我是苏宁一，很高兴在这里和大家相遇，那我们开始今天的分享
今天分享的主题是：做人要有温度，做事要靠制度。
嗯，听到这个主题，大家可能就会展开一些思索。
那我们从做人的温度开始分享和细说。
做人为什么要有温度？
因为大家都喜欢和温暖的人答交道。
大家都希望碰到的、打交道的人能对自己和颜悦色。
让自己说错了话知道有人会救场，做错了事会有人帮忙。
虽然这很难，也容易造成依赖性，但这就是人性，不是吗？
之前我们也聊过了，对自己，要反人性，而对别人，要顺人性。
没错，我们就是要成为那不断努力精进的少部分“英雄”，而不是泯然众人。
否则此时此刻为何不去刷刷抖音？至少他推荐给你的都是你爱看想看的。
既然是顺着别人的喜好来，那我们就要知道别人喜欢什么样的。
当然，我最开始就先强调一下：我们不是为了迎合谁而去成为别人喜欢的样子。
那样太累，也不值得，面具戴多了自己都会忘了自己本来的面目。
我做的，只是把方法讲出来，你自己选择自己喜欢的方式或者不选择，都可以，至少你知道了，还有这个选择，对吗？
如同我之前所说的，我们能“选择”，这本身就是一件很妙的事情。
那么一个有温度的人，怎么构成？
换句话说，你要做什么事情，才会让别人感觉到：你是一个有温度的人？
我觉得，分为以下几个方面。
01
第一：你要会倾听。
人们讲话都是带着目的地，只是我们自己没有意识到。
或许只是为了逞一时口舌之快，所以说了一堆。
或许只是为了制造笑点，博大家一笑，所以说了一堆。
或许只是为了打发时间，说了一堆。
这种类似的原因大家还可以想到很多，在此我就不举例了，因为自己本身就是最好的例子。
你有多久没观察过，自己为何讲话了？
其实当你明白了自己为何发声，也就开始对别人的话多一分理解。
因为一个人发声，必然是因为有他的目的性也就是有他的诉求。
你通过观察自己，而明白别人，这是一种什么行为呢？
这就引申出第二点
02
同理心，也叫知己解彼。
孔子说：己所不欲，勿施于人。正是一种同理心，同意不同意？
所以我们要学会运用这个技能，或者说这种方式。
学会理解别人表达的时候的情感诉求。
其实我们细心去看，生活里会有很多误会都是沟通造成的。
那为什么会产生误会？
其实这就是沟通的艺术，也叫做有效沟通和沟通是不同的。
或者也说，这叫做：知识的诅咒。
我用一句简单的话解释一下：你以为你把你的意思传达得非常清楚了，但其实对方只感受到一鳞半爪。
为什么会出现这种情况？
因为你们两的知识水平以及对事情的理解都不同。
所以你要学着换位思考，用同理心去表达你自己想说的内容。
举个例子：老师教学生。
如果老师只是一股脑的把自己的脑海里知识讲出来而不管专业还是通俗，学生能接受得了吗?
其实更具体的例子就像书本于学生的意义一样。
为什么需要老师，就是学生自己读不懂，想不透，参不好。
所以需要老师来带着理解。
那什么样的老师才是一个好老师？
他要用通俗易懂的话语让学生领悟书中的知识点并且能够运用书中的知识点去解决问题，这就是好老师。
如果能让学生生发智慧，联想到更多，那就是一个非常棒的好老师。
这么讲，可能大家会觉得有点空洞。
我们再具体描述一下怎么学习运用同理心。
用我身边的事情举个例子吧。
我一个朋友打电话跟我说：最近XX的交通真是糟透了。
这个时候我们经常的回复是什么？
——1：XX啊，我知道啊，你不要走那条路，你走XXX路就好了。
——2：XX啊，你去那里干嘛啊，那里一直就很糟糕啊。
诸如此类。
大家可以反省思考一下，具体例子不止于此，大家可以思考一下，我们是不是经常这么做？
其实我们还没倾听好，就开始急于做自己的表达，甚至都没运用同理心去思考：对方到底是想说什么？
是想表达什么？
那顺着这个例子，我举一个回答，大家思考一下。
我一个朋友打电话跟我说：最近XX的交通真是糟透了。
我们可以说：你觉得XX的交通很坏？
这句话的巧妙点在哪里？
我只是换了一个表达方式重复了一下你的表达。
这个时候我们换位思考，如果你是我朋友你可能说什么？
你大概率就会觉得被认同，然后接着往下说，对不对？
因为我们要记得，每个人的说话都是有诉求的，在你还没明白或者他没表示的很清楚的时候，你可以尝试先去了解他想表达的诉求到底是什么
那我朋友就接着说了：对啊，但是我不得不从这里过啊，因为我要去MM地方。
你要引导他继续表达好她想表达的东西就可以了。
其实往往接着往下说，他会不自觉地吐露越来越多的心声。
这才是他真正的诉求
而开始的第一句话往往只是一个引子，也是一种下意识的试探，如果你从一开始就迫不及待地说出你的想法和解决方案，其实你帮不了他，相反，他只会觉得你根本不了解他。
因为你还没做好倾听，更还没用同理心去理解他。
再举一个亲子话题的例子。
孩子回来和父亲说：读书真是太没用了，我有朋友已经不读书了，但是他现在已经开始挣钱了！
父亲问道：哦？你觉得读书没用，是吗？
孩子回答道：其实，也不是那么绝对，但是他的确赚到钱了，但是长远来看，他应该赚不到大钱吧？
父亲问道：哦？那你觉得不读书长远来看赚不到大钱，对吗？
孩子回答：是啊，但是我有一件事告诉你，你别告诉妈妈。
父亲问道：哦？你有事情只想告诉我，成为我们两的秘密，不想你妈妈知道，对吗？
孩子说：对啊，我最近一次老师的口语测试里拿到了不及格。
父亲接着问道：哦？所以你是因为口语测试不及格，不想告诉你妈妈对吗？
孩子：嗯，所以其实读书也没那么糟，但是我自己读不好，而朋友已经开始赚钱了。
你看，这个父亲就运用了这种同理心的推进手法去沟通。
而且得出了孩子真正的诉求
而最开始我们听到的是什么？——是孩子说读书太没用了。
如果我们一开始就急不可耐的开始告诉孩子，读书怎么会没用呢？读书是为了改变你的一生，你还小，你不懂。
那孩子还会说后续的话吗？
所以其实我们要学会倾听，更要学会运用同理心去知道别人真正的诉求。
这一招无论是对成年人还是孩子，其实都管用，不信你试试？
今天的分享我们先分享到这里，我们明晚沿着这条思路继续分析。
我是苏宁一，感谢你们的陪伴与倾听，感谢你们给我机会上台，我们明晚同一时间，不见不散。
我是苏宁一，毕业后进入央企，半年后辞职。
辞职后和朋友一起创业虚拟服务产业，月营业额上千万。
之后孤身来到深圳从零开始做数码3C手机壳类供应商，月营业额数百万。
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