网上有段视频，说的是一对男女朋友要分手，有朋友来调解。
结果，男朋友一句“你怎么这么不讲道理啊”之后，女朋友说“我是来跟你谈恋爱的，不是听你讲道理的。”
这话一时还是挺风靡的，于是，更多男女朋友间鸡同鸭讲的笑话就流落人间了。
不管是哪一种关系，讲道理都是极具危险的。哪怕是领导，想要跟下属讲道理，大概率也会被下属冠以“端架子”的名声。
可是，讲道理因为省时省力且无须动脑，让这样的行为在各种关系中特别流行。
有人说，爱讲道理是低情商的表现；有人说，爱讲道理是希望彰显自己的权力；还有人说，爱讲道理是好为人师的内需。
每个人从小到大，听了无数的道理，家里有爸爸妈妈讲，学校有老师讲，进入社会，可能还有单位领导讲。所以在很多场景下，各种合适的道理就张口而出，毫不费力。
一个落寞的高考落榜生，有人会跟他说“你要坚持啊，再努力一年，毕竟上大学还是很有必要的”、“没什么大不了的，从头再来嘛”、“落榜的人多了去了，人生一样很精彩”。
一个失恋的女孩，有人会说，“谁还不失恋几次”、“一切都会好起来的，要相信爱情”、“时间是最好的良药，你会忘记他的”、“分手了就做回自己，一个人的世界同样美好绚丽”。
一个被解聘裁员的中年人，有人会说，“这很正常，调整好心态，再去找一份工作”、“这是人生成长的经历，不经历风雨怎么看得见彩虹”、“从哪里摔倒就从那里爬起来”。
如果换做是我，听到这些话，估计不会开心，也不会觉得这些话很有用，反而会有火上浇油之嫌。
还记得《大话西游》里唐僧的这一段经典碎碎念吗？即便没带紧箍咒，相信很多人听到这样的话，也感觉头疼。
拉康说，当主体在对一个对象言说的时候，他的话语总是被送到自己的大他者那里。换句话说，人们总是对着自己想象中的对象言说，而非真实的对象。比如一个笑话是这样，一个结巴的老师对着一个作弊的学生说，你你你你你给我站起来。结果站起来五个学生。
人总是有一种妄念，就是认为自己可以通过讲道理的方式，让自己的想法进入到对方的认知体系内，并对对方的认知体系有所影响。
记得郭德纲早期有段相声，说自己有钱了，拿100块钱吃早点，觉得那就是有钱人的表现了，结果人家服务员说不卖半份。
这就很形象地说明了两种认知体系的差别。
西晋时期晋惠帝的那句“何不食肉糜”也是很经典的认知体系不同造成的笑话。
笑话，有一种夸张和幽默在里面，可是讲道理就显得一点都不幽默，反而给人一种被侵犯的感觉。
道理都是好道理，但是怎么就那么不喜欢听呢？
我们会发现，讲道理的人根本没有把听道理的那个人当作一个活生生的需要共情，需要理解，需要情感交流的人，而仅仅在表达自己的想法。
道理就像一把利刃，将讲道理的人与听道理的人隔离开了。
于是，很多人就说：
家是讲爱的地方，不是讲道理的地方，讲赢了道理可能就会输了感情。
你跟孩子苦口婆心地讲道理，就是在逼迫孩子关闭心门。
一个成功的领导，不会用说教式的语言来征服员工。
听道理的人，需要的是一种情感的安慰，情感的交流，情感的共情，而不是生冷的要求和“你应该”。
落榜的学生，希望听到你说，寒窗苦读十几年，真不容易，没考好，你心里一定很难过。
失恋的女孩，希望你能静静地陪着她，落泪，拥抱，唱一首伤心情歌，让她的痛苦能有一个安放的地方。
被解聘的中年人，可能会低沉、失落、懊丧，但是唯独不希望听到那些鼓励的话，或许，安静地倾听，对他来说就是最好的安慰。
作为讲道理重灾区的家庭，家长们把那种想讲道理的欲望要控制一下，别用大道理关上孩子的心门。想讲道理的时候，想想《大话西游》里的唐僧。
