小时候的我很不爱说话，说话很小声，很害怕与人有眼神的接触。曾经一个亲戚的一句话：“这个孩子怎么一句话也不会说，将来怎么办”。这句话一直停留在我的脑海里。我真的会没有出息吗？

怎么样才可以跟任何人都聊得来呢？这是不是一个很大的奢望。

在日常生活中，有各种话术来教我们如何用技巧和方法来跟别人交流。然而，我们会有一个认知是：侃侃而谈应该是外向者的优势，内向者根本融入不了这个圈子。其实外向者跟内向者的区别只是获取能量的方式不同

外向者需要通过对外交流。获取能量的方式更多地来自于外界。他的内心活动是这样的：

为 什 么 大 家 有 时 候 不 赞 同 自 己 的 观 点。

感 觉 交 谈 很 无 聊

为 什 么 身 边 有 些 人 看 着 很 不 安

难 以 理 解 少 言 寡 语 的 人。

内向者不需要太多的参与外界沟通，他的内心世界很丰富，可以滋养自己，不太需要通过外界获取能量。

不 知 道 别 人 如 何 看 待 自 己

不 知 道 如 何 才 能 表 达 妥 当。

说 话 时 会 结 结 巴 巴

不 知 道 如 何 开 启 交 谈

如 何 了 解 真 实 的 自 己，发挥自己的独特之处

自己的存在本身就是有价值的。只有接受了原本的真实的自己。也看到了差异性。世界就是因为有形形色色的面孔，才会变得如此可爱。

内向者让交谈更加深入，外向者让交谈更具有行动力。内向者会苦恼如何快速与人打交道，外向者则会想为何我说的话别人没有回应。两者都有各自的苦恼。只有看到自己，学习发挥自己已有的一面，发挥它的优势。也可以让交谈变得很有趣。

有个人迫切希望有个家，但是按照自己的薪水，根本可能几十年下来也无法存到买房子的钱。于是他得每周花5美元买彩票。把所有的希望寄托在这侥幸之上。如果他不这样做，而是把这笔钱用于投资，那一年下来也许可以存到一些钱。就像我们无法改变我们的性格，这是自己无法控制的。但是我们可以去发挥自身的优势。

如 何 深 入 倾 听 他 人

因为每个人都有自己的背景和成长经历，我们在交谈过程中，一个词语对于不同的人有不同的诠释。正是因为这样，在我们与他人的交流中，可以放下我们心中的很多假设：

1.如果他不接受这个观点怎么办？

2.他拒绝了我怎么办？

3.我是不是应该准备更多的话题？

4.他们比我更加自信。

我们也许会陷入一种误区，我们都按照自己的观点来理解生活和他人，并且觉得他们也是这样想的。当你明白了自己的独特性，你也会尝试去理解和倾听别人。

在交谈的过程，对方在交谈中说了什么，你在交谈中说了什么，寻找当中的共同点及其兴趣点，从对方——自我——我们的阶段。在这过程中，毫不设防，也不会有更多的假设和猜测，交谈的压力也就减少了。交谈也会进入一种相对融洽的氛围。

如何应对倾听过程的卡壳现象：

1.走神。2.无法跟上思路。3.对于对方的话题提不起兴趣。

对于第1,2 种情况，我们都需要真诚地跟对方表达自己的疏忽。

第3种情况，则是看到对方真正的兴趣点，人们对于自己喜欢的擅长的一般会滔滔不绝。我们无法赞同也可以表示理解。我们可以影响他人，但不能控制他人。

成为有趣 的人

把注意力集中与自己

电梯30秒介绍，从自己的工作入手，一般交流都从自身的职业背景谈起。

把注意力集中于他人

记住他人的生日是一个增加彼此关系的一个方法。当需要与我们并不熟悉的人交流时候，事先可以了解下他人的背景。方便之后的谈话。

把注意力集中于情境

将注意力集中于你们所处的场景，谈论彼此都关心的时事新闻或者彼此都感兴趣的外部事件当中。

学会提问，才能真正聊得开

封闭性提问&开放式提问

封闭性：“你最近过得好吗”？还不错，挺好的。一般吧。

开放性：听说你最近搬家了。新环境给你带你感觉如何？

封闭性的提问一般只有一两个词语就可以回答完这个问题。

开放性的提问会带交谈着进入一种情景，双方可以更加容易进入交谈。然而对方在谈论的过程中，我们也可以捕捉到一些信息“时间，地点，人物。”更加深入地了解对方。

在群体的交谈中，一开始可以用封闭性的提问开始，了解对方的背景，经历，然后就彼此的相似之处进行交流。

然而，无论提问的是什么问题，真正重要的需要你对方感兴趣。让对方感觉他是被接纳和理解的。

人们最基本的需求是被理解和被欣赏。当我们可以做到理解他人，就打开了沟通的大门；可以做到欣赏他人，也就可以让彼此的关系都更深入一步了。

如 何 应 对 比 较 棘 手 的 局 面

再有效的沟通技巧都不不能让我们控制局面，在面临一些突发的情况应该如何处理呢？

对方与你意见不合

这么看问题还挺有意思的，我一直与你的观点相反，你告诉了我一个新的角度。不急于反驳对方，而是去站在对方的角度去看待这个不同。

对方态度不好

愤怒是非常容易传染的情绪。对比，掌控好自己的情绪。跟对方说：你对这个事情意见挺大的，对不对?

对方很生气

这确实让人不舒服，我相信你也不是故意这样说的。对吗？

对方不停地批判你

我不知道你为什么有这么大的情绪。你对我的处境有什么不同的看法和担心吗？

对方不停地抱怨

有人喋喋不休，不停给你施加压力

这个也许是常年累月积累下来的沟通方式，无论如何都很难让对方立刻改变态度，这时候只有结束对话，或者跟对方约另外的时间进行交谈。在一个情绪比较稳定的情况下，很随意地跟对方聊一聊，不带评判地跟他说这种情绪会给自己带来的影响。

《跟任何人都聊得来》这本书不仅教会了我们很多沟通的技巧，带领人们走出一些沟通认知的偏见。也给我们另外一个角度是，所有的方法都要建立你有把对方真正放在心里，真正地在乎对方，只有保持这个态度，在遇到棘手的情况下，你也一定能找到对应的方法去处理。