1.少指责，多赞美

几周前跟爱人大吵一架，冷静下来，发现自己的确总是说他这啊那啊的，很少夸他——呵呵可能有个原因是他似乎并不太习惯欣然接受夸奖或赞美，每次我夸他，他都看似没好气地来句“滚！”。

于是主动和好，和好之后决心好好实践一下“非暴力沟通法”：多赞美，少批评指责，最好是不要批评指责。

有心理研究表明，夫妻要想和谐相处，赞美和批评的比例不得小于（崩溃，不知道此处是该用大于还是小于。。。）5:1，也就是说，如果有1次批评，必须要至少5次赞美才能抵消。很多离婚的夫妻，他们赞美与批评的比例是3:4。

在接下来的两三周，我擦亮眼睛去发现爱人的优点、做得好的地方，对于比较小的事情，也及时地给予肯定和赞美。他竟然不再脱口而出“滚”了，而且，两人没有再吵架。

神奇的是，当我试着去发现他的优点时，也真的找到他做了很多这样值得夸奖、赞美的事情；而他也在进步。比如，提醒我给孩子把尿，我一把，孩子果然就尿了；没有睡懒觉；从超市买了很多东西，一气儿就走回家来；我让他帮做点什么时，没有像之前那样总是半天半天都不动，而是立即就去做了；为了让我专心写博客，他就抱着孩子出去玩。

2.非暴力沟通

三四年前开始知道马歇尔·卢森堡博士的非暴力沟通，但直到结婚、吵架，才真正意识到“暴力沟通”，比如批评、指责、辱骂、否定、强迫、嘲讽等是多么低效甚至无效，而且极具杀伤力，同时，也真正意识到非暴力沟通多么有必要，且有效。

有些人根本意识不到自己语言中的暴力，习惯了对伴侣批评指责，还美其名曰是督促其进步。也有一些人，就像卢森堡博士在其书中说的，不管你说什么，他都能听出指责的意味来。曾经和爱人吵架，就是这样的情况，他总觉得我是在指责他，我则一再强调、解释我并没有指责他。

在《非暴力沟通实践篇》中，卢森堡博士再次强调“需要”这个词。作为人类，我们有共同的基本需要：自由选择（选择梦想、目标、方向）、庆祝和纪念、言行一致（真诚、创新、意义、自我肯定）、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存。

我们都需要被尊重，被肯定，当对方总是批评、指责、否定时，我们内心的这个需要就得不到满足。这时，我们就不愿意为对方做任何事。

反过来想想，如果我们对伴侣总是批评、否定、怀疑，那很容易预见的结果就是他很不开心，很受挫，从而不想为我们做任何事情。

3.怎么才能做到少批评指责，多夸奖赞美呢？

这个秘诀也许很多人都知道，我也是，但在实际生活中并不容易做到——尽管在卢森堡博士看来，非暴力沟通并没有那么难做到，只需要四步：

第一步，观察。只是观察、陈述所发生的事情，或人们所做的事情，不加任何评价，不做任何判断。

第二步，感受。“我所观察到的给我什么感觉？”卢森堡博士在这儿特别强调，是“情感、感觉，而非想法”。

第三步，需要。“对引起我感受的事物，我需要或重视的是什么？”一方面，我们专注倾听他人的需要，从对方的话语中感知对方的需要，并理解他们的需要；另一方面，我们清楚地表达自己的需要。

第四步，请求。向对方清楚而诚恳地提出我们的请求，表达我们想采取的具体行动，或我们希望对方做的事情，而不带任何要求、命令。而且，要用积极的行动语言来表达请求，要告诉对方我们想要的，而不是我们不想要的。

我和爱人和谐了两周多，可是这个周末，我看他玩游戏玩得有点久了，就又看不惯了，又忍不住要说他。不过，这次尽量克制，心平气和地说，并且只说几句。所以，还好，没有引发大规模内战。

对于如何做到多赞美少批评，根据有限的经验总结了下面几条：

（1）打开内心，真正地接纳自己。有些时候，对对方的指责投射的是自己的问题。当我们真正接纳自己了，也就不那么容易动怒了。

（2）像接纳自己那样接纳对方。想着这是我们打算与之过一辈子的人，他也不是十恶不赦，只是有着常人都有的缺点和小毛病而已。

（3）对于很小的事情，也要及时地给予赞美或夸奖，语气可以夸张一点，逗逼一点，还可以加上亲昵的肢体动作，算是两人间的小情趣吧，嘿嘿。

（4）每当想要批评或指责对方时，先忍一下，如果实在忍不住，觉得还是要说，那就尽量心平气和地说，单纯说事，不要夹枪带棒。

（5）要耐心，不管是对自己，还是对对方。李笑来老师说他20多年没跟老婆吵过架了，碰上老婆不理解他的时候，他总是会耐心地一遍遍跟她解释。

2016-10-16