(一)
有将近一个月的时间我几乎是在轻度抑郁中度过，茶饭不思，寝食难安。抑郁不知从何而起，且无法消除。 一度我很是质疑自己的一切，无论是工作学习亦或是近乎空白的感情，觉得自己糟糕透顶，心烦意乱，却没办法改变。
反思自己的过往， 一些话很后悔说出来。这些言语曾让我变得不仁不义，不忠不孝。情况真的有这么严重。明明沉默可以解决很多问题，我却选择了最蠢最直观的针尖麦芒，毫无保留全盘托出。这不是坦诚赤诚，而是蠢。
真正的智慧是不见泰山，等我走出来那段时间再回头看，才知道，人生真是一点捷径都没有的啊。经验是需要自己弯路走出来才会刻骨铭心终身难忘且去引以为戒。
云淡风轻讲出来的过往，那是你看不见的多少尸骨累积出来的真理。
(二)
这一年的工作经历，真正让我成长起来的时间也就只有为数不多的一个月。 或许是我所身处的环境太过于安逸单薄，又或许没人约束，自我感觉良好，所以整个人的状态就是安逸过头，单纯傻缺到底，工作繁忙任务繁重且周遭与你同一战线的人却无动于衷悠哉悠哉的时候，这种对比使得心态无比失衡，长久如此便导致间隔性情绪无法无天不知收敛，或许潜移默化中我就变成这个我本人也很讨厌的样子了。
最糟糕的时候，甚至抱怨，凶狠，恶毒。身边所有的美好被拒之门外，被恶语相向。语言恨不得再恶毒一些，再锋利一些，张牙舞爪的我，像一个怪物。认真？负责？有主见？这些在不好的情绪下，变得支离破碎。喋喋不休，不思进取。明知不可为，而为之。仿佛都是为了宣泄。祥林嫂是可悲的，因为别人从来不会真正关心她发生了什么。她絮絮叨叨，让人反感。我在想，那个时候的我，是不是也变成了祥林嫂。
(三)
很想给自己找借口开脱，“我从前不是这样的人，认识我的都知道。但凡TA有所担当，不是遇事弃我于不顾；但凡TA即使什么也不做，只要对工作心中有数而不是一问三不知；但凡TA可以给足信任与理解……但凡，但凡……”。
事实是弱者才会这么做。借口，理由，这是这个生存法则里最虚无缥缈，最可笑可无的东西。要做的是在任何时候能够很清醒的对自己有定位，能够看清楚自己，能够忍小忿而谋大就，能够倾听，有主见， 不附和，不迷失自己，不卑不亢，这才是最总要的。
暴戾很多，温柔才显可贵。
(四)
有时候不得不承认，所谓淡定，所谓高姿态，所谓心平气和，不过就是因为你早就是赢家。 所以不在乎在口舌上是否占上风。而逞一时强，只是说明，你是个大写的loser.
更多的别人对我的看法如何我一点也不care，有用的建议全盘接受并改正，诋毁的，八卦的， 全当耳边风。因为即便你做的很好，也 不会全部人都喜欢你认可你满意你，甚至有时候你连自己也没办法去pleased，更何况对你一无所知的他人呢？
这世界上从来不存在感同身受这个事儿，你的事情在别人眼里，也就是笑笑听听就过了。 所珍惜的不过是不想让那些曾经关心你的人失望，却偏偏最是失望。我得到了绝大部分人的认可与赞同，偏偏我想要获得认可的那个人，对我说: 你不行，你很糟糕。这种感觉好比六月飞霜，晴天霹雳般让我警醒。
所幸，我能警醒。
所幸， 这些琐屑，不过沧海一粟。
所幸，我还能去正视。
更所幸，我还有漫长的路，漫长的时间去更改这些曾经的不足、错误与遗憾。
