我似乎记性还不错，很多人对于童年发生的事情已经记得很模糊，甚至完全遗忘了，而我却一直记得其中的一些事。
其中对我心灵冲击最大的还属关于善与恶的东西，毕竟小时候还没有形成正确的价值观，自己无法斧正，也不懂得跟爸妈沟通求助。今天先说说其中的“恶”。
最毁童年的是我曾经看过有人虐猫，我就在旁边喊着“不要”“放开它”，但是几个男生依然把木板放在一只流浪小猫上面，用脚去踩，还发出特别狰狞的笑。等他们走后，我抱着死去的小猫，找了一个木盒子，一边哭着一边把它埋在奶奶家附近一处破旧的院子，还在上面弄了稍微隆起的土堆，插了一个小木牌。后来那边成了死去的小动物们的小小坟场。在我那时的概念里，他们的所作所为就是恶，大恶。
长大一些，我常常帮妈妈做家务打下手。我很喜欢吃鲫鱼，有一次妈妈从市场买了一条新鲜的活鲫鱼，去菜园之前叮嘱我把鱼敲死了剖一下肚子，撒些盐抹一下等她回来可以下锅煎。我显得很为难，但妈妈赶时间也没有注意到我的犹豫。这么想来，我从很小的时候心肠就太软，也无法去拒绝一些自己不愿意做的事情。
我确实有洗过鲫鱼，但一般都是市场卖鱼的人剖开鱼肚之后拿掉里面的内脏，我只需要把它洗干净就好。生平第一次要杀掉一个生命，我非常紧张。面对跳跃的鲫鱼，我心跳加速，鲫鱼似乎也感受到了危险，一直扑腾不停。一下子摔在地上，我颤颤巍巍把它抱起来放回小盆，当我举起刀，它又开始扑腾不停，我呼吸越来越急促。最后僵持了几十分钟，它似乎累了，我的心也一直提到嗓子眼，口干舌燥。最后为了交差，无奈只能用刀重重拍了它的头，它一动不动了。我满头大汗，感觉自己干了一件特别恐怖的事情。我把这件事算进我做的坏事里面。
小学三年级左右，小学有几栋楼开始翻修，到处都是砖头和沙子，下课后我们一群低年级的同学经常会去操场玩，跑着跑着就玩到那些砖头和沙堆去了。一天下课后，不知道是和某个男生打赌还是他用了什么激将法，我拿起一小块石头，就朝操场中央五年级教室的窗户扔去，结果一扔一个准，玻璃“哐”一声碎了一个大口。有个高年级学生伸出头来，看了我们一眼，转身跑到教室门口追我们来了。我和几个男生拼命往自己的教室赶回去，希望可以逃过被抓的结局。上课铃就在这时候响了起来，我们刚刚冲进教室，那个五年级的大哥哥也冲到了我们教室门口。正在这时老师走进了教室，喊了声“起立——”，全班同学站了起来，我弯下腰，努力向下躲，那个大哥哥在门口朝里看，似乎没有看到我，转身跑了。
下课后，也没有人再过来找我算账。后来某个周一，在操场上我又看见了他——那个追我这个凶手追到教室的大哥哥，原来他是一个升旗手，后来我又知道了他是我们班某个女同学的哥哥。在那几年里，我常常做梦，有一次梦到某个周一的升旗仪式，我被他抓上了讲台。还有一次梦到在路上遇到他，他对我说：“你扔坏了我们班的玻璃，你是坏人。”这也算是我童年里做错的一件事了，因为我自始至终都不敢去找他承认错误，也不知道他究竟知不知道我曾经扔坏了他们教室的玻璃。后来他长大了成家了，我和他老婆认识，还去他家里串门了，依然躲着他。想想这么多年我还记在心上，也是一直觉得自己做了一件很不光彩的事情。
大概是小学四年级的时候，我们班有个读书很好、又很漂亮的女孩子，身后经常有很多男生献殷勤，还有一些男生因为想抄她的作业，给了她数不清的文具、各种漂亮的贴贴纸。很快她成了另外三个女生的眼中钉，而一向跟她关系亲近的我，也成了被“迫害”的对象。她们给她取了个外号“ri本狗”，我由于不肯跟她们一派，坚持和“ri本狗”两人成派，我也就成了“ri本猪”。接着学校外面只要是空白的墙上，都遍布着“ri本狗去si”“ri本猪去si”这样的文字。下课后，还有一群人围堵着她，一直骂她，我看不过去，想为她出点力，奈何骂人技术太差，经常被嘲笑。有一次直到上课，那个女生才摆脱了魔爪，对着老师的面一直抹眼泪。在那一段时间里，这就是我见过的恶。
到了小学六年级，我的成绩突然变得特别好，经常考区第一名，就有女生给我下了挑战书，里面说我是她的奋斗目标，是她要打倒的对象。小学考初中之后，成绩出来那天，又有一个女生来家里叫我出门，威胁我说以后过国道的时候小心来往车辆，我们村和县城一中隔着一条国道，我听了毛骨悚然。
上了初中，依然保持着班级第一的位置，当然不是年级第一。那时候班里也有几个玩得特别好的男生，我那时候只顾着读书，也不会装扮，土土的微胖也不高，但活泼开朗，很多男孩子喜欢和我闹着玩。但我那时候对自己的外表很是自卑，青春期懂得美丑之后，特别在意自己的脸很胖。
有一次一个和我玩得很好的男生，玩着闹着突然停下来笑看着我说了句“好可爱啊，大脸猫”。我也不知道是怎么了，这个男生又高又帅，但我也没有发现自己有喜欢他，但一时间一种自卑感却席卷而来，我竟然冲过去一把抓住他的领子，恶狠狠瞪着他。旁边男生都笑岔气了。但空气却特别安静，他觉得很没面子，脸色也变了。后来一个也和我们俩玩得很好的男生过来拉走了我，他就一直很严肃地绷着脸站在那里一动不动，不知道被我莫名的冲动吓到了，还是因为恼羞成怒。后来他一直不说话，拉走我的男生一直想促成我们和解，但我们都不愿意，我是觉得自己有点过分，但拉不下脸，他跟那个想撮合我们的男生说“让她跟我道歉”，但我怎么也不愿意。后来我们再也不说话。
初中我们有一节生物课是解剖课，老师让我们解剖活青蛙。我心里百般不愿意，为了课程，硬着头皮做。一开始没有办法下手，后来看着几个胆大的同学示范了，还是没办法做。老师看不过去，过来直接手把手教我。我就那样颤抖着解剖了一只青蛙，心里无助地哭着，但依然执行了。恐惧和自责压得我有些喘不过气，我认为我不应该杀生，因此心里永久留下了一种无法改变现状的无助感，直到现在。
初三上学期的某天，我和另外三个女孩子一起骑车从学校回家，路过我们村口和国道交叉路口的时候，我最后一个人骑车，被一辆刹车失灵的车撞倒了。倒下去的瞬间，我第一感觉是：我竟然被说中了！（就是那个成绩出来后去我家警告我要我注意来往车辆的女孩子说的话）但下一秒，我竟然觉得那是因为我杀生的经历，导致了所谓的因果报应。
我感觉自己死去了，正在慢慢失去意识，世界开始变得特别安静，特别空旷，什么都消失不见了。但不知道为什么，我突然想起奶奶说过她小时候掉落枯井时的经历，她说“只要睁开眼睛看到天空就说明你还活着”，她那时候就是因为这样而得救。
我试着睁开眼睛，感觉时间过去了一个世纪那么久，终于看到一丝白色的光，接着是蓝色的光进入了我的眼睛里，我开始喊着“疼，疼”，然后我看到了四周围上前来救我的人群，看到了另外三个朋友惊恐的眼睛。我听到了大家焦急的哭腔，接着我听到有人齐声抬车的声音，最后我被从车前方拉了出来。我没有站住，很快被送到了医院。在医院的时候，我昏睡了一天一夜，等我醒来的时候，我发现双腿都裹着厚重的石膏，身体不能动弹，似乎有什么东西缠住了我的腰。我想到自己后半生应该要坐轮椅了，我就开始不停地要动，发现动不了了之后我一边哭一边捶着病床，最后决定要捶我的双腿。
后来一个年轻的医生进来，很凶地呵斥我，说康复好的话会没事，让我要懂事点不要惹爸妈难过。再后来，我又再次被推进手术室，要帮我治疗粉碎性骨折的后脚跟，我让医生不要给我打麻药，他们也同意，因为我还小怕伤害到大脑。于是我就咬着牙让他们帮我做了手术，小叔被我的勇气惊得说不出话。
过了一段时间，同学和老师们都来看我了。那个被我抓过衣领的男生也来看我了，看到病床上的我，他哭了！那么高冷帅气的他竟然哭了！我特别震撼也特别难过，一直觉得特别对不起他。他是县城里一个非常有钱人家的孩子，我上学总会路过他家门口，看到他从路旁的大别墅推着自行车出来，有时候还会骑到一起。难道是那种莫名的自卑感或者自尊心作祟吗？所以我才有那么奇怪的举动。后来这件事过去了好久，我心里依然特别内疚。
我后来也有想过，对于那个女孩子的诅咒，我是不是应该去恨她，但最后还是选择了原谅。我有天不小心说出了这件事，奶奶和小姑一直想去他们家里找她讨个说法，后来我跟她们说：“你们答应了不去找她，我才跟你们说的”，后来他们才打消了这个念头，但一直抱怨那个女孩心肠太坏。最后，我和她去了同一个城市上大学，她的学校离我不远，我们还是成为了好朋友，后来我还把人生中第一次当伴娘的机会贡献给了她。爱一个人毕竟比恨一个人容易，也更不痛苦，我选择了原谅，也不知道她是否记得自己曾经说过的话做过的事，不过我成了她为数不多的朋友。
在以后的人生中，不管多难的处境我都会硬着头皮上，但却养成了在心里哭泣的习惯。到后来慢慢的，我也不知道怎么做才对，变得越来越不爱说话了。但我在很多朋友的眼里，确实是个乐观开朗阳光勇敢的人，只有我知道那只是一个假象。
善与恶，美与丑，对与错，对于我来讲，是如此清晰，又是如此模糊。我常常不知道如何去把握，所谓的善恶美丑对错，我曾经是那么执着于所有正向的力量，也在残酷的现实中明白，这世界没有自己想象的那么容易和简单。
对我很好的那些人，总是尽自己的能力去保护我内心的那些真善美，记得见过我的人，不管是初中、高中还是大学毕业后的同事，总是会对我说：“你一点都没有变。”这时候我总是会说：“你们指的是我很土吗？”
初中的朋友说：“这样真的特别好，我已经变得我自己都不认识了。”
高中的朋友说：“怎么还和以前一样傻，不过这样多好啊。想入股没钱，不会先和我借吗？”
多年未见的同事说：“没变不是好事吗？别人说没变你就觉得是坏事吗？”
真的吗？这是好事吗？我也不明白。我已经越来越没有自信了，只希望自己还能坚守自己的内心，给自己一个纯净的精神家园吧。愿世界对我温柔以待。
