这个标题是照抄高浩容先生的专栏文章标题。我觉得我也挺符合的。

        高先生讲了个海獭先生的故事，引出了北大心理学系徐凯文教授提的“空心病”。说日子一直在国，但是生活好像又没什么意义。明明还有着感知能力，却心里总是空荡荡的。每天都是空的。他说的有句话我特别认同，他说这个症状表现就是，既然一切都是空的，活着也就失去积极向上的意义，也无须设定特别的目标。我也是，所以我很恐惧，一方面自认很看淡人生百态，另一方面，我又渴望与他人产生连结，借而让自己觉得自己并不是“幽灵”，而是“活着的”。

       我极其理性，能快速理清每件事情的来龙去脉，本质核心，又很会照顾别人的情绪，家人朋友都很喜欢把他们的烦恼告诉我，或是给事情让我帮忙。我想办法或者倾听劝说，不能说完全解决，但至少让对方好受很多。所以，我在生活中，其实还满像家人朋友的主心骨的。弟弟妹妹的问题，会找我分担，爸妈的问题，甚至其他长辈，家长里短评理调和，也往往会来找我，虽然，我离家千里。

        这是我的优点，但是，我就像高先生说的，我太渴望和他人产生连结，和生活产生连结，所以，我每遇到一件事，不管自己的还是别人的，我都有点用力过猛。会 一直想一直想，想为别人把方方面面，现在未来都考虑周到，也经常会把很多问题往自己身上抗。尤其是对于我们普通的民众而言，其实生活中大多数的事情，还都是钱能解决的。正因为要花钱的地方太多了，挣的有有限，所以总会计较很多。很多时候，我都在帮忙分析处理问题的时候，我就会默默地想多挣钱，给他们，这样，亲人朋友的摩擦烦恼也就少了很多。有少数不是钱的问题，我觉得我劝得很到位了，各种后续准备也给帮忙做到了，还是会自己默默担心这样担心那样。我这就是，不收钱，却操着天下的心。大家都说我人好，重情。我今天看高先生的文章，我觉得我更是因为想证明自己“活着”。我为别人操心，好像对别人有用，让我觉得我自己活着是有意义的。所以，我经常用力过猛，操心过度。

         我时常觉得活着没什么意义，因为，不管怎样，最后都是赤条条的走。我也时常觉得自己好像是幽灵，不存在的。仿佛身体也是空的，空得难受，让我害怕。所以我时常靠近老公，让他捏着我手脚，有感觉，才相信自己现在是真实存在的。我真的对这种状态，很恐惧。

         我寻求外界的连结，渴望时刻被温暖和关爱，但是，这并不是那么容易。因为亲人朋友也会有自己的事情，不会一直都能在电话那头或者身边，表达着他们爱我。他们也并不能理解我的恐慌。我也不知道怎么去说。

       高先生说，还有个更可靠的办法，就是通过自己的力量，比如书写。一个“厘清”，一个“接受”。前者，厘清哪些事情会给我们心理带来影响，学会去得到环境中的隐藏力量；厘清自己的思绪，与自己对话，聆听自己的心声。这样，才能把前因后果整理起来安置，不至于因乱而心空心慌。后者，，接受自己，接受自己身体的短板，也接受自己心理的短板，接受自己的优点和缺点，尤其是一些无法改变的起点和基础。霍金说：生活是不公平的，不管你境遇如何，只能全力以赴。我现在想接受这个不公平，接受我曾经一直埋怨的，我一直埋怨我不算作的，为什么那些天天浪荡生活的人却身体比我好太多。他们通宵玩游戏，眼睛还是比我好，他们天天高强度工作，身体还是比我好。就因为这个，我才会遭那么多罪。

        我现在愿意试着接受这些不公平，尽量不和别人比，只看自己这一辈子，在原来的起跑线上，多了些什么。我现在愿意去试着接受，有些方面，努力不一定能改善多少，但是好歹自己可以去记录自己努力的过程。

          最后，高先生说的那个设定旅游。其实，我之前也曾去做过，但是更多是前期的预设，过程也很有意思     ，却没有能按自己设想事后记录下来。“手绘路线图，回顾走过路预见事”“图文记录”“遇见的人”“感受”。我没有及时记录，只是把这些宝贵的经历交给了记忆。但是记忆真的不是那么可靠。

           慢慢来，不着急，肯定有一天，我能治愈我自己 。