大家好，这里是s杏。

这是我开这个号的第一次发文。想着先跟大家做个自我介绍，顺便聊聊以后想在这里跟大家聊点啥。

所以，先来说说我，和我的敏感。

01

敏感型人格是近几年才闯入我生活中的一个定义，之前从来没有想过被这样形容，也从没想过用这个词来定义自己。

只是一直以来，都被说成是个“内向”的人，很多行为被定义为“自我陶醉”，“别扭”，“不够直率”，从高中起入睡困难（失眠）和舒乐anding就陪伴着我。

我不喜欢交流，对交朋友没兴趣，特别“小性”，别人的一句随口的话（尤其是负面评价）可以记忆很久，小时候的一次“出丑”，可以一直记到现在，仍然无法释怀。

还有，我特别害怕自我介绍时读到自己的名字，因为每当这个时刻，我总是回想起一个恶狠狠的语气在直呼我的名字，这个带着嫌恶的声音一直留在我的记忆里，虽然我早已不记得它的始作俑者。

02

其实不知道是不是有很多同样是“敏感型”体制的朋友有过这种经历，就是身边无论是多爱你的人（父母、朋友、伴侣），他们都会试图去改变你的“敏感”。

我爸从小就不喜欢我的这种“敏感”，他对人生成功的定义很明显是富贵显达，更是无法理解我林黛玉式的“小性”，并将我形容为“孤芳自赏”。或者曾经被亲朋说成是个“冷漠”的人。

他们的这种带有嫌弃情绪的评价，久而久之让我把“高敏感”，或者说“内向”，定义为一种“缺陷”。

“你能不能大大方方的。”
“你能不能开朗一点。”

这都是经常在我成长过程中，不断在耳边回响的声音。

在这里我真的想对那些喜欢“纠正”孩子“内向行为“的家长说，当你在不停的提起这样的建议时，你或许已经下意识地预设了这种“内向”是一件糟糕的、需要改变的错误，而这种预设的存在，就已经足够摧毁很多还无法独立思考的小朋友。

扯远了。

不过，就是这样，我从小感受到的就是，“敏感是不够好”，或者说或者说它能给你带来的最大的有点是“老实憨厚”（大概是因为不会去表达内心的想法，看起来就像是一个没有诉求很好摆平的人）。

03

高敏感给我带来的最大的创伤，可能就是长期自我否定带来的自卑，以及确实存在的不被理解。

就不被理解这件事吧，我真的感触颇深。

喜欢小众的东西，笑点和别人不同，这些都是轻的。

但观点经常不被理解，这就很尴尬，导致我愈发地讨厌表达，也更加没有了表达的平台（但并非没有表达的兴趣和欲望）。

因此我虽敏感，看上去却又迟钝，成了个说话前先笑、说出的话总是不冷不热的老好人。

但内心其实是波涛汹涌。

虽则能敏锐地感受到气氛变化，却因为常常不被理解，而逐渐不再愿意、也不会“不择手段”的改变让自己不适的环境，更全然不会表达不适。

比如冷场之后会极度不舒服，但并不会找话题。

比如能快速感受到别人的不快，却不能拉下脸来去道歉。

想到的让自己看起来冷静的方法，归结起来无外乎就是“沉默”。

或者还有一种原因，由于我的“点”总是和别人不同，所以别人可能感到需要慎重的情况和场合，我反而觉察不到，有些别人觉得是问题的问题，在我这都不是问题，所以更显得十分迟钝，更又在我和外界见建起了更难突破的隔膜。

或许因为害怕犯错，因为讨厌直白，因为期望有一些人能够理解和共情到自己的无奈和恐惧，所以我的举动看起来就是很迟钝，变扭，但心中一直在期待一个“知己者”的到来，期望一种更深层次的“被理解”。

在这里我特别想感谢一位曾经的朋友，虽然我真的完全联系不到他，忘记了他的姓名和样貌（说来只是一个有过几面之缘的工作上的合作伙伴），但他对我说的话可能会影响我的一生。

他说：“我觉得你这个人很有意思，那些搞笑明星我觉得没意思，但你，我就觉得挺有意思的。”他说话时的深情，和当时内心受到的鼓舞，我仍然能记得几分。

正是因为有过这样的人，或许因为他们曾一夕能看到我精神世界的一角，并给了我一些鼓励，让我突然燃起了一些希望。

或许我还能找到能够理解我的人。不必很懂，懂一点，说我一句“很有意思”，对我都是莫大安慰。

04

当然，其中也伴随着一些自我认知上的改变，简单来说就是对自我的“接受”，这对我的意义远超别人的理解，更遑论一个虚无缥缈的“知己”。

其实我也从来没有给自己分过类，是回避型还是依赖型或者焦虑型，因为正正经经的分了类，仿佛我像是要写方子治好这种敏感似的。

我现在明白了它根本不需要治好，它不过就是我的一种状态，这些年我为了”治好它“而带来的过度思考和二次伤害，可能远高于它本身，我需要的，其实是重新看待“敏感”，摒除用“好”“坏”来评价这种性格特质，甚至评价我自身的思维定式。

我不仅接受像喝水一样日常的不理解，也在尝试着接受我不可能让所有人都满意的事实，接受可能永远也变不成长袖善舞的一个人的事实。

是的，坦率直白也并非我一直以来的生存方式。

明白这些之后，自卑心和不被理解的寂寞更像是外界强加倒我身上的烙印，而非我本身的状态。

接受不善于表达，接受独处，享受它，在一定程度上也纵容它。

对于现在的我来说，接受“我是个敏感内向的人”，就像接受“我就是不喜欢英语”这个事实一样，我已经接受了我因为接受它而可能带来的功利上的损失，但我仍然很坦然的接受了。

甚好。

最后

如前文，于此提笔正是为了寻找一个倾诉的对象。

或者即使没有这样的对象，这里也可以有个可以“吐槽”和“发弹幕”的地方，来告诉自己“我仍然能勇敢表达”。

同样，也正因为我的敏感，想过的东西很多，但全然没有记录过，总觉得有些罪过。

所以这里，就会成为我日后吐槽和记录心路历程的地方。

谢谢你看到这里，谢谢你愿意认识我。

今天就说到这里吧，爱你们，也需要你们。