来到北京读研已经一年了，这一年的时间里觉得自己越来越没有追求，没有动力，没有冲劲。那些不忘初心的话语，也只能在深夜失眠的时候，安慰自己还记得安安分分地完成学业。
我很喜欢这张照片，仿佛就像自己迷失在这个人人向往的帝都，喧闹是他们的，我的世界是黑白的，什么也没有。有时候和闺蜜谈心，天南地北各种聊，最后都很自然地回到以后我们的工作、生活怎样，毕竟走到了一个真正的十字路口，有很多选择需要去定下来。我在微博上自我调侃，这个硕士含金量不高，破事一大堆，各种作妖。为什么是微博呢？因为QQ和微信都被各种同学老师攻占，发一些言论的时候总是受到限制，同时也不想被他们指摘。有些话在谁也不认识的平台说，至少让我觉得心安。
曾经有一段时间，我每天凌晨3点才开始睡觉，中午12点是一整天的开始。起来以后，既不想看书，也不想工作，觉得自己异常颓废。昏昏沉沉地度过一整天。去实习，去工作，也是在值班室里睡觉。机械地按照工作要求完成自己的任务之后，竟然觉得好轻松。然而，还有一堆论文、一堆考试在等着我，仿佛它们从未存在。
值得高兴的是，在这里我认识一个非常好非常好的男生，我俩有很多共同语言，每次聊天都觉得时间过得很快。他问我，怎么我们这么能聊得来，听到我说出因为价值观一致，我俩都不约而同笑了。他是一个很好的男生，长得也不错，身材也很标准，应该也是一个很优秀的男朋友。我问他为什么不找女朋友，他觉得现阶段不如自由些更痛快。与其说是男闺蜜，我俩更像是兄妹。最近有很多事发生在他的家庭里，在我看来都是生命不能承受之重，他很难过，很难过，那也是我们一次长达5个小时的喝酒之后，我才知道的。非常地心疼他，但我不是单身，也只能点到为止，他也能够明白。他也有自己很要好的女生，还好，那个女生给了他很多安慰，让他不那么痛苦。这么好的一个男生，生活是不是对他太残酷了。
在整个暑假实习的过程中，遇到了很多处在逆境中的、困惑的生命，他们都还未成年人，或因为自己的困惑发生不好的事，或因为自己的困惑造成他人的危难。时刻在提醒自己，专业技能和价值观不能掉链子，可想而知，这样让自己变得很累。有时会和闺蜜倾诉，有时会和兄长聊，总觉得自己是在给他们徒增烦恼，所幸他们都知道我的秉性，也使我受益良多。
就像这张图，什么都善变。和男朋友维持了5年的感情，终要做出一个抉择。跟随他去湖南，还是在父母身边。这5年里，在大学里，自由无拘束地跟着他，狐朋狗友各种轰趴，虽然经济上有时会拮据，但也算开心。那时我们的处境是一样的，还没有毕业，可以任性地谈恋爱。5年的恋爱，没有说过分手，没有大吵过，也没有经济纠纷。毕业的时候，他决定要去湖南，南车。我当时也没有什么确定的目标，也不知道能不能考上研究生，也只能先走一步看一步。就这样，他去了湖南，我来了北京。前段时间，突然提起，要不要跟着他去湖南。站在我的角度来看，我是家里唯一的女儿，爸妈年纪大了，身体也不好，哥哥也没有从家里独立，虽不说以后肯定是我养他，但毕竟我是家里的一份子，想要离家近点，方便照顾。一旦去了湖南，有很多事情存在不确定性。结婚，生子，谁来照看孩子，爸妈年纪大了，能不能适应那边的生活另说，能不能过得去就是一个很大的问题。到湖南，可以依靠的只有他和自己，万一有什么问题，就剩我自己。在他的角度看，他有些大男子主义，认我我应该是一个家庭妇女，随他生活，谈了5年的恋爱，感情也不能说断就断，觉得我迟迟不做决定是在耽误他，觉得我不去湖南，我们的关系就没有办法继续，觉得我随时可以放弃他。那可是5年的感情呢，怎么能就那么断了呢，又不是因为哪一方有过错。
特别理智地和闺蜜谈这个话题，她虽然没有什么建议，但毕竟同是女生，有更多的感触是一样的。聊到最后，她说了一句话，最爱你的人不过父母。让我瞬间泪奔。
我并不是爸妈的亲生女儿，这件事初中的时候我就知道了。但我觉得这没什么，他们待我非常地好，没有打骂过我，没有逼着我做我不想做的事情。虽然他们年纪大了，思想未免有些偏执，但还在我可以接受的范围内。我的大哥对我也非常好，如果不是他的一通电话，我很有可能不会到北京读研。他的前半生是凄苦的，所幸现在的妻子贤惠而能干，生活很幸福。
有些话，只能说给陌生人听。
