2021.4.13测出我怀孕了，很快我和公司告假开始保胎，由于前期一直有少量出血，所以一直卧床休息，甚至翻身都需要小心翼翼，感觉里面有伤口一样，躺着的日子是很不好受的。紧接着孕反来了，五脏肺腑都感觉不是自己的了，什么都不想吃，吃一点就吐，早晚吐的比较厉害。终于熬到了6周多有了胎心胎芽，五一前后终于不再出血，小腹也不痛了，我以为胚胎应该稳定了。况且虽然有些许出血，但hcg翻倍很好，孕酮很高，都非常符合胚胎发育良好的指标。

      然而5.5早上一起床上厕所流血很多，和上次胎停一样多，我知道不好了，我和老公说我们做最坏的打算吧。去医院检查，显示胎心缓慢，一个年轻的医生建议我直接挂计划生育，我不甘心，年轻的医生让年长的医生再给我看看，她说话很严谨，说让我再观察看看，一周后复查。我间隔了一天5.7去做的b超，显示未见胎心明显搏动，胎停育可能，也没百分百确定，医生还是让再观察，虽然我知道大概率结果是不好的，但是也很无奈，5.8再次做B超，最终显示胎停育，开始挂计划生育科，医生说我这个属于宫角妊娠，做不了门诊的无痛人流，需要住院做宫腔镜手术，于是我开始做术前的检查。

      5.10所有检查报告出来后医生给开了住院证，回家等床位，我以为5.11一定会给打电话，5.12就能住院，可是等到5.12才给打电话通知5.13住院。住院当天，需要再做一个B超，这次是阴超，我向来特别怕疼，这次也是，医生一把仪器伸进去，我疼的不行，B超草草就结束了。

      下午医生看了我所有检查单据，告诉我除了宫腔镜，我还需要增加腹腔镜，说我保胎的这一个星期，胚胎距离宫角从0.4cm发展到0.3、0.2，到现在已经没有距离了，像薄薄的一层纸了，大概率需要切除一侧输卵管和一侧宫角，瞬间五雷轰顶，我不知道我我是如何面对、挺过来的，瞬间我顿悟了，我曾经执着于挣大钱买房子已经没有意义了，金钱已经解决不了我的问题，我可能要失去身体的一部分，我不再是卢杨了，这伤害是不可逆的。真的，太恐怖了，我不面对也要面对。术前我祷告观音菩萨保佑，我已经没有别的办法了，只能祷告，我发誓等我好了一定去寺庙好好拜佛、赎罪。

      同病房的病友比我晚一周，被告知一周后她就是我。好几波医生在术前和我聊在术中我可能会出现什么情况，需要用到什么器具，让我签字，持续了一个小时左右，依稀记得开腹探查器等，病友已经不敢听下去了。想到上次胎停，只是药流➕无需打麻药的刮宫，想想那时候还那么担心好可笑，没想到这次会更加严重。再想想自己人生之前遇到的困难，和此时相比都不叫困难了。明天的手术如何我不知道，简直是面对不了，2021.5.13是我人生中最煎熬的一天，最难的一天，我一辈子都不想回顾，在我心里留下了太沉痛的记忆。

      5.14术前我怕的要死，我担心术后被切掉一部分身体器官的我已经不是我了。我双手拜大慈大悲的观音菩萨保佑我，我真的没有办法了。我是最后一台，这是我人生中第一次正儿八经进手术室，被10个左右医生围着，我真的怕的要死，我只问了麻醉医生一个问题，我手术中不会因为疼而醒来吧，这样我会不配合医生做手术的，医生说不会。在我马上就要睡着的时候，我听一个医生说，这个手术最麻烦，这个顺利了，我们上午的手术就都顺利了。主刀大夫胡医生在我肚子上拿B超照了下，说这一团就在这里呢，没那么麻烦，然后我就不知道了。等我醒来，手术完成了，我隐约觉得没有给我切输卵管和一侧宫角，我第一句话说的是，医生，我想给你跪下，谢谢你没给我切输卵管和宫角，医生说你不用给我跪下。

      死里逃生出来了，我不知道怎么回的病房，一天不能下床，所以我被插着尿管，原来插尿管尿尿是人没有意识的，这都不是年轻人应该有的体验，而我体验到了。然后开始了三天输液，这期间手臂上一直插着管子，手和手臂都是肿的。

      手术第一天不吃不喝，到傍晚才能喝点水，腹腔镜后肚子上的3个眼是疼的，侧身睡觉是无法入眠的，第一天整个腹部贴着一个巨大的创可贴，我也不敢看也不敢动。当天的护士特别贴心，给我擦下体，傍晚喂水、临睡觉之前还要帮我刷牙洗脸，第二天早上很早就来看我的伤口恢复情况，特别好，很暖心。直到第二天中午才可以拔尿管，开始下床排气，护士说，腹腔镜和开腹的区别就是伤口小而已，该有的活动都有了。排气也是一项不容易的活动，肠子翻搅着痛，必须排气后才能吃半流食。必须大便后才能吃正常饭。

      和我一起做手术的3个人术后第三天就都出院了，我住到了第四天，真是一段九死一生的经历，我现在还沉浸在切身体一部分的恐惧中无法自拔。这件事情给我敲响了警钟，我需要调整工作状态和身体状态。岁数大了，不遭罪身体健康是最重要的，其次是我能要个健康的孩子，我不知道明天的路是怎样的，我现在也还没坚强起来，这是我人生最难的时刻，这件事情挺过去了，以后什么事情都不叫事了，期待绝处逢生的日子。