爸爸去接住宿了一周的儿子回来。我在家很用心的做饭。一边做饭，一边听微课，课中有一段话让我感触特别的深，当时眼泪都快出来。

看见自己童年时期安全感的缺失，淋漓尽致地体现在孩子身上，感到有股喜悦的泪水，还掺杂着一份心酸。平时我给孩子的要求有点苛刻。微课中提到“你的缺失是什么，就会成倍的体现在孩子身上。”我在反思，我为什么对孩子这么严格？还有我家的先生对孩子也比较严格。这是为什么？

首先从自身的角度去找原因。原来我对孩子更多的是担忧。从小到大，我在妈妈身上得不到安慰和帮助。印象最深的是我读书没有生活费的时候，妈妈去借高利贷，在借的过程当中。她一个劲的哭，一个劲的埋怨爸爸的无能。我也坐在妈妈的身边，默默的流眼泪，一次两次就这样陪伴着。这不需要爸妈对我说什么，我自然学会了承担。在我以后读书的几年里，我能做到的，尽量不向家里要钱。甚至我的路越走越窄，越走越偏。在我参加工作了以后，我给到家人更多的是支助。哥哥买房子我送大礼的钱都不需要他还。二妹妹出来打工，我赞助她投资做生意。最小的妹妹赞助她读完高中。爸爸生病，我一个人承担所有的费用。大妹妹与妹夫吵架，长期深更半夜随时去劝架和解，帮助他们，安抚她。妈妈跟爸爸闹不和，我家就是妈妈躲避的窝。

这些东西在我印象里特别的深刻，变成了一种潜意识，无法去除。正是因为这些，我在家中没有安全感。所以对孩子有一份严厉的苛刻，担心他将来不能做好他自己。总希望他学好本领，过好自己的生活。

孩子他爸爸何尝不是呢，12岁没有爸爸，13岁没有妈妈，他经历着多少苦？遭受着多少人的白眼？受着多少人无法想象的苦？不安全感在13岁就已经让稚嫩的孩子承受着非人的待遇。他也是没有安全感，他也是严重的恐惧，恐惧生活没保障，恐惧生活的压力。在这一点上，我和先生都有一个共同点，既想给孩子最好的，同时又想对他严格要求。

这点让我们夫妻跟孩子之间就像拉锯一样，对他好的时候还是能感受到亲情，对他学习严格的时候，孩子是害怕的，是抵触的。我想这几周以来，每个周末因为作业问题，大家都不开心，这是一个极不正常的一个现象。

我看见了这些，心里非常非常的难过。我多了一份担心，担心自己的这份得不到安全感的缺失会带给孩子，给孩子造成伤害。

所以我放下了自我。我不仅放下了自我，还要告诉他的爸爸要看见，我们应该给孩子什么样的教育？

首先周末再也不能给孩子有痛苦的感受。人的一生很长，不要以为这几年就是决定他所有的一切。人的出路有千万条，不是在这一刻就能决定他的一切。当人在有难受情绪的时候，是被动进行的，是无法把学习搞好的。所以我要努力改变的事，我跟我爱人之间的关系要好好的彼此尊重和相爱。让孩子心里充满着强有力的力量感。第二，无论孩子做错了什么或者与自己的意愿相左，也不要带着情绪对她。第三，支持孩子做他喜欢的事情，我们想各种方法加以引导就好。

他们父子俩回到家，铃声响起的时候。爸爸进了家门，儿子不肯进家门，他要背完单词才进门。我一阵心酸。我记得这条规定是我上周规定的，每周要完成100个单词背诵，背完才进家门。我刚刚跟他打电话的时候，他说他在路上记单词。如果孩子懂得有必要去记单词那当然好，如果只是应付我记单词，他的效率是非常低下的。我伸开双臂去拥抱孩子，“来吧，进来吧，妈妈对你太苛刻了。”回家吃了饭，再记忆单词。这才像一个家。

我现在跟孩子在作业上有拉锯的行为，彼此会觉得痛，但是不管是怎么样的痛，我们的情感马上恢复了，不再记仇，我觉得孩子不会在意这些的，我们的亲子关系是稳定的，其实是我错了，给孩子造成了伤害，在心里永远是抹不去的。只是我现在在自欺欺人来告诉自己。孩子目前没有判逆，孩子还是按照我正规的道路上走。孩子的屈服，孩子的听话都是害怕失去家人，失去这个家，失去被家人的疼爱。他不是在满足自己的需求而努力，而是在为父母读书。想到这些，内心就如刀绞一样的疼。

一切都还来得及。我没有错，错的只是我原生态家庭带给我的伤害太深。我庆幸的是我看见了这份觉察，我也希望把我这份觉察带给我的爱人，希望他能跟我一起携手陪伴孩子，做孩子喜欢的事情，陪着孩子慢慢的长大。在这个过程陪伴的过程当中，也许成绩你不满意，但是后期他一定有自己的想法，尊重他，理解他，支持他，成全他。

天无绝人之路，就算考不上四大名校，他一定也有一条属于他的路走。我相信他！