长大后我们学会了隐藏情绪，开心和不开心，都只剩下沉默
除了高兴的事，伤心难过的事我从来不肯在朋友圈分享。
人类的悲喜其实不相通的。你不高兴，不在乎你的人无所谓，在乎的你的人会担心。所以把自己的难过分享在朋友圈里，并无意义。
你应该也注意到，长大的我们，越来越不喜欢表达自己的情绪了。
小的时候，我们开心了会大笑，会蹦蹦跳跳；难过了张嘴就哭，哭得肆无忌惮毫无顾忌。
长大后，我们学会了掩藏情绪，开心可以和人说，但难过了只会藏在心里。看似平静外表下，实则惊涛骇浪，肝肠寸断。当别人问起，一切的难过却化作一句：“我没事”。
中元节那天，我特别的想念父亲，自己偷偷哭了一场。编辑了朋友圈，又删除了。父亲是我的，我伤心难过，也只是我自己的。我更怕的是母亲看到我的朋友圈，失去父亲，母亲比我更难过。
我大学毕业后不顾父母的反对，只身一人来到杭州。再难我都对父母报喜不报忧，就怕千里之外的他们担心。
我和父母说工作很轻松，但实际却是每天要加班到很晚，因为刚毕业没经验，所以薪水也不高；
我和父母说我住的地方条件很好，但实际是我住的地方是一个非常偏远的一居室，里面只有一张一米二宽的小床，地方小到装不下衣柜，只能买了几个整理箱叠放在一起，节省空间。冬天的杭州没有暖气，我盖了两床被子还是冻得瑟瑟发抖，每晚蜷缩着靠热水袋的一点点温暖才能睡去。
这一切我都不敢和父母说，因为怕他们知道了会担心。
长大以后，明明过得很苦，却要对家里人说无数次自己过得很好，撒很多谎。再苦再涩的生活，和父母说的时候，都是甜蜜。
记得有一次，我摔了一跤，把右手摔断了。一个人住院，一个人手术，一个人照顾自己。
很长一段时间里，我都不敢和母亲视频，我怕她看出端倪，怕她担心，更怕她看到我脸色苍白的样子。
好多个深夜里，我躲在被子里忍不住偷偷地哭，我想回家，想陪在父母身边，想吃母亲做的菜，想靠着父亲肩膀撒娇。
年底回家的时候，父母才得知了我胳膊摔断的事情。母亲摸着我胳膊上长长的疤，眼泪止不住的往下流。父亲把头转过去，让我看不见他脸上的表情，但我明显看到他的肩膀在微微耸动。
父母责怪我这么大事情为什么不告诉他们，我笑笑，告诉他们都过去了。
《奇葩说》里有一期辩题讨论 " 在外面过得不好要不要告诉父母 " 。傅首尔说：" 父母对待我们的不开心，比我们自己要认真得多，有时候，你过去了，但他们过不去。 "
是啊！这也就是我为什么不肯告诉父母我胳膊受伤的消息。父母对我的在乎，远胜于我对自己的在乎。
从我离开家以后，父母的手机24小时都不关机。就怕我给他们打电话他们接不到。
记得有一次我和父亲说我感冒发烧了，下班以后我吃了感冒药，没吃晚饭就躺在床上。手机静音，加之感冒药的原因，我睡得很沉，父亲打了很多电话我我都没听到。等我第二天醒来一看手机，手机几十个未接来电，微信几十个未接语音电话。
我给父亲发了个消息，告诉他我手机静音了，所以没听见电话响。
平时我给父亲发消息，他一般都是很久才会回复。老人嘛，没有随时随地把手机抱手里的习惯。但那一天，父亲对我的消息秒回，同时回过来的还有母亲的消息。
能猜到，父母一定是坐了一夜，生怕我出什么事。又没有其他的联系方式能联系上我，我一个人孤身在外，加上我又发烧，父母自然是担心得睡不着觉，就怕我出什么事。看到我没事，他们才送了一口气。
看到父母如此，我突然觉得自己好内疚。为自己当初的执意离家内疚，为明明已经长大还要父母为自己担心内疚，为自己已经长大却还要父母为自己担心内疚。
如今父亲离去了，我变得愈加隐藏自己的情绪。也许，这意味着我真的长大了，成熟了。
情绪本身没有声音，但它带来的影响往往胜过其他。言语里带着情绪，行动里可以带着情绪。谁都不喜欢“一点就着、一碰就炸毛”的人，谁也都不喜欢一遇到问题就用发脾气来解决的人，更不喜欢一见面就会说自己过得如何如何苦，命运如何如何不公的人。
谁都不易，所以不要把自己的情绪加之与别人身上。
不轻易暴露情绪，将情绪收放自如。
默默消化、偷偷隐藏，让自己更坚强，做一个稳重的成熟的大人。
