《有边界，才自由：如何养育自信又自律的孩子》（读书笔记，2023.03.29）

一、序言

在我的世界里，没有哪个孩子是坏孩子，只有一些易受影响、内心冲突的年幼孩子，他们在努力地应对情绪与冲动，试图以他们知道的唯一方式来表达自己的感觉与需要。我们由于他们的行为感到失败、困惑和不愉快，进而将他们描绘为坏孩子，这对他们是一种极大的虐待。“坏孩子”是负面标签和耻辱感的来源，到最后，被贴上了这个标签的孩子，可能开始相信自己就是坏孩子。

婴幼儿资源中心育儿方法的核心，是一个基本的概念：婴儿是完整的人，是有感情的、有意识的、直觉敏锐的、喜欢说话的人。他们是天生的学习者、探索者、科学家，能够测试各种假设，解决各类问题，理解语言及抽象的观点。

成功管教孩子的最大秘诀是摒弃那些充当权宜之计的小诡计、小花招以及其他各种操纵技巧，转而对婴幼儿和学步期儿童诚实以待。（多么简单的概念！）这是婴幼儿资源中心所教的对孩子最基本的尊重，我们要在实践中保持这种尊重。

二、目录

第1章 以不让孩子羞耻的方式管教好他

第2章 学步期儿童为何挑战界限

第3章 和学步期儿童交谈

第4章 婴幼儿的管教：保持人与人之间的关系

第5章 学步期儿童对界限的需要

第6章 赢得孩子配合的关键

第7章 摒弃“分散注意力”的五个理由（以及用什么取而代之）

第8章 为什么孩子不遵守我们的指令

第9章 不能让孩子做出的选择

第10章 “不”这个词的力量

第11章 不提倡用计时器

第12章 保持镇定自若

第13章 保持镇静的秘诀

第14章 为什么哭哭啼啼

第15章 咬人、打人、踢人

第16章 不好好吃饭

第17章 蛮横无理地顶嘴

第18章 父母不再感到被威胁

第19章 不要与感觉作对

第20章 扑灭孩子的怒火

第21章 孩子的“产后抑郁”

第22章 常见的管教错误

第23章 设定界限不靠吼

第24章 告诉孩子后果的管用与不管用

第25章 让孩子摆脱困境

第26章 怎样做一位温和的引领者

第27章 如果温和的管教不起作用

第28章 培养意志坚强的孩子

第29章 当尊重变成溺爱

第30章 不带愧疚感地进行管教

第31章 尊重孩子的管教不是被动管教

第32章 实践中的温和管教

三、摘要

第12章 保持镇定自若

作为父母，我们并不是一直都能很好地对待孩子的这些试探。我们是普通人，总有厌倦的时候，也总有被点燃怒火的时候，这意味着我们至少偶尔会失去冷静。没关系。如果我们某种程度地保持始终如一、镇定自如，并且使我们的界限和要求清晰明确，那么孩子便能成功地理解我们发出的信号。

以下这些建议曾帮助我以及和我合作过多年的父母保持镇定。

1．树立正确的观察视角。对于挑战界限的行为，我们的态度十分重要，我们的视角则会确定我们的态度。试探、挑战界限、叛逆以及抗拒，都是学步期儿童在培养独立性和争取自主权方面发出的一些健康信号。

2．正面地感知冲突与强烈的情绪（或者，至少是稍稍不那么负面地感知）。

3．确立合理的预期。孩子在学步期间，我们理应能预测他的不可理喻的行为。能够预期他的疯狂行为，可以使我们更容易保持冷静。

4．预防为主、充分准备、前瞻地看问题。

5．假装好像…… 我教的育儿方法的一个组成部分是：作为父母，我们需要做到真诚。但由于我们不带惩罚地处理孩子的行为问题极其重要，也是一个高尚的目标，对大多数人来说似乎还不太自然，因此假装也一定有所帮助。假装我们好像很从容，并不意味着运用严厉的表达和语气，或者强迫自己笑和玩游戏。它意味着想象我们多年来已经应对了这些情形，以至于能够保持彻底的平静与舒服，这样，在需要的时候，我们容易做到直接、确定和身体上的持续跟进。

6．运用形象化的描述。

7．练习——变得更加容易。每次小小的成功都会提升我们作为父母的信心，使我们更容易表达个人的界限，并对生活中的各种人际关系产生积极的影响。

8．意识到个人的临界点、预测和优势。练习自我反思有助于我们知道自己的临界点（几乎也能同样地了解我们孩子的临界点），这样，我们便开始理解它们。意识是改变的第一步，而为了孩子改变旧有的回应模式，是一种深刻的改变。

9．寻求支持。

第13章 保持镇静的秘诀

我们是人，普通的人。我们的孩子陷入烦恼，我们自己也会感同身受，而有的时候，我们也会失去冷静。尤其是在孩子学步期间，我们可能更加频繁地容易激动起来。怎么来控制自己的感觉与反应？

建议父母们在被激怒的时候做些健康的、有益的事情，而不是高声怒骂或者打孩子屁股。我最喜欢的几条建议包括：深呼吸、打电话给朋友、做几下开合跳；吃一些黑巧克力（最好是马上就狂吃）。

在艰难的白热化局面下，我需要做一些更加迅速、更加有力、更加前瞻的事情。着眼于当下并保持镇定自若、坚持已经设定的界限、并为这些情绪充当安全的释放通道，是我可以做的最好的事情。

在育儿时，我的“超级英雄的风衣”能够让我做到以下这些。

1．让我明白，孩子们这些难以应对的行为是在请求我们帮助，因为这是孩子在那个特定时刻能做的最好的事情。

2．让我记得要承认孩子的感受与观点。这一做法的重要性再怎么强调都不为过。

3．让我有信心较早地（也就是在我变得烦恼或者愤恨之前）设定并坚持界限，并且十分平静地、直接地、诚实地、不带任何惩罚地设定和坚持界限。

4．让我知道，光靠说话往往不够。我必须通过干预来帮助孩子停止这种行为。

5．在某种局面下，当我需要把孩子带走和拉走，但他在不停地哭闹时，我会不害怕别人怎么想。我把孩子放在第一位。

6．让我有勇气允许孩子完全释放他的感觉，在他释放的时候，他不必保持平静、无须急匆匆，也不需要保持安静，或者我也不需要说服他们别把那些感觉释放出来。我可能会说“你对那件事情有着很强烈的感觉”，而不是大吼一声“够了！”

7．让我在孩子的风暴已经过去时，不带一丝怨恨地继续向前。

8．与其感到愤怒、内疚或者整天垂头丧气，我希望自己高昂着头，祝贺自己成为一位了不起的、英雄般的父母。

第18章 父母不再感到被威胁

所有孩子都会表现出一些冲动的和不理性的行为，特别是在他们的发育期，当他们需要抗拒我们，以便测试一下他们的“翅膀是不是硬了”的时候（就像学步期儿童和十几岁的孩子那样）。因此，当这些小小的“人”可能表现得不尊重、伤害他人或者粗鲁无礼时，我们应该怎么来尊重他们呢？

遇到孩子这类行为时，父母要把他们的行为当成逗人喜爱的和良性的行为来看待，就像泰迪熊那样。

当我们按以下方法来处理时，容易消除泰迪熊行为。

1.不会感到受威胁，深呼吸、表现出信心，让威胁感离我们远远的。

2.只要有可能，就要防止泰迪熊行为（方法是给孩子一个安全的探索空间，例如让他不能轻易拿到记号笔，或者家里不买白色沙发）。

3.平静地、清晰地、提前地设定界限。

4.承认所有的期望和感觉，并鼓励孩子表达它们（“你感觉像是要扔那个玩具卡车。我不让你扔。那不安全。你是不是对爸爸出门上班感到很烦恼？你有时候在他出门的时候很想他。瞧，那里有一些安全点的玩具，你可以去扔。”）。

5.领悟那些需要，并且尽我们最大的努力去满足他们。

理解泰迪熊行为，从来都不是意味着真正把孩子当成泰迪熊，将他们物化，也不意味着以高人一等的姿态跟他们说话，运用盛气凌人的词语和故意讨人喜欢的声音。孩子是完整的人，总是值得我们的尊重和真诚对待。不过，不论孩子的年龄多大，一旦泰迪熊行为平息了，他们也许想要一个拥抱。

第19章 不要与感觉作对

对我们的孩子以及我们自己来说，完全接受他们的负面感觉（请注意，我并没有说“行为”），相当于献给他们和我们自己一份最大的礼物。我们要在育儿岗位职责描述中删除“抚慰”“纠正”和“控制”孩子的感觉，而用“接受”“承认”“支持”等取而代之，那样一来，父母和孩子都会得到回报，也将体会到身心自由。

放下我们自己的激烈反应，并且耐心地允许孩子去感受，可能极具挑战性。然而，经过一段时间的实践，这可以变得更加容易。

做好以下这些至关重要。

1.成功地设定界限。

2.少点争斗，多点平和。

3.孩子的情绪健康和治愈。

4.相互信任与孩子。

5.建立紧密的关系。

6.引领孩子做灵活的、安全的、真诚的孩子。

第20章 扑灭孩子的怒火

年幼孩子是自我治愈的天才。你是否注意到，有时候他们发脾气是为了表达一种刚刚冒出的不舒服感觉，比如疲劳或饥饿。不过还有些时候，他们内心已经积压了太多的感觉，似乎要故意地并且（看起来）不讲道理地挑战我们的界限，以便我们不答应他们，这样一来，他们再顺势打开安全阀来释放这些情绪。但这个过程，只有在我们设定、坚守界限并勇敢地承认他们的感觉时，才对他们管用。

我们必须信任孩子的自我治愈能力，同时必须知道，他们的每一种感觉绝对都是完美的。

第22章 常见的管教错误

孩子的不当行为并不是有意地使坏、卑鄙或者让父母心烦。它是一种请求帮助的方式。

第23章 设定界限不靠吼

照顾好你自己以及你的孩子（在这个意义上，就是把你们的关系摆在首要位置）是出色育儿的终极目标，也是让你感到极度自豪的事情。孩子不想被父母认为是个麻烦，不想让父母感到失败或烦恼，而且我们真的不该去怨恨他们。但是，只有当我们设定了必要的界限（而且在足够早的时候），防止这些感觉妨碍或毒害我们与孩子的关系，我们才能实现育儿的终极目标。

第24章 告诉孩子后果的管用与不管用

经常问自己一个重要问题，可能是有益之举。这个问题便是：在养育孩子方面，我们的终极目标是什么？如果说我们的主要目标是和孩子建立持久的关系，那么以下这些经常被我们重复的短语“让他知道”“把这个概念反复灌输到他头脑中”甚至“让他如此这般地做事”，显然是我们偏离了主要目标的信号。

在尊重孩子的管教方法中，告诉孩子后果确实发挥着有意义的作用（我随后会解释），尽管如此，在下列情况中，告诉孩子后果不会产生效果：

1.当它们只是惩罚的一种委婉说法时。

2.当后果与局面并不相关或在事实发生之后太久才出现时。

3.只需稍稍考虑一下将来，我们就可以通过制造界限或设定限制来避免或防止某些不期望的情况出现。

4.当后果包括强制的道歉或者其他不真实的姿态时。

在下列情况下，告诉孩子后果便是一种有效的、尊重的、着眼于建立关系的方法。

1．后果是一些符合逻辑的、合理的、与年龄适当的选择。“我不可能让你把那些积木块扔向窗户……让你不扔积木块，你很难做到。你可以向地毯或者篮子的方向扔，要不然，我必须现在就把它们拿走……谢谢你让我知道你正需要帮助。我会把积木拿开。”

2．亲切并自信地陈述（而不是威胁地陈述），然后放手已经过去的事情，让孩子继续下去。对我们大多数人来说，这意味着必须较早设定界限。早到什么时候？在我们还没有变得太烦躁或者太恼怒的时候。

3．加上承认我们孩子的观点与感觉（不论他们的观点与感觉看起来有多么不合理）。“你想继续在公园玩，但我让你不打你的朋友，你又很难做到，所以我说了，我们必须得走了。你感到很生气，因为我让你离开。”

4．前后一致的、可预测的反应，是孩子辨别例行公事（如吃饭、睡觉等）的一个元素。

5．真诚地表达我们个人的界限。在这一点上，我和我身边一些倡导温和管教的人们没有达成一致。

父母也需要各种鼓励，以便平静地、诚实地、公平的、自信地照顾好他们自己，不对孩子大动肝火。

后果与惩罚之间的根本差别在于我们真诚与诚实的分享。如果我们自己没有确立好个人的界限……则不可能成为温和的父母，而且这种模拟（让孩子明确我们个人的界限）的效果是很好的。

第25章 让孩子摆脱困境

父母们要给孩子直接的反馈，以便唤起勇气，并且让孩子们摆脱困境。我们必须对孩子说出他们的优点，而不是害怕他们的弱点。他们值得我们告诉他们真相。而且他们可以处理好，但只有当我们相信他们能够处理好时，他们才会那样。

第26章 怎样做一位温和的引领者

当我们理解了我们站在事情发展过程中的什么位置时，每个人深埋在内心的自由便会迸发出来。——玛格达·格伯

当我们每个人都对自己的角色有清晰的认识时，家庭生活不但更容易些，而且少了许多混乱。那我们怎么做呢？

1．平静地、坚定地、温和地、较早地设定界限。

2．承认她的观点，但不要争辩。

3．请她帮助。帮助，可以满足她对自主权、能力以及参与的健康需求，不论什么时候，只要有可能，请她帮你处理婴儿的事情（以及其他任何事情）。

4．给她安慰和一对一的关注，并表达你的感谢。

第29章 当尊重变成溺爱

明确界限

为了安全，明确界限。

当孩子在测试，明确界限。

在过渡期明确界限。

让我们强烈地适应自己内心的节奏，以便了解需要些什么，并将这种需要传递给家人，让他们也学会尊重你的需要，这确实是有帮助的。不间断地为了孩子的需要而牺牲你自己的需要，可能会在你们之间制造发自内心的愤怒。——玛格达·格伯，《亲爱的家长：带着尊重来照管婴儿》

第30章 不带愧疚感地进行管教

成功的、尊重的管教的三个基本组成部分。

1．尊重的沟通。即使是对最年幼的婴儿，也要以直接的、诚实的方式来干预，而不是借助分散注意力、小花招、哄骗或者其他类型的脱节和不诚实的反应和操纵方法。

2．较早设定界限。在我们内心的恼人情绪转变成失败或愤怒之前，我们就要注意到这种烦恼，而且要意识到，开始感到烦恼，正是我们需要设定界限的标志。由于我们知道，让负面感觉侵害到我们与孩子的关系显然是不公平的，因此我们会把这些较早设定的界限视为积极的、充满爱的。

3．说到做到。我们要认识到，我们的口头指令和请求通常是不够的，即使孩子们完全能够理解它们。因此，要让孩子放宽心，我们会以自信的、温和的、说到做到的方式来“帮助”他们。

第31章 尊重孩子的管教不是被动管教

为孩子确立他们在感到安全时需要的界限。

镇定、平和、就事论事等，是我经常在帮助孩子父母时使用的词汇，我帮助他们理解，对孩子的行为，任何强烈的反应往往都会适得其反、事与愿违。孩子需要知道，他们的父母和监护人不会由于他们微小的不当行为而扔下他们不管，因此他们可以放宽心，他们得到了很好的照顾，而我们就是他们可以依赖的最强大的引领者。

基本上，大多数父母之所以害怕管教他们的孩子，是因为他们害怕与孩子角力。他们害怕在孩子面前太强悍，害怕他们破坏了孩子自由的意愿与个性。这是一种错误的态度。——玛格达·格伯

被过分娇宠和溺爱的孩子是没有办法高兴起来的，因为他们很少从父母那里得到直接的、就事论事的反馈……当你说“不”的时候，说到就要做到。让你脸上的神情和肢体上的语言都透露出“不”的意思。——玛格达·格伯

在管教孩子时要努力实现的主动目标是不仅好好地养育我们爱的孩子，还要培育良好的品行，使他身边的人都爱他。——玛格达·格伯

我们鼓励父母尊重他们的婴儿、信任他们的孩子，以根据孩子天生的时间表来自然而然地培育技能，并且引领孩子玩耍。我们作为孩子发育过程中这些方面的助推者而不是老师，要学会观察。我们要练习冷眼旁观。但这一定不能与被动的管教相混淆。相反，这是专注。

第32章 实践中的温和管教

以下这些做法改变了他们整个家庭。

1．尊重的、坦诚的、第一人称的交流。

2．承认孩子的愿望与感觉。

3．简单而准确地发出指令。

4．运用自信的、就事论事的、不犹豫的声调。

5．温和地说到做到。例如，在孩子打人的时候抓住孩子的双手（或双脚）说：“我不会让你打人的。”如果没有说到做到，孩子就不会再把我们的指令当回事了。

6．限制看电视、玩电脑、玩手机的时间，并且限制玩过于刺激的玩具。

7．相信孩子主动参与制订解决方案的能力。