前天晚一些时候一个远在北京的友人告诉我说：“即使身处泥泞，也要仰望星空。”

    这位友人是不折不扣的书迷，执着于阅读又执着于正能量，总是能从他那感受到浩瀚世界里的一些美好，所以纵是隔着山海却一直藏着这份绵延的友情。我向来是喜欢读书人的，今天看到一片文章梁文道先生说：“读书其实是为了自讨苦吃，为了自己寻找那种折磨，但有一点积极意义那就是能够让你抵达思想和心智的更深处。”在生活中其实我们会有各种疑问和困惑，也包括心情和认知的起起伏伏，多数人会吐槽、会抱怨和别人说许多的不好，控制不住情绪，当然了我也是属于这多数人中的一个絮絮叨叨没完没了，可是我坚信一点身处痛苦可以帮助你的还真的只有自己，因而每当我难过的时候我总喜欢捧起一本书来读、写写文字也是极好，于是我问“这一切会好吗？”

    怎么会来这么个标题，我想不仅是我一个人的疑问可能有很多人也在这样提问，同龄的不同龄的，大家对待这个世界是有期望的，这个世界、这个时代最好会是什么样子？但在这篇文章里，我只能写写我个人。最近确实被生活蹂躏的疲惫不堪，不想抬头去看星空亦不愿鞭策自己前行，可满心焦虑无处安放，我认为说是我的中年危机一点也不为过，我确实因为想到未来的一些事胆怯又恐惧，我会找到怎么样的另一半？他真的会对我一直很好吗?我会结婚吗？婚姻会幸福吗？我想干的事情我能够坚持到底成功吗？我会成为我理想中那般吗？我有年老那一天吗？等等……朋友总说我想太多了，可能真的也是有点多了，不过这些事不可能也不能够不思考，既然选择远方怎能无所顾虑。

    前段时间不自觉的怀念校园生活，过去我总保持着某种姿态不去想的，但工作、人际关系和学习的压力确实让我思想包袱极为沉重，当然在我的朋友圈大家也感觉到了我的呐喊，纷纷留言问我怎么了或者之前的老友大晚上安慰我，虽然我从没想过在手机那端的老友也可以如此温柔，所有人都在告诉我会好的，正如那句话“如果一切还不是最好的样子，那这一切都还没有结束”。从大学校园出来的第一课是离别，我们各自奔向了不同的方向、不同的城市、不同的工作岗位，直至如今我工作快两年之久的时间，任然觉得无时无刻不在离别与告别，与自以为会是一辈子的人告别、与追求和喜欢的人告别、与故人旧人告别，我习惯了这人来人往的常态，所以更加珍惜看重那些不离不弃的亲人、朋友，故而认识新人也非得去考察他是否是那个留的住的人。

    痛苦即成长，没有任何成长是不痛苦的尤其是在我这个年纪，比如起不来床、总爱熬夜、重口味的火锅啤酒、增加的身体负荷、不自律不努力等等……最近如渡劫一般过活，歇斯底里的哭、无尽的宣泄，这便也是成长吧。上周某天因为想到迈进婚姻后而无法抽离的自由，暗自伤神，给我的一个好朋友蓝胖子发消息，刚说完怀念读书那会儿噗嗤就哭了，脑海里全是一起撸串、吹瓶子、每个不能回家的节日一起小聚的画面（我们是老乡），要接受的事实也是我在逐渐长大成人，成为一个带着某些身份的个体。昨天深夜同老友聊天，我告诉她我同她一起的那些时光从来不害怕胆怯，因为我们是比彼此的支持，有问题会会互相支招、有压力一起去逛街逛超市、买东西从来都会给对方买一份、一起去图书馆吃饭洗澡，独立又依偎，可是时至今日我必须得成为自己的支撑和力量，这大概也是灵魂和精神的成长吧。在进入新的环境心境之后，大家总是要打破之前陈旧的习惯，认识新人成为朋友亦或是习惯独处自立，谁都挣扎过痛苦过，所以我们都在成长，成为真正意义上的社会个体。我是个完美主义者，以前不接受别人不按照我心里所想的那样对我，然后兜兜转转喜欢我的、我喜欢的人逐渐都走散了，无数次无声有声的道别，我也知道回不去了，人回不去、人心也回不去，你想要的样子和现实大相径庭，显然是窒息又难受的，可我必须得接受，就如同昨晚知道自己的出局一般，也许别人也已经出局了，于是感觉走到了绝境。

    回头看，每个人都觉得曾经真好，拿我自己来说，过去身体健硕、还瘦、乐观开朗大方、独立自信，昨天我看着窗外无限遐想，兴许我们总会怀念过去的人和事以及某种状态，我无比讨厌现在的自己，但过段时间我又会想念现在的自己和状态了吧，压力是大了些，至少我还可以选择生活方式，所以能做的兴许只有把每个活着的今天丰满度过。

    这一切会好吗？我言辞激烈的说“不死那就拼命努力吧”，也唯有这般仿佛才能更靠近幸福。白岩松说“幸福只能无限接近，却无法抵达，因为您知道金子它也只是含金量98%、99.9%……不是百分之百。”这个世界它会成为怎样、疫情何时彻底结束、我还有未来吗、我是否会幸福、我的人生会是什么样、我又会是何等的存在？总会有人在思量家国大事，但我们每个人都会思考自己的，对吗？这是我25岁问自己的，我在做。