两个小时后，告别，出门的时候却发现，梁晨和她的驾驶员都在，她来了却没有告诉我，给了我一个惊喜。估计为了等我，午饭都没有吃。
她就是这样的人，对朋友永远那么真诚，跟我也永远那么客气。
几个月没有见她，瘦了，整个人的气质变得比以前更好了。
从日照到我家，大约两个小时，我们两个人聊了一路。我认识她大约有三年了，她在我心目当中，是一个非常了不起的妹妹，虽然是女孩儿，但是她却拥有很多男人都不可能有的标签，那就是讲义气、负责任和善良。
这个八五后，拥有着双重身份，她既是守业者，又是创业者。她有着很多人无法触及的先天优势，也有着不可想象的压力和挑战。
人生的链条中有很多环节，没有一个人可以错过。世界上没有白走的路，她的这种历练和阅历，会给她一个相当灿烂的未来。
而且这个未来不是一般人可以实现的。
我有一个多年来养成的习惯，就是每次回国先不通知我的爸爸妈妈，主要是不想让他们担心，他们这一代人对飞机还有恐惧症，总觉得长途跋涉不安全。
所以我几乎都是突然袭击。
这次也不例外。
上了梁晨的车，我才打电话给我妈妈，我告诉她，我现在人在日照，两个小时后到家。
妈妈听了很惊喜，接下来问我的第一个问题就是，儿子，你晚上想吃什么？
我再大也是她的儿子。从生下我的那一刻到现在，她永远关心我的一日三餐。
我说晚上简单一点，做点小米粥，我从日照带回的大螃蟹，咱们蒸一下。另外我还嘱咐妈妈，别忘了通知姐姐一家人一起来吃饭。
我进家门的时候，姐姐已经在厨房里准备饭菜了。
每次我回来，他们都把我当成超级贵宾。在他们心里，我跟任何人都不一样，既是他们的支柱，又是他们的荣耀。
妈妈从客厅的沙发上站起来迎接我，爸爸不在客厅。我走到爸爸的房间，看见他一个人静静地坐在电脑旁边，没有回头，也没有说话，仿佛我没有回来一样。
我赶紧跟他说了一句话，我说，爸，你身体还行吧！
他回答说，今天护工不在，也玩不了电脑。
看到爸爸失落的样子，我五味杂陈。
他再也没有以前的激情了。
自从前年动过大手术之后，爸爸在轮椅上已经生活了将近两年，这两年对他的煎熬只有他自己知道。他有时候情绪平静，有时候情绪激动，也有的时候会在我们聊天时突然哭泣。
他已经不再是以前的那个他了。
这也是另一个我最近不想回家的原因。
我内心当中接受不了他这个样子，我甚至永远希望他是那个随时可以批评我、骂人、摔东西的爸爸。
可惜他已经没有任何脾气了，乖得像个孩子。
这个世界仿佛已经跟他没有关系了。
他安静地活在自己的世界里，没有人知道他心里想的是什么。
我记得大约两年之前，他还希望写一点回忆录，写好的文字发给我的时候，内容已经不成章法了，有很多的语病和错别字。
年轻时候的他，绝对不是这个样子。思维清晰，口才极佳，健谈，他曾经是未来和理想的代名词，可以说是影响了我的一生。
而今天他再也没有能力去写回忆录了。
历史的长河里，也许不会有他的痕迹，如果有一天被人记起来，可能会说是刘胜的爸爸，但这个前提是，我也要被记起来。
我想这可能也是我今天坚持写日记的原因，我不想有一天像他一样，想回忆的时候已经写不出字，再多的记忆也串不成一条线了。
爸爸的时代已经过去。
他现在能做的就是活着。
我看到他的时候，那种无力感无法形容，没有任何久别重逢的欣喜，没有期待，有的只是对他的担心和焦虑。我们都在说明天会更好，但是现实当中我却希望，明天不要糟糕就行。
就像在黑暗的屋子里没有一丝的光。
做梦的时候，有时会感到窒息。会梦到自己站在一个十字路口，找不到回家的路，我焦急地去问身边的很多人，他们都摇头说不知悉。
惊醒之后一身的汗。
妈妈的身体状况尚可，但是最近耳背得厉害，打电话的时候，需要调到最高分贝，见面聊天类似于吵架。
赶紧去医院帮着妈妈配了个助听器。她这种属于神经性耳聋，如果不辅助治疗，语言中枢会退化，整个人的反应就慢了。
幸亏我回来的及时。
有时候我在想，妈妈听不太清了，她的世界有一天会不会突然变得清静。
内心当中真的不希望有那么一天。
我们常常在问，时间到底去哪儿了？对我来讲，时间就是孩子的成长和父母的老去，他们分别在我的两端，让每时每刻的逝去都变得那么明显。
我时常想留住时光。让孩子不再长大，让父母不再变老，可惜这些都是梦。
