不管作为朋友  女儿   还是学生都是很失败的吧。

从来没有计较过和朋友之间的得失，从来没有对朋友发过脾气，从来都是迁就着她们，但是为什么怎么做也不会成为她们愿意敞开心扉去交往的人;无法让父母对我充满信心，无法让父母以我为傲，总是好心办坏事也不会去解释，就让他们以为我是他们以为的那种人吧;在初三之前，我还勉勉强强可以称得上是个学霸，而之后，却是个妥妥的学渣，不会找任何理由来粉饰我为何成为了学渣的原因，大概是因为我天生就应该是个学渣。

我是变成了学渣，但我还没变成人渣。

在朋友面前多余，在父母面前多余，在他面前多余。

宿舍八个人，从没有和他们计较过任何事情，就连周末去不去逛街都听他们的意见，若是他们有一个人想去我都会陪着去，但若是他们不去我想去却没有任何一个人会陪着我去，四年从来都不发脾气，有人不高兴我还得哄着，真的不知道为什么还是连当他们同桌的资格都没有。

我迄今为止听过最难听的话，竟然全是妈妈对我说的。比如在初二那年说就你这样的以后谁要你;在初三那次我不小心犯错了的时候说你怎么不去死;在每次不顺她心的时候说就你这样的在哪都吃不开。她不知道的是我在外面根本就不像在家一样沉默寡言，在家我不敢说话，只要说错了或不顺她意就会劈头盖脸的一顿骂。记得有一次我说她18岁，其实我是说我妈年轻，永远18岁，可是我妈很大声的吼我，说我嘲笑她老。从那以后，我再也没有跟她开过玩笑，在家也更不想说话了。

爸爸的脾气也是不太好的那种，不管和谁都基本不会小声说话，和妈妈吵架更是家常便饭，比如今晚，刚吵的，还热乎着呢。两个人脾气都很大，谁也不肯让着谁，起初还会害怕，劝架，但在几次劝架未果以后导致我现在都已经麻木了（爸妈的脾气太暴躁，真的根本都劝不住）

我弟常跟我说，为什么咱两的脾气都不像妈妈那么急。我笑了笑说，可能基因突变吧。我没有说出口的是，幸亏不像妈妈，那样活的应该挺累的吧。我跟我弟脾气也不算很慢，只不过在母亲眼里我们都属于很墨迹很墨迹的范畴。

每次看到现实或微博上有人表白，秀恩爱，晒幸福我都会很自然的说一句我还是喜欢一个人，自在。可是没人知道，我真的很羡慕很羡慕，羡慕到会哭的那种。对我表白的会有，可是没有人是因为我才表白。我是指居然没有人是真心待我。通常都是拒绝A之后过两天就会听说A又在追隔壁班的。他们只是想找女朋友，而女朋友是谁，好像无所谓。还蛮想知道那个因为是我才喜欢我的人长什么样子的，在校的时候碰不到，在社会上，应该更加碰不到了吧。

没有遇到因为是我才喜欢我的人，但我遇到了一个因为是他才喜欢他的人。标准的大长腿，不胖不瘦的身材，白皙的皮肤，会笑的眼睛，会穿会搭的衣品，这些我所不能动摇的择偶标准，他都没有。也就是在认识他以后，这些标准都被打入冷宫了。因为同学的关系认识他，这一认识，就不得了了。他唱歌很好听，说话很有趣，眼睛不大，也不常笑。我们相遇，相识，相知，没有相恋。他说过，我们俩很像。但这不是我们没有在一起的理由。因为不喜欢一个人，可以全是理由，也可以没有理由。

对，他不喜欢我。

我喜欢他，从认识那天起，到今天为止，四年多了。他有过女朋友，差点要订婚了。当时是以怎样的方式祝福他我还记得呢。然而很多事情总是来的猝不及防，他们分手了。朋友说你想怎么样？还争取吗？我说如果这是在两年前或许我会，但是现在，不可能了。他跟他女朋友在一起的时候，我就自动消失了，从来不找他聊天，不会给他朋友圈点赞，这期间他找过我一次两次，但是都很正常的朋友聊天。我再怎么喜欢他我也要脸，我不可能去破坏别人的感情，我是真心祝福他的。

放弃他这句话我说过无数次，但这次，是真的。也是蛮心酸的，做了这么多，怎么就没有被他爱的运气呢。他工作出状况我第二天就请假去找他，却在去之前就被告知他已经回家了。为了他一句等我回来找你去吃饭，我饿了整整一天，最后被放鸽子的时候还笑着说我就知道你有事耽搁了我早就吃饭了。

现在一切都过去了。

也不想再重新认识你，害怕第二次还是走不进你心里。

不结婚好像也不错，不想将就，因为结婚而结婚，对别人不公平，对孩子不公平，对我也是。然而我把这个想法跟母亲说了以后，母亲还是一如既往，不会问为什么，不会去想开导我，开口就是你就是不负责任，你这人就是太自私。

对，我自私。

乱七八糟的，不知道写了什么东西。

人生也是这样，乱七八糟的。