道理，我并没有能力征服他，我也没有在想办法。只是一厢情愿，凭借任性来驯服他、威胁他。你不来找我我就生气了。

后来也一样了，他不喜欢我了，要走了。我就哭，哭得他心软又回来了。但是有用吗？心软和喜欢根本不一样，他确实心软回来了，但是也同时在追别人了。就是因为他心软，最后让自己伤得更深。

现在是不是也是一样的？我只是想，特别想他回来。我没有在想办法，没有在努力。我也想了，赚100万给他看，让他回来，也就是想一想而已。我没有真的去做。太累了也好、太难了也好，我只是在做梦。这还是真的喜欢吗？如果真的喜欢的话，无论如何都会去做的吧？

我妒忌她驯服了他，把他治得服服帖帖。人家受的委屈，想的办法，我又了解吗？只妒忌别人的成功，想要占为己有，对别人的付出视而不见。是不是我的问题？是不是太任性太小孩了？

好像是最后分手，回国那一段，自己也想清楚了，在上海的时候和菲在讨论，喜欢对方，就支持对方的一切，不要插手。虽然又和好了一段，不幸后来却还是因为别的事情搞砸了。

每一天的反思，都让我意识到原来从头到尾都是自己在任性，搞砸了一切。除了一开始那些事情，其他过去指责他的所有缺点，好像都不复存在了。这个发现无疑加深了我的痛苦。所以感到非常后悔、可惜、难受，放不下。他对我有时说的伤到我的重话，现在都觉得怪我自己太敏感。

更不应该的是，自己现在因为这个心病耽误了自己的正常生活。读不下书，不能安心工作，吃不下饭。就坐着，想，想要他，想要他回来。

哎 我的天啊 呵呵 真的是任性到家了

真想要天上掉馅饼啊

我的世界放佛就只剩下这一件事，一个人了，多没出息。

谁想要这么没出息，只把对方看作全世界的人？别说他了，现实点吧，世界上有几个这样的人？

可是我真的好想要他回来。

那就是你的不对了，你只是在任性。

分析一下到底为什么每天会像有毒一样忍不住去想，之前看的视频说这是毒瘾。确实有一股强大的力量在牵引着我，把我吸引过去。不照做（不去想）的话，就在脑海中百般骚扰我，就是不让我干正事。除非我跌入陷阱，开始想了，这种难受的感觉才会停止。。这样描述下来不就是毒瘾吗！！但是我一旦开始想了，要么就是更自责后悔，要么就是对比她更自惭形秽，总之都让我更难受了许多，更放不下。

哎 要接受他们两个才是罕见难得的般配的真爱，真的好难。

仿佛有一种自己不再是主角了，他的眼里心里都不再有我了，这种不甘心和难受感。

分析得好像很合理。或许就是一种不甘心？

可是又觉得自己真的很喜欢。虽然惹我气得要死，哭得要死，可是总有很多温情欢乐的瞬间让我无法忘怀，精准得俘获了我。哎，我还有救没救了。

接受吧，除了接受不甘心还能咋地呢？人家就是不再喜欢了。我也不是谁永远的主角。

很低很渺小的普通人一个。不任性，不妄想。

虽然我不是他的主角，但是我永远是自己生命的主角啊。

到底应不应该这样想呢？我渴望做别人的主角吗？身体内的所有细胞器官真的在听我下令吗？而不是他们罢工，我就没办法了吗，我在听他们吗？

接受、放下，or 紧追不舍？

这个问题的答案其实一目了然，可是我还一厢情愿得期待奇迹出现。

从概率上来说，我应该放弃这点卑微的念头了，以免更失望。

做不了这个决定的话，还是无法面对的话，也不应该耽误自己的正常学习工作。

工作高效率得提前完成，下班周末留出更多的自由时间，去做自己想做的事情不是很好吗？

不要把自己陷在这个小圈圈里。多出去走一走，看一看，聊一聊。

世界这么广阔，这么多新鲜东西！在国外时候经常给自己找事情，策划旅行路线来着，回国也一样啊。

想做什么就去做，没钱去赚钱，没朋友去玩、去找朋友，没学历去学习考试。不要再发呆了。

现在陷入想中，一点用都没有，一丁点用都没有。我只是在被自己的欲望控制。

单纯去想，他也不会回来。不是我想得越多，我越后悔，他回来的概率就越大。反而是更小的。因为我浪费了更多的时间，工作完成的效率更低了，更没有空闲时间去做其他好玩的事情了。

宝宝，你现在要对抗的不是她，也不是他，只是自己的心魔，你只需要不再想这个事情。在毒瘾犯了，遭受百般折磨的时候，毅然得砍断这条牵扯着你的线。

反正不管你想不想，他都不会再回来了。你陷入想象中，带来的只是更糟糕的结果。

一旦战胜了心魔，我就能更快得完成工作了，有更多的时间更愉快的心情去做自己的事情了！完成更多以前从来都不敢想的事情！这是一种这辈子想都不敢想的生活！难道不吸引人吗？

把自己生活安排得满满当当，各种有趣有意思，去做志愿者 去交朋友 去组乐队，这是怎样的生命难道不想去试试吗！

自己又不为房车各种琐事牵制，那我距离这样的生活只有一层窗户纸对不对？

你的工作能力、责任心、想象力，不可以浪费了。

能不能战胜自己的心魔这次？真正向自己体内的魔鬼发起挑战？不怕它出现，相反每一次它的出现，都是对自己的考验，一次次得打败它之后，它会怕你的，会落荒而逃再也不敢来了。

多少人天生就拥有你向往的乐观开朗的性格，可是也没有达到这样的人生。可见这样的性格也不是必要条件，只是一种性格的描述而已。

你不是佛系，一切无所谓，有没有都好。你只是不想陷入与百万人间这么无聊的竞争中，那你就去开辟自己的路。

我确确实实是一个充满热血、向往非凡人生 自由人生的人。

过去浪费的日子不再追究。没有过去，就没有今天的觉悟。没有错过，今天怎么会对呢？

从现在开始，正式向自己的心魔发起挑战！谁输谁是狗。