早上送儿子上学后，今天一天就在家里睡觉摸手机看小说，感觉时间过得好漫长，其实我是有事情可以做的，但是又不想去做，总是退缩，于是就一天都窝在家里，好漫长的一天啊，一天就只剩9：25去接儿子这一个期待了。
晚上开始备课，忽然想起，退休后岂不是天天要过这样的日子？在儿子还没有孩子的时候，或者儿子的娃不要我带的话，那我今天的生活不就是退休后日复一日的生活？原来忙碌也是一种幸福啊。
难怪很多人都说，人这一辈子，无论和谁结婚，最终都是个和自己过。
有丈夫，可是这样的婚姻实在无聊。他心事重重，我也懒得问，问了也不肯说，即使说了我也解决不了什么，性格决定命运，一天到晚自己挂在嘴上的一句话却唤醒不了自己，硬是硬着头皮不肯送礼，觉得自己怀才不遇。可笑，都快老年了，还坚信自己是多么有才，这个世界缺少有才的人吗？有才的人太多了，你算哪根葱？整天抱着以前的那点子回忆过日子，无限遐想当年多么受重视，整天活在过去有什么意思？不愿意，舍不得花点钱去改变自己的遭遇，却有空来折腾我，老娘才不受你那套，都懒得理你。
以前，会心疼他，可是这几天也已经看得很清楚了，这个人骨子里是个自私冷漠的人，在工作上开心了，回来鼻孔朝天瞧不起我和儿子，可笑吧，他那时候已经完全忘记了这份工作是我去帮他求来的。工作上被收拾了，回来又阴郁着脸，好像全世界都欠他。
儿子初一时候一天到晚和我吵架，真的是因为儿子吗？不是的，是他觉得在工作上无能为力改变自己境遇，回来想遥控我按照他的旨意来操作，我居然也敢不听话，于是愤怒了，工作上所有的不顺心都发泄到我的身上。一次两次三次，十分钟之内掐我脖子三次！掐脖子意味着什么？意味着有杀机！他将自己对世界的愤怒全部发泄在我的身上！我让他了两次，可是第三次的时候，我忽然发现我再让也不会换来他的醒悟，只有疼在自己身上才会有忌惮。果然，在我狠狠抓烂他的脸他的胸口，撕破他的面子，告诉他离婚的时候，他的眼里闪过惊讶和忌惮！果然，在那之后，再也没敢和我动手。所以，你看，就是这么个玩意，你越忍让他，他越得寸进尺。他以前不清楚吗，他只是在得寸进尺地欺负我罢了。在他的心里，自己的面子和工作第一，其他的都不算啥，居然觉得儿子给他丢脸！你算个啥？又矮又丑又无能又刚愎自用，甚至，连善良都有限。连儿子身体不舒服，要去医院都很不耐烦。以前，儿子初中时候，身体不舒服，我都是自己带他去，想着他去了也没用，我自己一个人陪着儿子就够了，就让他在家歇歇吧。那天儿子说肩膀疼的时候，我就是故意让他去的，我就想看看，每次到底是因为我让你别去所以才不去的，还是心里就不想去。你对儿子到底有没有心疼，呵呵，我为什么看事情总是这么准呢？到了医院狠狠拉着脸，全世界都欠他。还怪儿子没站直，儿子委屈得直掉泪，我一肚子火：你身上疼的时候直给我看看！
唉，婚姻，最后考验的只是人品。这个男人，在家里，没有钱没有颜值，没有相互扶持，没有相濡以沫，如果有一天我有事情，他会是第一个甩开我的人。在外面遇到事情不机灵，只会在家鼓气，十足的弱者。脾气就烂，极度不稳定，说不准什么时候就跳起来，赤头白脸的让人看了恶心。真是心疼儿子，一坐上车就开始他的滔滔不绝，还不许别人不想听，有时候我真有种跳车的冲动，他就像一座山，散发着浓浓的阴郁。
平时不吵架的时候，我都不敢睁眼看看这个冷酷的真相，愿意自己做个傻子，自己骗自己开心，只有在这样的时刻，我才会看看这个冷酷的事实。但是还好，我觉得自己已经适应了，悦己就好，不在一起挺好，每次分居睡在小房间都觉得很安静很踏实。我现在已经被练得睡在哪里都很踏实，根本不受影响。
坏的婚姻是来消耗你的，真的是这样。儿子以后结婚一定要找个脾气好的，结婚真的要看家庭，他极好地继承了他老子的大男子主义和自私狭隘冷漠。
凡事发生必将有利于我，如果我走在他的前面，一定是日子很不好过的，这个人，我已经看得太清楚了。如果他走在我前面，这孤孤单单的世界，连个看着磕碜的人事都没有又太孤寂了。儿子，有他自己的生活。我，总是只剩下自己了。
