长时间不记录，记忆会模糊。

昨天的流水账，今天再看，处处都是凌乱的。

知道前女友的存在之后，哭了一鼻子，内心感觉到被羞辱，却没有及时反应过味来，还以为是自己的感情受了委屈。

然后是提出一起去给朋友过生日，否则这周的见面就泡汤了，又遭到拒绝。

强仔的想法我知道。面对这样对他来说不好选择的问题，能不让场面变得更乱已经很好了，如果我去了现场，万一我让场面失衡，或者前女友让场面失衡，或者我们见面之后他自己失衡，都只会让情况更糟糕。

我当然有自己的小转盘。

如果我去了，不会说什么，也不会刻意做什么，但是出场毕竟还是能说明问题，巩固自己的女友地位，也许前女友会识相的不再想要复合。哪怕收效甚微，那去现场认识一下他的朋友们也是好的。

可是强仔很明显，并不想让我如意。他只希望自己努力维持的平衡不被打破。换句话说，他只想打好他自己的小算盘。

用强仔的话说，过生日的是一个女生，是他和前女友关系都很好的朋友，和小红更是闺中密友。而且他周围的朋友们都在期待他们复合，带我去的压力会比较大。

或许我会不受全场待见？也是，现在想想，如果是我，我也不会把现任带到有前任和前任圈子的场合去。

可当时就觉得他很自私啊。

直到他挂断电话，字字清晰的发来消息，宣判我们感情的结束。

我终于归顺了我的骄傲，祝他幸福便不再说话。

删好友？不存在的。

不光不删好友，我还要时不时在朋友圈分享立体的不一样的自己。读书，学习，运动，自拍。也许过段时间，还要若无其事的请他帮个忙，就是要让他知道，和你分开，我毫发未伤，该精彩的还是精彩，偶尔想到你也只是因为你还有点用。

如意算盘打得邦邦想，却没想到第二天，他就来联系我。

正式他那朋友过生日的日子。

强仔：我还能联系你吗？

林夕：以什么身份呢？

强仔：用什么身份能联系你呢？

林夕：你说呢？

豆腐三碗，三碗豆腐，大家措辞都很谨慎，让我甚至忘了这是个理科的钢铁直男。

最终他要求见我一面。

他有我家钥匙，但我还是把位置限制在了小区门口。分手了还想进老子家？你当你是老几。

晚上九点，他过生日的朋友们还没有散场，他先一步离开来找我，让我不禁有些窃喜。

强仔身高181，我166，站在他面前，悄悄演了一出戏。

首先是下楼之前泡了一杯奶茶给他。强仔怕冷，偏偏不喜欢穿秋裤，一杯热咖啡，给他我的细心体贴。

然后见到他时，面无表情把奶茶递给他。奶茶是热的，我的表情是冷的。

os：我的感情是热的，我的心是冷的，因为分手这件事，我受到了伤害。

他在陈述那些公司里的利益对立，和前女友想断联又因为利益问题不能够的时候，我凝望着他，只是认真倾听，听完了，该我说点什么了，就低下头看自己的脚尖。

os；我也不知道该怎么办，低着头，看起来多么弱小啊。

果然，他靠近我，把我揽在怀里。

过了一会，他说，我们坐车里说吧。

我哪里不知道他的心思，车里封闭空间，好说话，也好肢体接触。

还以为是坐前排，强仔倒是毫不扭捏的打开后排车门。我们就安静的坐着，时而听他说话，时而轻轻叹气。这时我看到前排有一个圆圆的公仔，心生一计，起身把公仔拉到自己怀里，抱住。

强仔问我干嘛，我没说话，只是抱着那个公仔。

果不其然，他把那公仔从我怀里拿走，抱住了我。

我也不知道我怎么会知道抱住那个公仔，他就会抱住我，可我就是知道。如果他一直不有所行动，谈话就要凝固了，我必须做点什么，来推进对话内容。当他抱住我，我就知道，他的身体已经先大脑一步做出了选择。然后又听到他的叹息声。

我也开始回话。内容已经记不清了。面对面交谈我是个很好说话的人，远程交流时反而会比较强硬。我吴侬着说自己的委屈，一时没忍住落下泪来。强仔听出我声音不对，爱怜地看着我，轻轻拭去我的泪痕，我说，要不，就不分开了吧，怎么样。

当时就觉得这个“怎么样”，比“好不好”用的妙。前者是在商量，后者是在央求。本身我的人设，就是可以深爱，也无惧离开。我是这么想的，也是这么做的。

强仔说，我怕。

我问他，你怕什么。

强仔：我怕的就是你怕的。

原来，他也在担心最后和小红还是走到一起了，会亏欠我。

原来，我想的可能性并不是多想，原来真的有这种可能。

突然间感觉灯火熹微，前路渺茫。我说，我们走一步看一步吧。

强仔顿了顿，很认真的点了点头：“嗯！”

感受到他的认真，我对这感情莫名又多了些信心。

我林夕，很少允许自己动心。虽然这些年摸爬滚打，赔过不少钱，走过不少弯路，但我鲜少对什么人动过心。喜欢的人都有认真去对待，该放下的也都彻底放下。数一数从业以来也就两个而已，第一个是一场刻骨铭心的爱，却落个无疾而终的下场，第二个是喜欢上了似乎并不喜欢我的人，当即放下屠刀一心向佛了。强仔是第三个，是我心动了也不想轻易就放弃的人。

之所以敢说走一步看一步，这种对自己不负责任的话，而不是转身离开，是因为，我不想给自己留下遗憾。放手，就会失去一个爱人，坚持，也许黑云压城，也许云开月明。比起直接放手，还多一份光明的可能不是吗。反正，我也不想再谈恋爱了，反正，我一个人也可以过的很好了，反正，我已经累了，不期待把感情和安全感交付给另外一个人了。不如在这次坚持一下，成功了就多一些甜蜜，失败了，就缩回自己的壳，再也不出头。

强仔点完头，更用力抱紧了我。摸索着我的头发不语。

林夕：“你在想什么？”

强仔：“在想你。”

林夕：“我就在你身边，还想我。”

强仔：“在想，你这么好，要是丢了怎么办，丢了，就找不到了。”

林夕：“那就不要弄丢我啊，你都丢下我两次了。”

说到这里，鼻子一酸，眼泪又落下来。

强仔还是那个温柔的神情，还是轻轻拭去我的泪珠，吻上我的唇。

场景有些浪漫是不是，有些玛丽苏是不是。感情原本就是浪漫的，只可惜生活并没有给这种浪漫多少空间。

重新建立的感情似乎比之前更牢靠一些，联系也比之前更密切了一点点。可惜，并没有维持多久。

我的王者荣耀小号加入了他的战队，在周一发信息给他却没得到回复之后，周二晚上在战队内部看到他在打游戏，当时就坏里坏气的打了电话过去，被激战中的强仔秒挂。那把结束之后，我又打了一个过去，没想到他没接。

嘿，不接是几个意思？挂也是个反应吧？回电话也是个反应吧？就那样任电话通着却不接，说没问题是我在骗自己吧？

于是我也没有再发信息，也不再打电话。

在这几天的日子里，一想到他这波操作，我就心生怨恨。凭什么不接我的电话，凭什么打完游戏不回电话？

微信一连五天没有回复，就好像……就好像我们之间已经出现了什么巨大的难以修补的裂痕。

我又凭什么受到这样的待遇呢？我也是大家众星捧月追逐的女生，我也是有前男友回头想复合的女生，我也是不爱回复别人微信总让别人急的跳脚的女生，又为什么，今天在这里，要变成这么卑微的求爱不得的人呢？

越想越是觉得不公平，越想越觉得怨恨。

我说过，我不喜欢在情绪上为难自己。在这些情绪积压了这么多天之后，我终于意识到，我得调整一下自己了。

我已经开始感觉到自己的负能量在越积越多，想起这些事的频率越来越高，每每想到时的负面情绪总是更胜以往。再不调整一下自己，我可能真的要变成怨妇了，可能我们之间的爱意，真的要慢慢消散了。

于是我的微信小号又派上了用场，注册新的简书，找一个宣泄情绪的出口。

昨天在这里逼逼了小三千字之后，第二天真的奇迹似的神清气爽。负面的情绪虽说并没有一扫而空，但内心已经平和许多。想到这烂事的频率变低了，内心开始轻盈，码字，慢思考，也让我的心有了重新呼吸的机会，夕阳是那么美，小仙女是那么可爱，斗罗的动漫还是那么精彩刺激。当我不再把注意力放在这求而不得的感情上，我便不再暴露自己的需求感。并不是不暴露，️是真的降低了需求感，内心空洞的感觉也随之淡去，生活中有这么多可以做的事，有这么多美好的可能性。一天下来，在想起强仔时，甚至又回到了心泛涟漪，爱意涌动的瞬间。

我想起武志红说过的话，我们爱别人，最终都是在爱自己。当我换了方式爱自己，安全感和成就感被重新建立，生活不就又美好起来了嘛！

说起来还是要感谢这700多元的键盘，之前在网上看到就很喜欢，只是被700的价格阻拦。过了一段时间后发现还是很喜欢，那就买吧。

要不是这个键盘，我也不会有重新打字的欲望，更不会及时调整心情，甚至找到自己新的小天地呢。

这特么看起来真像个广告。

今天的流水账是记到当下咯，五天没回复信息的强仔已经被我从置顶联系人里拉下来，甚至还进了一次黑名单。不过禀着我不删除反要晒的原则，又拉出来了。为啥要拉黑？收到信息的时候不回复不就好了么，有机会的话让他感受一下冷暴力不好么？可惜强仔没有七窍玲珑的心，冷暴力他？他感受的到吗？

有点犯困了，是打把游戏还是看两集斗罗呢？

未来可期，安好。