我的心如一片潮湿腐烂的土壤

无数黑色的蚁虫爬过

如今最终绽放出白色的冥界之花

幽灵草

15岁因为母亲出轨变得沉默孤僻，懦弱的父亲常常借着酒精 回家破口大骂 疯狂的用语言凌辱母亲 血腥的味道涌进脑海 凌晨的夜晚，当“婊子”“荡妇”这样的词汇涌出，我心里的铃声也响起，万般钻心的挣扎和痛苦，我忍不住呕吐，从那以后，我的洁癖越来越严重，洗澡会洗很久，会把自己搓伤。从那以后，我会经常过敏。

也许是我感知痛苦的能力比同龄人强

于是我下意识的会抗拒和人建立亲密关系

18岁成人礼的那天凌晨，喝醉的母亲告诉我，父亲在我还3岁就在农场出轨了，找了小姐，得了梅毒，发现的时候已经是中度了，母亲用家里所有的积蓄给父亲治病，而那时的母亲，看着隔离病房里的丈夫，她的心又是怎样的煎熬呢？我在那一刻，感知到她的痛苦，我的心感受到了双倍的痛苦

我的世界崩塌了，我再也不敢看父亲，我再也不愿触碰他。我不愿意承认眼前的这个顾家温柔的人是我父亲，我不愿想起他带我去人民广场喂鸽子的瞬间，我不愿回忆起他替我围围巾擦鼻涕的那一瞬间的温柔，我不愿意想起他骑车带我去红光山拜佛的虔诚。

我刻意回避与他所有的接触 只要不想起我对他的爱，我便可以忽视这个残忍的事实？

我也因此而拉扯出3年前的痛苦

我恨我的人生，我恨我的家

每每到了凌晨 我的耳边便响起那些咒骂 那些不堪 我的脑中便出现了一个梅毒晚期浑身糜烂的病人，病房外站了一个绝望的女人，她的眼泪变成了黑色，一滴一滴砸在我的心上。

可是我的心却又心疼着母亲，我也体会到她的痛苦，用酒精来麻醉自己是她唯一的选择，夜夜笙歌也不过是排解痛苦的手段，而花花世界或虚伪或真心的爱抚，不停的更换情人，大抵也成为了她唯一的支撑。

她也渐渐用冷漠对待我，对待她的孩子。

我也理解了父亲，为何如此软弱可欺，大抵也是为了偿还对母亲的债，于是我成了一场婚姻的祭品，无辜的我独自承受着来自最亲的父母带给我的精神虐待，他们日日拿着皮鞭抽打我的心，让我目睹了无休止的糜烂，争吵

我的心由樱桃红变成了银灰，最终化为了阴郁的墨黑。沉默，阴郁

没有人知道我内心不可言说的痛苦，我终于也选择，完全的封闭自己，不让人了解这颗扭曲变形的心，而我也永远把最美丽的皮囊展示给世界

而从未付诸于真心，我带着一个又一个面具，赢得所有人的喜欢

后来离开了家，去成都上大学

大学的时光治愈了我，玉琴的温柔让我开始融化，而绚丽的景色也让我选择遗忘那些痛苦，她会抱着我睡觉，给我剪头发，化妆，她贴着我给我修眉毛，给我做饭，她告诉我，我是很珍贵的存在，龙泉山的夜风混杂她的气味，让我渐渐睡的安稳，她的存在，让世界开始美好。

可是终究毕业了，离开她了

后来的后来 又遇到了多少鬼怪让我看清世界黑暗的一面

如今，母亲已逐渐衰老，一头酒红的头发已经渐渐灰白黯淡，她的皮肤因为常年醉酒熬夜已经疲惫不堪，她的唇角也溃烂。她失去了放浪形骸的资格，失去了夜夜笙歌的权利。

四年，一无所有的母亲失去了网友，失去了情人，失去了花花世界的垂怜，她便开始用一种绝对压倒的姿态 控制我。许是把我当成了最后的依靠，救命稻草，以此来安慰自己还老有所依。

只是满腔愤怒的我已经不是当年那个逆来顺受的孩子了，我的心已经结上了厚厚的痂，足够以同样的姿态来对抗她，

可怕的控制欲让我和母亲经常争吵不休，于是，我说出了多年前的真相，她只是轻飘飘的说一句：“这是大人的事情，你没资格管”。

没有资格管。仿佛她在告诉我，她用一把尖刀捅伤我的事情并不存在，她完全看不到对我造成致命的伤，她让我敏感，让我绝望，让我不再相信任何人，让我对家产生了疯狂逃离的恐惧和抵触，让我恨这个令人作呕的世界，让我换上了抑郁症。作为一个母亲，她从未给我想要的爱，我疯狂的砸碎了盘子，撕心裂肺的怒吼，那你滚，不要管我！我的手被瓷片划伤，留下了墨黑的血，我把房门锁起来，蹲在地上，黑色的血一滴一滴流了下来，抑郁症终于卷土重来。而如今却是三倍的痛苦加之于心。

站在道德的制高点上，我就像被人阉割的猪羊，

只因为，他们是我的父母，我默默承受了10年

他们对我的精神虐待。我对世人只字未提。

我曾经想，为什么偏偏是我？

我也站在天台上，望着月亮一根又一根的抽烟，

我也想过退出游戏无数次。

如今，我大抵明白了苦难的意义

它让我了解这样扎心的痛，也让我有勇气告诉世界

父母，不该这样对待孩子！

你不配成为一个母亲，你孕育了一个生命，却亲手毁了她，你太残忍了。

苦难为何降临？

苦难本身并不可贵，它让人心生窟窿

但是如果永远沉沦在苦难的悲痛中无法自拔

便如同被黑洞吞噬

永远无法解脱

而你自身也成了黑洞的一部分

入吞噬你的孩子