我曾一味感慨生活难。
我之所以感到难，是因为我看到了太多的不如意。但我却忘了，生活怎会处处如意。有了花开时欢心，就会有花落时的伤感。有些我们无法逃避的感情，终究是要面对的。无论这些感情是会让我们快乐还是痛苦。
不爱了，却还纠缠在一起的人是痛苦的。
我不知道这种想法来自何处，但对于两个不爱的人来说，装出一副很在意对方的感觉，确实让人难受，连笑都不真实，一切都是谎言，打着为对方好的幌子，折磨着彼此。 我是一个好奇心很重的人，又是一个极易伤感的人。我很喜欢听老人讲过去的事情，或者听爸爸妈妈讲他们年轻的事。
炎热的夏季，当满天挂满星星时，我喜欢静静地坐在院子里乘凉数星星，尽管现在我这么大了，有数变成了看，看着星空的浮云，我觉得它比白天更具有魅力。
星空下，我会问妈妈有关她年轻时候的事，包括她和我爸爸的爱情。
她和我爸全是青梅竹马，从小一起长大。那时，我爸家很穷，我爸就经常到我妈家去和大舅一起耍，我大舅是个木匠，因此，我爸爸也跟着学了一些手艺。听爷爷讲，我爸爸读书的时候成绩很好，到了初三由于去和别人打架，成绩下滑。最后补习了一年都没有考上高中。这也成了我爸爸生命中最大的遗憾。
从小就知道，爸爸妈妈走到一起不容易。那时，妈妈是否已经想到了，他们在一起之后的路，更难。直至到了后来，我都开始怀疑他们之间是否还有爱的存在。
坚强的外壳下面是一颗柔弱的心。十几年来，我未曾看见那颗心柔弱，只是那一次，她的泪，流出所有委屈，不知所措的我，似乎只有跟着她落泪，才能表达我内心的恐惧。我一遍一遍的说着没事，不哭。可我自己的眼泪都不受我控制。说着连自己都不信的话。不是吗？很多时候，我觉得我们特别假。尤其是在安慰别人的时候。说着那些连自己都不信的言语，企图安慰那颗受伤的心，拭去那悲伤的泪。嘴里不停的重复，知道自己都麻木，连自己都骗不了了为止。
害怕失去的人，常常会在梦中哭泣，常常会在梦中惊醒，常常会泪湿枕巾。白天那么坚强的我，到了夜里，我竟是这么不堪一击。击碎我所有的防护，直指内心最弱的地带，我没有防护，没有准备，我措手不及，努力的想要掩盖，最后，那些恐惧，就如洪水溃堤，在泛滥。
从来不敢想象，若是那个黑夜里，我就比失去我的她，我不知道我现在是什么样子，更无法想像我的未来，包括现在我的生活，在面对那个夜晚时，我竟觉得是如此的不真实。我时常觉得，那个黑夜哭泣的小女孩，现在是否真的长大？也许比现在坚强。
那时的我，对死亡感觉是如此的遥远，对失去并未感觉会心痛，就连心痛的感觉，对那时的我来说，都是那么陌生。面对这些，唯有哭泣，用尽自己所有的力气，以为哭泣，是解决问题最快的办法。没曾想到，那时若真的失去了，即使哭干所有的泪水，也无济于事，无法挽回的，就永远失去了。
努力追赶的人，也许会得到这世间最美好的回报，也许连回报是什么也不知道。就像我努力追赶夕阳，但也有错过他没好景色的时候，只因为他的美好只有一瞬，我没能好好欣赏，也就只能叹息。
