我已经不记得什么时候走上的这条路。
兴许是第一次被夸奖，有点飘飘然的感觉真不错。
然后，一直想维持这种感觉，连我自己也没有察觉到。
可以说，多年前，对于一个少年而言，虚荣心和存在感是可以画上等号的。
那点卑微的虚荣心，那点卑微的存在感，我从来没有正确的认识过它们。
哪怕，曾经我在那么多的书里看见过它们，我以为我懂了。
我从人群中去分辨它们，从别人身上去读它们，我以为我懂了。
甚至，在很长的一段时间里，我以为我身上真的可以没有它们，我不需要它们证明我的存在，我不需要所谓的虚荣心。
殊不知，这是另一种虚荣，和我所见过的虚荣并无差别。
就像人人都在强调自己的个性，我不过是换个方式去强调。
一、
我相信，我这样的人的并不少。
与世界格格不入，与人群格格不入，害怕热闹，同时也在内心里渴望融入生活，并不是真的希望被孤立。
只不过我想要的，不是常人想要的罢了。
就像朋友说的，我不够纯朴。
纯朴是建立在真实之上的，而我总是漂浮在虚空，我自然算不得什么纯朴。
我对于生活中，很少提出自己的需求，我总是向内求索，我以为这样便可以轻易满足。其实不是，我只是在逃避。
如果我真的满足，我完全不会避讳去谈生活，我应该有自己的生活；如果我真的满足，我完全不需要去向内求索，甚至不需要求索；我并未真的满足，这些不过是我在逃避罢了，因为求而不得，因为无力，也因为无奈，而逃避着。
就像我不曾经历过的事情，我就那样武断的评判着。
我以为这是有主见、有思想、不盲从，是独立思考，并不是。
更多的不过是自以为是，不过是自欺欺人，不过是自我安慰罢了。
二、
我就像那个在遇到危险时只会把头埋进沙子里的鸵鸟一样。
这从某种角度而言，确实能够给我带来短暂的快乐，长期以往，我甚至感觉到享受。
对，它躲避危险，并冷静地安慰自己危险并不存在。
只是，如果它真的觉得没有危险的话，为何不抬头看看呢？
因为，它也只会躲避而已。
遇见危险，它从未勇敢过，只会在自己的世界里扮演智者，扮演上帝。
借助那卑微的掌控权，自私的，怯懦的给自己的头脑继续灌输着自己是上帝的思想。
这是另一座虚空。
只属于怯懦者的虚空。
它在此遨游，并不享受，只是，也并不感觉难过。
它就这样，一直在虚空浮着，漂浮了好多年，最后这成了它的避难所。
外界干扰不了它，自己也不愿走出去。
直到某一天，它自己也忘了为什么要以这样的姿态，要这样活着，甚至它忘了自己应该怎样活着。似乎，活着就是活着，不需要思考，不需要答案。
只是，好像某些东西消失了，跟随着生命一起流逝。
三、
这么多年，我就是这么过来的。
凭借着头脑中，那些简单的、模糊的、单一的、无意义的思想，被反噬着，生活成了一滩死水。
是的，曾经我年复一年地将这些含糊不清的思想视为珍宝，与其朝夕相处，并将自己的全部精力与生命都奉献给它，一切都以它为中心，与其共生，以其为本，直到这思想融入血肉，我再也分不清哪个是它，哪个是自己。
直到某一天，我醒来后发现，它完完全全地消失了踪影，我生命中最精华的部分也从此不见，我只剩下，不，我什么也没剩下。
忆起往昔，我没有往昔，我什么也没有。
我将不再感觉到自由，不再感觉到生活，不再热情，不再青春。
这是多么匮乏的青春呢？
这是多么匮乏的生命呢？
我在虚空漂浮，我将不再感觉到自由。
我从虚空跌落，回到人间，有点失落，也有点空虚，但好像脚着地的感觉挺不错的。
谢丹儒
2019年12月于厦门
