我是一个非常容易焦虑的人，从小就是这样，这和我父母的性格是密不可分的。

他们都属于那种高标准严要求的人，我的印象中，我爸爸永远在催促，即使是双休日也会七点多叫我起床，即使偶尔睡懒觉，顶多到九点也必须起来了。我小的时候，当他不高兴了就会板着脸严肃的念我的名字，或者说“我要发脾气了”这样的话来威胁我。我长大以后他又把控了我人生的每一步，比如非要给我安排一个工作、非要我在哪一个城市生活等等。

他就和很多人记忆里的“严父”一模一样。

很多人会提到“严父慈母”这个词，但是雪上加霜的是，我并没有一个慈母，我妈甚至比我爸的性格更糟糕。

她会给人更大的压迫感，她喜欢在数不胜数的细枝末节、鸡毛蒜皮的小事上要求你必须按照她的标准来。如果你没有按照她的标准做，她就会用言语攻击你，或者一遍遍的要求，直到你按照她的做了，她才满意。转而又会开始继续要求下一件事。

并且，她几乎从未由衷地赞美过我，却总对其他亲戚中的小辈舌灿莲花、没有理由地恭维赞美。让我十分不能理解她的脑回路的是，难道她觉得自己老了这些外人能照顾她，还是给她钱花？

如果说我对我爸还有点感情，我对我妈，真的一点都没有，我只能认为我是她满足自己不安全感和控制欲的工具而已。

在这样家庭中长大的我，形成了非常容易焦虑的性格。

在高中的高压环境下的三年，我的焦虑感达到了顶峰，一度每天活在焦虑中，甚至会被自己知道没有必要的念头折磨的没有办法安心学习，只有晚上入睡了大脑才能停下。

高中毕业后，没有了压力源，这种情况自动结束了，但是我在原生家庭里也并不开心，时刻想要逃离。

后来，我偶尔也会因为发生的一些小事，而不停担忧，直到这件事结束为止。

我逐渐形成了我妈的性格，因为焦虑想要掌控每一件事。

并且有一个地方我甚至还不如她，我对恋人的依赖度非常高，总是想粘在一起，她倒是可以自己过自己的生活。

直到我和我老公结婚后，我也总是催他帮我做事，雪上加霜的是，他非常喜欢说“等一下”，我也不知道这个“一下”是多久。这怎么得了，我不能忍受这个突然被撑开的空间，我会感到莫名不安。因为在我的原生家庭里，“等一下”是错误的，是不能被允许发生的，如果那样我又会被批评。这突如其来的三个字让我感到焦灼。

所以，当他被我催了几次以后，语气就变得不耐烦了，我们自然就产生了一些争执。在沟通之后我可以理解他，也可以理解自己，却不知道该怎么处理这个问题。

除此之外，其他的地方都很好，他能允许我有严重的狂犬病焦虑，并不认为我每次被猫狗抓了都要去打针是奇怪的事情。他说“不管你有没有被抓破，不管你是被别人的猫狗抓了，还是我们自己家的猫狗抓了，你只要害怕，你就去打针。”他说：“我觉得你怕狂犬病就像我怕高一样，差不多一个道理，所以我觉得这是正常的，每个人都有特别怕的东西。”

这句话一下子就让我不焦虑了，我觉得有人在设身处地的理解我，我不是一个“奇怪”的人。

前几年我们俩为了带孩子，都办了“离岗创业”，我曾经对于未来很焦虑，对于他的未来也很焦虑。

好在，因为我爸爸的关系，我顺利地回到了原来的岗位，而他却回不去了，一时也不知道能去哪个岗位工作，甚至，他还能不能回到这个单位，会不会失业都是问题。

我又觉得有些焦虑，直到有天晚上，我们去喝啤酒，我说出了自己心里的不安：“你现在这个情况，不知道会去哪里，现在孩子还需要照顾。但我最怕的是公司找个借口不要你了，今后你怎么办呢？”

相对于我的焦灼，他倒是真的什么都不在意：“我去哪个岗位都行，对我都是一样的。就算是回不去了，也有办法。我爸妈两套房子，我们去住一套，最差的情况是把我们现在住的房子租出去也是一个人的工资呢。”

他的轻松自在、不拘泥、不强求、不执着的心态让我一下觉得自己的心被打开了，他给出的切实可用的解决办法也让我彻底安心了。

那天，我很难忘记，那是一个有着舒服的晚风的夜。11点了，我们在烧烤店外面的桌子上，边吃边轻松地说着未来，我明显的感觉到自己变了，好像不那么紧张了。

他不像他爸爸也不像我爸爸，他不会问：“你们以后怎么办呢？”他也真的不那么担心。

也是他改变了我从原生家庭中带出来的糟粕观念，夫妻需要争夺权力，对家庭的话语权、掌控权。他说：“我们是平等的。”

和这样的人在一起久了，我渐渐松弛了下来，我能允许很多事情发生，我的焦虑几乎很少出现了，我能允许自己是自己，他人是他人。