今天觉得能量低，仔细回想也没发现什么事。刚才写了一篇，觉得有些负能量，转了私密。并非只有开心能分享不开心就躲在暗角自己哭，这本身也是不够积极的看法。
只是在未觉察情绪走向变化来路前小心为上。情绪这个坑，突然的弯道，这些年跌了不少跟头。不同的是在这周而复始中对自己的觉察迅速快捷多了。但仍然计划赶不上变化，最近日更，也是从新调整自己的节奏。人有压力就有动力，我属于突发性抛锚。我也说不清，也可能是因为梦里有点纠结的感觉，黑暗的夜里寻找故交直到清醒的瞬间也没找到。有时一个拐点就会有影响，也会批判自己是不是太脆弱了。陷入了自我评判的牢笼。
睡眠觉得口干也会致使醒来感觉不适。中途醒来喝水，睡梦里听到咳嗽并不知道是现实中自己在咳嗽。直到母亲推门问我要不要给我倒水喝我才转醒，因为我一直都是自己倒水，原因竟然是房间乱，没有合适的放水的地方——说到这里还真都是眼泪啊。忽然觉得也没什么，情绪不再那么凌乱。眼见外边人开始多，也有路人交谈声，鸟叫，都在说明一年之计在于春，新的开始来了。
或许是周期情绪落差。我本是敏感型的个性，无处诉说也不愿表达，很多时候都是放在心底慢慢化解。这也是现代很多人的做法，不是独我一个。书写的好处是能够随时感知到内在的变化，每天是凌晨就把文字搞定。今天是一波三折，也是，哪有那么一帆风顺。天才的话也需要九九八十一难千难万险才抵达高地啊。
昨晚照旧看《安家》，两个老人相濡以沫的爱情，老爷爷的“再会了”，留下奶奶无法挽留的悲痛，你在哪里，我还能到哪里同你再会。看到这段哭到崩溃，心里也是有事，想到自己的奶奶和许多家中琐事，年前因为房子也有一些言论微辞，父亲早年病逝，我家不太发言。母亲随大众，也没别的意思。这还算彼此和气的交流，对我而言都成了负担，所以看到这个剧情真的很难过。别人也不一定全为了钱，但有些话让人听了就会觉得刺心。我怕后面的结果不尽如意，对母亲讲做最好的期待最坏的打算。还说了一些我的想法，她可能不很认同，我能理解她。我难过的点是她看不出我情绪的起伏，或许经年习惯于烂在心底或言多必失。很多时候，我不回应但心底早已泛滥成灾。她是世俗层面最有烟火气的好母亲。我只是有点恨自己情绪波动，有些事也无能为力又做不到只是旁观。还是不能完全做到当下发生刹那解决，说着容易做起来真的很难。
凌晨那会几乎崩到不能自已，不过也好，我也能因此觉察到又一处内心的塌陷。慢慢来，一切都会越来越好。保持一个好的标准，在写文路上日日勤拂拭，寻求更高的视野与格局。
在心底容许发生和拓展接纳的纵深宽度，很多事不必说，心里知道就好。但也不必太繁琐内在对话造成负担，有时心绪凌乱也是常态，要学会容忍情绪来了又去，就像一个内在的小孩子。要爱护并拥抱它，安抚平复它，或许也是我不动声色外表欺瞒性太强，母亲才没看出来，其实很多人都看不出来。而我的表达通常是极为含蓄，不愿一语道破。就算是真的有想法也会认真思量再开口，想想也是好事，倘若母亲看出来她岂非又要为我担心——所以真的不是期待被安慰的怨气，人始终需要更多的自我觉察和安抚的能力提升，有时一个失察就又掉进了旧的情绪坑洞里。如此这般一番自我梳理，随着天明，情绪如雨过天晴。
以前朋友说我极为细腻敏感，我当时心底把它当成弱项但并未表露。每个人都有较大的两面和多面性，这刚好也赋予了我丰富的文字表达力。也没什么不好，人生如是，更迭起伏，有得有失，取舍之间决定了通往的远方目的何在。
对今天的自己说，你好，要快乐，要平静，要自爱爱人，不自伤。
