今天上午对儿子发了很大的脾气，用手敲桌子敲得砰砰直响。原因是他有道数学题目做错了，我很耐心地跟他讲，可是他爱搭理不搭理的，知道自己错了嘴里咕噜咕噜不停地说，大概是不服气，问他什么又不肯大声说出来。然后一个人跑到厨房里不知干什么，好久没出来。待我去厨房准备烧午饭时，他又不是直挺地走路，弓着肩膀，故意带着“负重前行”的样子走向房间，一瞬间，我怒火中烧。骂了出来，声音也很大，生气到砰砰砰大声敲桌子。
不过当时就觉察到了，看着儿子害怕地站在那，眼泪鼻涕流着，觉得是我的情绪太激烈了。于是在短暂调整后，跟儿子说：对不起，今天是我情绪太激烈，我太着急了。你去休息会，也去调整下吧。我把他推进卫生间，帮他擦干了眼泪鼻涕，并把他送进自己的房间，开好空调，帮他关上门。
回头觉察自己情绪为什么这么激烈？和自己连接。是的，其实是我对自己不满意。今年儿子小升初，突然发现他的成绩并不理想，和我同事的那些孩子比成绩差不是一个档次，他也远不是我所想的那样聪明灵光。这让我产生了焦虑，内心其实是有着很大的焦虑。静下心来回顾了下他小学六年的历程，我觉得我作为家长确实也有着很大的责任。他幼儿园时我刚调回来，在这里工作很辛苦，而最主要的其实是那时的我内心有很多对抗，有太多的匮乏，我还没成长自己。所以当我面对原本就不怎么喜欢的工作，又是这么大的压力，我就有很多反感，这些不快让我无愉快心情无激情热情去弄孩子的学习，对他的学习有没啥规划。后来到他二年级下我又怀了老二，从此就更没时间弄他的学习了，生了老二自己的体质跌入深渊，又要照顾老二，哪有时间管他的学习呢？而其实怀老二也是一种逃脱，对工作的逃脱，对别人的一种呼唤，快快来爱我，一直想要得到别人的爱，太缺爱了。这种种让我忽视了对老大学习的重视，或者知道他的学习是有问题，需要及时干预一下的，但内心里因为有很多抗拒，所以其实是视而不见。
现在六年结束了，自己也在不断地成长，看到他的成绩猛然惊醒，如果再这样下去恐怕他的成绩会很难看。于是在思索后，制定了几个计划。比如说数学，我买了现在这个L3—L6阶的课，让他有计划的复习，争取在这个暑假听完，让自己的知识巩固好，再预习初中的数学。我还计划这个课和他一起听，坐在他旁边听，一是自己也想听，觉得挺有趣，二是跟他一起听正好可以看好他的习惯，培养他专注的学习习惯，这也是我同事教给我的方法。可是今天听时他很反感我坐在旁边，一个劲地赶我走，我无奈离开了，离开时也是带着愤怒情绪的，不知道他有没有看见。过了一会走过他房间，看见他趴着身子，斜着身子，一副根本不想听的样子，我心里其实已经恼火了，只是压着而已。所以在他做习题扔给我，有道题错了我和他讲为什么错时，他那个样子就彻底激怒我了。而且还有一点，当他把他做的作业交给我时，一看就是做的很敷衍的。种种因素造成了我今天的发火。
下午静下心来想，这么激烈是自己太着急，可是这么着急又有什么用。之前的因才造成了今天这样的果。只能接受，不接受他就是不接受自己。反过来想自己在那时那地也是做到最好了，无需内耗自己。现在开始纠正孩子也要一点一点慢慢来，即使纠正不过来那又能怎样，难道就不爱他了吗，他就不是我孩子了吗？不，无论怎样他都是我的儿子，我永远接受他爱他！
他不爱学那就自己来学，用自己来带动孩子的学习，心回归到自己的身上来就好了！
