宝宝早上很早醒她哭着叫我，我从卧室把她抱出来，她又开始要找奶奶。她哭很伤心，很委屈，像有很多很多的情绪要释放出来。奶奶抱着后，就对她说：“好了，不要哭了，奶奶抱着你到下面玩。奶奶抱你啊，不要哭了啊。再哭我不抱你了。”我赶紧阻止：“妈妈，她哭可能是因为没睡好觉觉得委屈，你这样不让她哭不是让她憋着吗，这样不好的。”我急于阻止，我害怕这样做对孩子不好。还有一个层面是我的嫉妒：“为什么宝宝不是在哭的时候找我？你每次都是不让她哭，你的方式是不对的。她为什么偏偏让你抱？”我在吃醋，我觉得我才是对宝宝来说是最重要的，我是被需要的。
婆婆被我说了后，就一直拉着脸。我几次尝试要抱孩子，宝宝都非常抗拒，而且一直在哭，越哭越伤心。而婆婆就对孩子哭显得很不耐烦，想让她停下来，试图转移她的注意力，给玩具，不让我碰她，抱着她楼上楼下走，我就一直跟着，婆婆一会咋舌，一会唉声叹气。她冷冷的说：“难道就这样让她一直哭，现在都已经在抽了。”我感觉自己的愤怒一直在蓄积：“是因为你自己不接纳她哭，一直不想让她哭，而她每次都能从你这得到转移哭的东西，你自己一直觉得她发脾气不好。”我和婆婆之间浓浓的火药味在弥漫。
我自己一个人愤愤的坐在沙发上，老公出来说：“你刚刚做的方式就不对，当一个人很生气的时候你去给她讲道理，她根本听不进去啊。”我故意大声说：“谁愿意讲道理啊，宝宝为什么哭这么久，就是因为压抑的情绪太多了，每次都不让她哭，你觉得这样对吗？她自己心里不接受，不接受我，所以宝宝才不让我抱。”就是你妈妈做的方式不对，我才是对的，我才有权利生气。老公说：“就算你说的是对的，她会接受吗？有用吗？”
有用吗？我做这些干嘛啊，我觉得婆婆看不惯我，拒绝我让我不爽：“我才是对的，你那些方式都是错的，会伤害到宝宝。没文化，又固执，听不进别人建议。”我是对的，强化小我。而且宝宝一直哭一再拒绝让我抱让我觉得很受伤，觉得我对她不重要。我试图把这所有的痛苦都归结到婆婆身上“都是因为你她才一直哭，因为你一直在心里排斥她哭，以前你每次都是威胁，转移注意力，所以这次她没有被转移注意力，才会一直哭。你觉得我不好不对，排斥我，所以她才不让我抱。还一直拉着脸，给谁看呢？你以为宝宝不知道你有情绪吗？”埋怨指责婆婆，掩盖痛苦的真相。而真相是什么呢？
我闭上眼睛，深呼吸，感受胸腔的起伏，感受愤怒。慢慢的，我看到，一个瘦瘦的小女孩，她一直都是默不吭声的样子，虽然她也很想出去玩，可是她不敢，她要看书，做好作业。因为她知道，别人一直跟她说她是爸爸妈妈不要的，送到这里的，所以她要很乖才会被人爱。回到爸爸妈妈身边后，她还是不被需要，她特别敏感，一点点小事就感觉被抛弃了。她很小就把饭菜烧好，想让妈妈夸一下，她想生病，然后这样或许就可以被多看一眼。她觉得自己是多余的，她永远都是静静的，不爱说话。其实她觉得自己不被这个世界欢迎，脑海里经常在想能不能消失，就这样消失无踪了，反正不会有人在意。
其实是我自己一直想被需要，被关注。我一直小心翼翼的淘好别人，努力让自己什么都好，而现实我根本没有什么朋友，我不让别人走进我的心里。其实是我自己太怕被抛弃了，太需要被别人肯定了，太需要被爱了。所以我害怕别人否定我，让我觉得自己不好，害怕宝宝不让我抱，我害怕她不爱我。
而我对婆婆的否定，是夹杂了太多过往的事情，活在自己编织的故事里，她以前做过什么什么伤害我的行为，她一直想要我成为她想象中的好媳妇。。。而不是就事情发生本身做出的反应，总是带入太多的情绪进来。而且一旦被她拒绝，我就开始在心里贬低她，来加强自我感。还有一层，其实是我觉得她一直不把我当家人，她不爱我，我没办法在她那里索取到爱，我不被喜欢，不被爱，没有价值，这种痛苦我不想要，所以我的小我就用各种办法来抵御痛苦。
