33。今天看到了17年前的自己的照片，一脸稚气和单纯，从面孔上就知道这些年自己丢掉了多少东西。那个时候对未来是充满了幻想和希望，充满了各种可能的人生。走到33的路口，发现人生已经没有什么其他可能了，脸上很久就不再有那种摄人心魄的单纯，眼睛里也早就没了希望的力量。
沿着一条自己的蒙着眼选择的道路，走着。生活和工作中，抱怨和自嘲越来越多。是的，我从来就不是一个向外界找原因的人，最大敌人，最高的障碍，从来都是自己。我左右不了我的生活，左右不了我的日常，左右不了什么时候起床什么时候入睡。其实，当下的工作，我还是喜欢的，尽管不是最理想的。（也许就没有最理想的，人活在围城中，这山望着那山高）
但是，我还是抱怨单位的人事关系，我一个对人畜无害的平头小百姓，还是会遭到来自领导的误会和小鞋。我只想做好自己能做的，得自己应得的，我一不要官衔，而不要别人的钱财，可是为什么呢？哪怕一个人数不多的单位里也有这样让人心惊胆战的算计。
真没意思！因为我不是一个斗争性人格。
今天北京的四月开始柳絮漫天，她和雾霾一起争夺着这个天空，然而，她只是一时的，连一个季节都算不上，在过一段时间她就跟化作尘土肥了草木，或者进了地下水道。
读书时看过一些西方的现代小说，那种荒诞无意义的生活浸透在每个小人物的命运当中。那个时候，理解得不够深刻，或者完全不理解。但是现在，自己也在不断奔袭的生活中成了这样一个角色。无意义、荒诞、没有成就感，被自我的惰性束缚，压抑自己的真实情感，突破不了自己的作茧自缚。
今天早上接到一个北师大教授的电话，本来约了今晚一起吃饭商量公事，但是他在电话里说，今天早一个女学生在酒店房间里割断了自己的颈动脉，已经去了。他要处理善后事宜，约会取消。
抑郁症。有多少人藏在一个正常的面孔下，而独自抑郁呢？
我觉得我没有那些症状。前不久一个本科时睡我上铺的妹纸说，去年她也得了严重的抑郁症，每天回到家就是哭，想着自己的未来就不停地哭，谁也劝不了。
意义，就像饥肠辘辘需要的粮食，真的是人体必需。
意义如何产生呢？我认为，它既不来自于社会给你的认可，也不来自于单位给你的薪酬，更不来自于上级 提拔，而是源自内心的突破，打败心中的那个妖魔，那个自己！
什么样的自己？墨守成规、捆缚真实、意念严重脱离了行动，那个自己就是肉身，沉重的肉身，拖拽着需要不断向前的灵魂。灵魂永不老，它渴望战胜一切，而肉身在陋习和陈规、在绝望和庸俗中快速衰老。
所以，我还有救吗？
巨人、英雄和强者，为什么会选择了尼采？
