今天是高考英语听力考试，昨天大宝风尘仆仆从济南赶回来，进行了一番休整，淡定从容。在她，一切都按部就班地进行着。在我，觉得自己貌似挺平静的，不过咋觉得自己身体不是这样说的呢？在外候考的这珍贵的两个小时里，容我梳理一番。
从两个多周以前，我就从嘟嘟熊（大宝同学的妈妈）那里知道了画室的行动安排，放在收藏里面，时不时地拿出来看看。
等到可以打准考证了，虽然没有第一时间打印准考证，但是心里也是惦记着的。第二日打印出来，知道了考场在哪里，于是又在上班高峰最堵的时候，开车和二宝一起走了一趟，测算了早高峰送考路上需要的最长时间。
除了自己琢磨，每天还刷刷高考群里的爸爸妈妈们的各种备考准备措施，算是集思广益，当然也感受到了我们这些陪考爸妈的焦虑。是不是可以得出这么一个结论，“琢磨越细，焦虑也越大”？当然作为陪考爸妈最好的境界，或许是不动声色地细致周到。
随着考试时间的临近，我好像体验到了自己当年高考的那种心境，一面理智上告诉自己要保持一颗平常心，一面情绪上又控制不住的焦虑。这种焦虑在昨天等待大宝回来的过程中达到了一个高点，开始是“引而不发”，最终还是在卢先生这里发作了。这个生活小片段还是需要记录一番。
昨天是我来青岛这二十年来温度最低的一天了，早晨六点一刻，天还是黑的，我照例出门晨跑，来到户外，体感温度的确是要比往常低不少，如果没有风的话，这种清冷还是能够接受的。平日里，跑到海边，身体差不多会有一种微微发热出汗的感觉，昨天跑到广场了，才有这种感觉。
凛冽的北风带着湿冷打在露着的脸颊上，又疼又木，“不会冻伤吧！”带着这种担心，昨天少跑了一圈。其实每日的晨跑很大程度上是能够缓解或者说释放我的许多焦虑。身体运动产生的多巴胺，让我能够以一种积极正向的心态来看待事物，譬如陪考这件事情。
我一边跑一边任思维跳跃，都说历事炼心，不错的，所谓的修炼，不就是在经历这些人生中的大大小小的事情中，来磨练自己的心性吗？
上午，和卢先生一起把二宝送到小学堂，本来是卢先生想要自己送二宝的，奈何二宝强烈要求“妈妈送”。于是还是我送二宝，而卢先生成了那个负责陪着我的，这份关爱之情很暖。
送完小家伙儿回来，我们去菜市场买菜，准备包饺子包馄钝。平常我没兴趣做这些，唯有给大宝做好吃的，我的兴致才会高涨。可能就是因为大宝喜欢吃我做的饺子馄饨吧！亦或是在我独自养育大宝的那些年里，对大宝好，成了我的一种印刻进生命里的习惯。
真冷啊！感觉十来分钟的路都把自己冻透了，平日里身上这件过膝的羽绒服都觉得太厚了，不实用，现在觉得还得添一件更长更厚的。卢先生带着手套拎着大包小包的菜，我用手捂着时刻要被风吹开帽子，小跑回家。乒乒乓乓一阵忙活，终于要开始包饺子了，一看快中午十二点了，“孩子咋还不来信呢？看来以后还得和宝贝沟通一下，提前告知一下行程，我这里好做准备！今天外面太冷了，孩子下车最好在酒店等着，我去接。”在这种忐忑不安中，刚包第一个饺子，大宝来微信了，“我们到了”，我觉察到我的心开始慌乱起来了，放下还没包完的第一个饺子，和孩子沟通具体的地址，可能是车在行进中，大宝也不清楚，一会儿延安路，一会儿到中山公园了，其实大宝的意思是不需要接她了，她自己能够回家。在我这里，是我的这份对大宝的感情需要通过开车去接她，才能够表达，大宝不需要我接，相当于没有按照我的套路来嘛！那一刻，我的情绪爆发了，和卢先生吵了一架，两人都各说了一句对对方嫌弃的重话。我一边弯腰穿鞋系鞋带，一边说，“我就不愿意和你一起去，最烦你这么说了！”，卢先生一边穿外套，一边说，“你也是一个真没意思的人！”算是扯平了，释放掉了对彼此的不满。这也算是架吵完了，两人一起去接大宝，不过后果就是在车上，两人聊天有点尬。
终于看见大宝了，她穿着白色的大厚棉衣，手上抱着那件黑色长羽绒服，上车来，看我先来一句，“没有那么冷嘛！”看来我的担心还是“妈妈觉得冷”！接到大宝，我的心安了下来，神清气爽。
今天早上，我负责送大宝考试，卢先生负责送二宝上学。今天大宝自己安排的出门时间，上车发动，正好是七点半。开车上路，我突然觉得自己想去厕所，我有一点后悔昨天晚上吃了一个苹果，还吃了一半的梨，今天早上还喝了一杯苦咖啡。这些东西因为偏凉，我都是好久没有吃了，可能是身体的肠胃对它们有一点反应，拉肚子的感觉。或者这里面，也有我的身体在应对，我的焦虑情绪。这一路上走得相当顺利，十几分钟就到了考点的路口，有三四个交警在维持秩序，禁止车开到学校考点，大宝坚持在路口下车，自己走上去寻找考点，并笑着打趣我，“妈妈，正好你快去找厕所吧！”哎呀，这次送考可真够难忘的！
每次大宝回到家，我就有一种控制不住的想把大宝的方方面面都照顾周全，恨不得能各种好都给到她，譬如这次甚至关于考试的各种准备我都会面面俱到，我知道自己又越界了，关键时刻，又一次退回到以前我与大宝彼此个人边界不清的那种状态中了，当然大宝自始至终都算是在守卫自己的边界不被妈妈入侵。
譬如，关于晚上睡觉和早上起床，大宝自己会定好闹钟，并明确告诉我，“我自己来！”考试的相关材料，她自己早就准备了一个文件袋，装的妥妥的，也不需要我管……
虽然在很多情况下，我告诉自己，别做太多，做太过了，但是还是有很多忍不住的情况，总想照顾好大宝，即便是她已经不需要我如此。我也知道，自己的这种表现，在一定程度上，对孩子来说可能体验到的除了妈妈的爱，还有一种隐隐的对她能力的鄙视，“妈妈觉得我能力不行，需要被照顾”。
现在想想，大宝还是在表达她是一个独立自主的个体，我这个做妈妈的，不需要嘘寒问暖关怀备至到无微不至，这让她有一种被捆绑裹挟的感觉，所以她的一切行事风格，也是在有意无意地表达着，“我是不可以被控制的”。在我，大宝的这些不确定性，还是在时时挑战着对抗着我的控制。
这可真是，改变自己的旧习也是一个逆水行舟的持续性过程呀！自己的觉察稍有懈怠，就退回到旧有的思维模式和旧有的行为习惯中了。
保持觉察的活着。
