看到你的这篇文章，我的心里砰砰跳的特别厉害。我从未想过会有人为我写一个这样的回应，还如此的深入，让我能回看到自己。我好开心，好幸福。你就像一个引子，与你产生的各种交集，都会让我对自己更加了解更加清晰。照见自己，你是我最棒的镜子。
我觉察到我不爱自己，我觉得不配得到爱。这是模式的限制性信念。
我对你说喜欢你不知道为什么，你和我说是因为我们有相同的底层碎片，我对这个解释十分认可。我说你是我的翻版，这个表述有点不太准确。应该说在痛的层面，我看到了你的痛，也回看到了我的痛。也许这个痛，就是我们相同的底层碎片之一吧。我看到了你厚厚的心墙把自己保护的很好，我也看到了我心墙背后的麻木，这个点是我特别有共鸣的一个点。你选择和自己在一起，透过防盗门的猫眼去看外面的世界，而我选择了情感隔离，我把防盗门都封死了，我自己都不知道怎么走出来。我们都在自我保护，只是方式不同，也许这是又一个相同的底层碎片吧。
如同你所说，我看到了你的痛，看到了你自我保护的模式，看到了那个防盗门背后的小孩，但是我不懂你。我没有办法在防盗门外就能懂你，但是我想懂你，我把自己的心墙砸开了一个洞，想和你真实的小孩相遇，但是我只走到了你的防盗门前，看到了猫眼背后你害怕的眼睛。那个长长的拥抱，感恩你让我的小孩敢于砸开心墙走出来面对你，也希望给你力量与支持，让你也可以走出你的防盗门，拥抱自己本体的力量。
爱情的开始来自于需要，对于这个问题，昨天晚上我其实就在写这个问题。没有写完，这里就不多说了，我会写好。其实当时我自己是有觉察的，我想了半天也不知道我真实的需要是什么。外在的需要很多，但是那都是为了填补内心的空洞。我意识到了这个点，我就没有办法回答我到底需要什么。这就好像那个“我是谁”的问题一样没办法回答。我问了你，你有需要么？你的需要是什么呢？你说你也不知道。我才发现，原来我们都不知道，我回去之后要好好想一想这个问题，于是就有了昨晚的写作。
说句真实的话，我现在仍然不知道我的真实的需要是什么，昨晚的卡点也在这里，我写不下去。
心圈中的表达，是我潜意识里的模式化运行么？也许吧。可能是我潜意识里不配得到爱的限制性信念在作祟，让我觉得得不到才是正常的。我一样会努力，但是失败了我心里就会告诉我“这很正常啊，得不到才是正常的啊”。我会伤心会失落，但是可以接受。这是我的一个模式。
我想要你的答复，是觉得当一件事情涉及到两个人的时候，需要双方都作出肯定的决定，这件事情才能做成。就像你我连了一根线，我决定永远和你连接，紧紧握着不放。如果你放开了线的另一端，我拿着这根断掉的线，我如何实现这件事情？我觉得我自己不能为两个人的事情负责，我只能为我自己这端负责。就好像我已经买好了车票，订好了酒店，查好了路线，收拾好了东西，订好了闹钟，一切的一切我都已经安排好了。我渴望见到你，和你面对面的坐一坐，聊一聊，尽量不打扰你的生活，在你有空的时候找你。满怀期待的准备坐上明天的火车，这个时候你告诉我太原欢迎我，但是你不想见我。我的目标不是去太原，而是找你啊！太原欢迎我不是我要的，我要的是你欢迎我。当然，这是一种控制，让你有压力，对不起，希望你能原谅我。
你说你中午要去姐姐家，我10点多才能到太原，我都不知道这一天能和你呆一起多久，但是哪怕就看你一眼，说一句话，我都觉得值了。早上站在火车站，时间默默的流走，我能感受到心脏砰砰砰砰，时间滴答滴答的流过。我在犹豫，我好想好想去找你，可是你已经明确说了你不想见我，我去了之后做什么呢？脑海里想着一句话，人世间最遥远的距离，是我在你面前，你却不知道我爱你。（模式开始了，脑子里开始预演种种情况）我已经到了太原，却见不到你，我觉得我也许会更难受，我不想在太原体会这种悲伤。终于，我成功的站在车站门口呆呆的错过了这趟开往心中爱情的列车。看着这趟列车，我心如刀绞，我仿佛看到了我与你的连线断掉了一般。我回到家里，好难过，好难过，好难过。
在大家的支持下，我努力探索，我发现我爱你就是我的事，即使你放掉了手中的线，我也要为这份放掉负责。因为，和你连线，本身就是我的需要。是否去找你的决定权在我没错，落空与否也确实你能决定。但是，这份落空的责任，我仍然需要负责，因为，这是我的需要，整体都是我的需要。
你说，如果换做是你，你会享受这个距离缩短的幸福。其实我也会喜欢这种距离缩短的感觉，但是一想到到站之后无处可去的苍凉，我害怕痛苦，我选择逃避，在车站我犹豫了很久，我的头脑在打架。
一个我渴望跟从自己的心，对我说去吧，见不到又如何？票都买了，全都做好准备了，都到了火车面前，你哪有不上车的道理？你不是电话里说了么？这是你想做的事情啊！也许你去了柔竹就改变主意愿意见你了呢？人生第一次做不确定结果的事情，你就要退缩么？这一次你要为你的决定负责啊！你爱她，就去啊！为什么要犹豫？为什么要压制自己？解放你的天性！跟随你的内心！Just do it！去吧！上车吧！内心的爱就是你的动力，这是多浪漫多伟大的一个事情啊？去追求爱情吧！你已经等了太久了，决不能错过她啊！
另一个我对我说，柔竹已经明确说了不想见你，还发了两次，非常坚定。都已经这么坚定了，她可能会改变主意么？你做这种头脑的幻想，难道不是自欺欺人么？这趟列车，上去的时候是带有寻找爱的幸福，这种幸福在两小时后就会化成灰烬。你下了车之后无法见到的那种难过，你能接受么？难道你要在火车站哭么？你能把自己的脆弱在火车站这种地方展示么？你真的想好做这件没有结果的事情了么？理性一点祥宇，明知不可为而为之，这不是你的风格。你要好好的保护好自己，你已经很脆弱了，你受伤我会心疼的。你不是说要爱自己么？你去做这么一件事情就是所谓的爱自己么？你是在撞墙啊！头破血流的回来，带着一身伤回来，就是你所谓的爱自己么？
我好纠结，好犹豫。我不知道该怎么办，我很无助。一直等到火车开走，我心静了，我去不了了，我错过了。这下子不用纠结了，你已经失去了这次机会。只有回家面对自己了。回到家之后我又会有后悔的情绪出来，为了这两个小时的期待，我做了这么多，去了不见又如何？至少你给了自己一个期待，你和她的距离拉近了，这种小幸福体会一次也很棒啊，陈老师不是说了么，带着觉知去做，去感受。你这最后就没有感受到幸福，只剩痛苦了。
我的头脑又开始了第二次的打架……
你说我不会为了没有结果的事情付出任何。我听起来有一种决绝的味道，好像是在冷冰冰的做一件事，没有情感。我不喜欢这句话，可是反观自己，虽然每次都有纠结，但是从结果上，我都这么做了。我意识到，这是我自我保护的模式。我不想接受事情做不成之后带来的痛苦，所以选择确定了再做。这样如果事情还是没做成的话，我会有一种尽人事听天命的合理化。我已经做了，没有做成我也尽力了，这是没办法的事情，我只能接受。失败是归因于听天命的部分，我尽力了我就没有责任了。如果不确定，我就没办法知道或者说没办法承认我已经尽力了。一旦失败我没办法把原因归结到听天命的部分，我会觉得是自己不够好，做不到，所有的责任都得自己来承担，我觉得我承担不了我自己不够好。
对于你对爱情幸福的体验，也许是你一对一的特质，其实柔辰姐姐的表述，更符合我自保的模式。我的一对一部分也特别多，但是是在自保的前提下才会一对一。与你这个纯粹的一对一相比，在这一点上确实不一样。我从你身上学到了感受爱，原来感觉也可以带来幸福。
我们都在模式中，也许都是执着。
爱情确实是一门功课，我在对你说出我爱你的时候，我确实做好心理准备了。但是我这个准备的标准，可能还没有达到你心中做好的标准。我承认自己需要成长，我还没有回到我的那个1的圆满，但是我希望能和你携手同行，去一起成长，互相扶持，互相照见。
官官姐姐给我浇的冷水确实让我激灵了一下。我忽然发现我搞不明白什么是爱情。心里感受到的爱情，是爱情么？我为什么这么喜欢你？我也知道，在没有找回本我的时候，感受不到什么是真爱。需要了解自己，理解了爱，才能看到对方，才有爱的能力。对我来说，这句话可能还停留在讲道理的层面，毕竟我还没有找回本我。那我对你的感情，是虚假的爱么？我觉得我一点儿都不虚假，我确实很爱你。动物层面有基于需要的性爱，人格层面有基于情感的情爱，灵魂层面有基于心灵的真爱。我想，我现在的爱，应该是人格层面的爱吧。我的爱并不虚假，只是层面不同罢了。我为什么一定要给自己扣上一个真爱的帽子呢？因为我觉得真爱才是爱，性爱情爱都不是完美的爱。我想要完美的爱。这是我内心的空洞。觉察到这里，我终于可以对你说，我的爱，目前还停留在人格模式的情爱。在我真的找回本我的时候，你一定能感受到我生命层面的真爱。
我为什么爱你？我自己也不清楚。官官姐姐说换一个人做ab看到自己，会不会让我爱上对方，我认真想了一下我觉得我不会。这种说不清道不明的感觉，云若姐姐称之为前世的缘分。对我而言，只能说这是一种直觉。好像看着你就会陷进去了一样，就这么神奇，找不出来什么理由。
如果换个词语，说欣赏的话，我倒是可以总结出一些点。
我喜欢你的真实，我以前从未想过有人竟然会活的如此真实，我喜欢看火隐忍者就是因为感觉真实，我以为那只是理想中的美好，现实生活中应该找不到的。没想到真的能遇到你这么真实的人。你的真实，一直在影响着我，让我自己也可以真实的面对自己。用生命影响生命，在你这里，我深刻的体会到了这句话，你确实用你的生命，影响了我的生命。
我喜欢你的较真，你的每一次较真都能把我拉回本体，感受自己模式中的细节。那些细节以往的我会通过头脑来给出一个解释，但是从来没有想过背后的动机，驱动力。从你的较真，我真的看清了自己很多。我知道了我为什么会是这个样子，我为什么会做这些行为。我从一个隔离情感的人，慢慢变成一个有温度的人，我可以感受到自己的感受了。谢谢你的较真，让我能更了解自己。
对人生的感悟，我觉得你有很多你非常临在的见解。“少年老成，这个年龄能有这个境界，很难得。未来一定前途无量，我看好你”这类的话，我时常听到。这个标签一直伴随着我，我自己心里清楚我自己并没有弄明白自己。也许他们是沉睡中的灵魂，而我只是睁开了眼吧。但是在你身上，我发现你比我更加的清醒。我只是睁开了眼，刚开始探索这个世界，你可能已经探索了一个小圈儿了。我刚开始时候说过，我跟着林老师学了四年，我能看到自己的模式，却跳不出来。于是乎我来到了陈老师的课堂，学临在。我发现和你的每次聊天都能引导我发现我模式的核心，一针见血的戳中要害。我说能看到自己的模式，我觉得看的并不全面。你比我自己还了解我自己，这是我对你的感觉。我从你的身上，真的学到了太多太多。
发现自己的人格模式，疗愈人格模式背后的伤痛，重新回到临在。我感恩你是我最好的镜子，感恩我们能彼此照见。未来的路，我会陪着你一起走，一起找回本我，一起感受爱的流动，用生命影响生命，感受真爱的美妙。
