目标:看清夫妻关系中的模式

我们一家三口，家庭很简单，但是在我们的家庭关系中，我感受到我和我先生的关系挺疏离的，而我和孩子的关系又挺纠缠的。我就像家里的顶梁柱一样，帮他们两个男人撑着，这让我感觉到很疲惫很委屈，所以对老公和儿子很多时候都是用指责，抱怨的方式对待他们，这样对待他们之后又开始自责，而且他们对我的这种带有指责性的付出也非常不满。

在雕塑中的呈现，我脚下踩着一个台阶在家和他们说话，在气势上就是居高临下的往下看他们，对他们的行为指指点点，偶尔为了和他们同样高度说话，我会半蹲着，但是这个很压抑我身体，我坚持不到一会我就觉得好酸好累，我又要站直起来从上往下和他们说话。老师问我，这个台能不能拿掉呢，我感觉这个台我是不能拿掉的，他就是我身体的一部分，如果直接拿掉他我就会死掉的。我就是靠踩着这个台才能在很多场合，情景下得到别人的注意，让权威或者场内的其他人看到我，没有这个台我就会是众多台下的人一样都是平平无奇的一个普通人，不，我是不能做一个很普通的人的，我必须出类拔萃。这个台底下隐藏了我的恐惧，恐惧变得平庸，也有很多家族对我的期待，我是不可以把台难走的。

这个家族的期待很多都是我从小观察到爸爸的辛苦努力上进而得不到他想要的结果，他始终没法成为那个成功的样子，我很想很想替他完成他的期待，我是爱我爸爸的，我也是对他绝对的忠诚，虽然他从小打骂我很多，让我感觉到很害怕，但是我还是很希望得到他的认可，我想让他为我感到骄傲，让我可以成为他对外夸奖的一个资本。

我把所有的资源（好学，努力，上进，领导力，气场，果断，勇气等等）加上恐惧加上期待累积在一起做了一个这样的台阶给自己，并且台阶粘在脚底，所以很多人都会觉得我很高冷，和别人走远就是有距离感，和别人走近就给人有一副举高临下的感觉。这个台从小到大他就一直陪伴着我，他已经是我身体的一部分了。

在调塑中，爸爸也是站在一个台上，我害怕离开了这个台，爸爸就看不到我了，感觉离开这个台我会一无所有，离开这个台我的生活会很不习惯，离开这个台我就会失去我一切优势，我就没有价值的。好怕爸爸妈妈会因为看不到我，而忽视我遗忘我，所以我要努力让爸爸妈妈看见。

老师用了比喻，比喻我是深海里的一颗珍珠，我愿意做成高级装饰品上面的一颗珍珠，时不时让主人带出去炫耀被别人赞美吗？还是自己继续在深海里活着，也许就不会被发现，不会被人欣赏，当体验我是那一刻珍珠的时候，我一点都不羡慕在别人脖子上的光辉夺目，那个已经是失去了自我，失去了生命力，没有更多可能性了。而在深海里面的珍珠虽然也许不会被很多人关注到，但是他是自由的，他是被海水滋养的，有这无限可能的。

在第二天上到期待和未完成事件的时候，我看到我的台里面也有我妈妈的期待，妈妈是家里的第五个女儿，她在出生之前很被渴望是一个男孩，但是很不幸是女孩，从小家庭的氛围就让我感受到的就是男孩比女孩重要，我非常努力的要证明我就是比男人厉害（这部分对我来说不难，本身我就要为家族的荣誉而战的）。同时我也默认了男孩是重要的这一信念，在我生孩子的时候我会感觉到生了男孩的荣誉和轻松。我默认男人就是比女人强的，比女人更加有担当，更加有责任感。一方面我需要努力来证明我比男人强 ，所以我和老公形成了竞争的关系，另一方面我有默认老公和儿子都要比我强，当他们不想和我玩这种竞争游戏的时候，我就会抓狂，抱怨，贬低他们，认为他们是弱者，是逃兵，所以在家里，很多时候我是一个引战者，用指责发出邀请函，邀请他们来应战，然后把彼此都遍体鳞伤。

我要从这么复杂这么高的台下来，我还是很害怕，我试着将了一个台减少了一半，我要把家族的期待，爸爸对成功的期待，妈妈对于男孩的期待 ，我是父母炫耀骄傲的这部分还给爸爸妈妈，这是爸爸妈妈的功课，这不应该由我来承担的，即便我拼尽全身也无法替他们去完成。

爸爸妈妈，我很爱你们，无论小时候你们如何对待我，我都用尽一切办法来证明我对你们的忠诚和爱，我希望得到你们的关注，重视和爱。但是你们有你们的限制，你们无法用我想要的方式来爱我，但是我确信你们是带着爱把我迎接到世界的，我感恩你们给了我生命，也在生活中教导我很多应对生活的方式，这种资源一路为我保驾护航。现在，你们的女儿自己长大了，曾经停留在小时候的小孩也慢慢的成长起来了，我有能力来决定我后半生要如何过，我自己来选择这台里面要保留哪些东西陪我一起前行。

我想把这个台的资源拆开出来，挑选我要的部分做成一双高跟鞋，当我需要用高跟鞋的时候我可以穿上它有力的，有气场，专业的往前走，当我感觉到累的时候，或者想要轻松，舒服的时候，我可以脱下高跟鞋换成平跟鞋，让自己尽情享受自在奔跑的时光。我是有选择权的，它是我一双很美丽的水晶高跟鞋，但是它决定代表不了我，是否穿它是我的权利。

回到我现在的家庭，我进门就可以脱掉那双高跟鞋，换成平底鞋，拖鞋。家是给我温暖的地方，它不是战场，我想在这里得到相互滋养和发展的创造。