同事玲玲不止一次在闲聊的时候抱怨，说自己八岁的儿子脾气越来越大。一天晚上，她的宝贝儿子竟然直接在商场发脾气，把大家都弄得很没面子。因为玲玲正忙着跟丈夫讨论着要不要给家里换一台新的洗衣机，所以在明明听到儿子大声叫了自己很多遍的时候，她都没有太理会。儿子开始不高兴了。等他气得撅起小嘴不再说话的时候，玲玲才意识到自己不对，于是对孩子说：“你再说一遍，妈妈听着，这次我们只听你说，好不好？”但是儿子不讲了，而且很气愤地对刘姐说：“我说了你又不听！”然后在商场中乱跑开，任凭玲玲和老公在后面喊和追，也置若罔闻。

像玲玲这样的父母有很多，也常常愁眉苦脸地抱怨：“我家孩子怎么这么不听话？”“为什么他老和我对着干？”等等问题。

孩子真的那么不听话吗？孩子真的就生下来就是来同家长对着干的吗？当然不是。其实，问题的关键就在于父母到底听到了什么？聪明的家长不仅是一个高明的说者，还是一个高明的听者。

父母在忽视孩子的话时，总喜欢给自己找各种理由。很多时候会说自己没听到，而有时候又觉得孩子说的也是无足轻重的事。父母总是喜欢跟孩子说：你要听话啊！但是很少会去反思，自己是不是“听话”的父母。

一

我们太多的父母，说的太多，听得太少，甚至不听。

“快写作业去！”

“赶紧睡去，明天要上学！”

“我现在还有事，明天说！”

然后就没有结果了，希望孩子像机器人一样按照自己编好的程序执行命令就好。父母的潜在语言在告诉孩子：你不用思想，你不可以思想，听我的就行了。同时也是在暗示孩子：你做不了自己的主，你不行，你没这个能力。长此以往，后果是什么呢？

孩子是独立的个体，不属于任何人，家庭和学校不是养鸡场，孩子不是家长的产品任由家长塑造。父母要了解自己的孩子，学会倾听，做一个会“听话”的父母。会听才会说，会说了孩子才肯接受。倾听是亲子沟通的首要一步。

父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看：眼神的接触及注视，听：耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子一些反应。

事实上，沟通并不仅是语言的交谈，有时候非语言的行为：脸部表情、眼神、手势、坐姿与音调等亦传递着沟通的信息。如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到了解的目的，父母必须增强对非语言的观察和倾听技巧：“停”：暂时停止进行中的工作，注视对方，提供孩子表达感受的时间和空间。“看”：仔细观察孩子沟通时非语言的行为表现。“听”：认真倾听孩子说什么。

父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视，同时要避免打断孩子的说话，表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”、“嗯”、“我了解”，偶而点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。父母这些种种表现最能流露“我关心、我正在听”的信息。

在沟通的过程中，父母倾听时千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有兴趣。此外，父母要避免对孩子说：“好啦！我想我了解，我知道你的意思。”因为这句话常常会让孩子不想说了。

二

倾听是一种有效的沟通方式，是基于尊重、接纳的前提下，形成安全的沟通气氛，传递父母对孩子的关怀和爱护，形成一个开放的沟通气氛，以增进良好的亲子关系，在这愉快的氛围中提出自己的建议孩子会容易接受，并认真考虑。做好“听话”父母，才能有效地让孩子接受自己的建议。倾听和接纳也是相互的。父母若是一味地给孩子提供建议、忠告、劝解，不但不能真正帮助孩子，反而很难培养孩子成为独立自主及有责任感的人。

当你在谈话时，对方专注地倾听，了解你所说的一切，你必定会欣喜若狂。孩子也是一样，渴望有人了解他、包容他、接纳他。父母使用反映式倾听，会更进一步地认识孩子、尊重孩子、更加关爱孩子，而孩子必然和父母产生更加亲密的互动。大家都曾有过这样的经验，如果对方愿意听听你的想法，你也会乐意听听他的意见。因此，如果有父母埋怨孩子不听话，那就表示，父母根本没有运用“倾听”去听孩子的心声。

不论何时，当一个孩子决定与他的父母沟通，他就会开口，因为他有需求，常常是因为他的内心产生了某种想法。他想要一些东西，他感到不安，他对某件事有情绪，他为某件事难过，他遇到了问题等等。

家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。

三

教育中许多看似司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深人分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。

怎样倾听才最有效呢？在运用倾听时，父母要整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，然后真实地帮助孩子呈现他们想要表达的一切情感和需求。

如果上小学的儿子有一天放学回来对你说：“妈，我跟同学打架了！”你的第一反应会是什么呢？我认识的一位家长，在遇到这个情况时，她的第一反应是，指着儿子说：“我跟你说过多少次了？不准跟别人打架，你怎么就是不听话呢？”结果儿子“哇”的一声就哭了出来，后来她才知道，是另一个孩子无故先动手的。事出必有因。孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们可能是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，也可能是在呼唤父母的关注以帮助他们更好地宣泄。

再比如说，如果孩子告诉你，“我不想上学了”。通常家长们都会站在制高点，带着价值判断的反应：“你怎么可以这么懒！”“你真是人在福中不知福！” 这么一说，孩子受到批评，对与父母沟通的意愿就大打折扣。而不带评价的倾听做法，则会营造安全的谈话氛围，让孩子愿意敞开心胸。“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”慢慢让孩子继续把他心里面的话告诉你。

 因为如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有心理困扰，爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是保持着这样的态度，他肯定会迫不及待地分享心事了。

当父母和孩子学会对彼此开诚布公的时候，将不再是“同一个屋檐下的陌生人”，而变得更加亲密。