我始终相信，大喜之后毕竟是要经过大悲的。正如我现在的状态，在寝室悄悄落泪，推脱掉约定好的晚饭，还要给人家赔不是。就在20分钟前，我还是另外一幅状态，没有形象的葛优瘫在床上看着搞笑的综艺节目，虽然这也不是什么好习惯，但是对于悠闲地周末来说确实是一件乐事了，即使我觉得大学的每一天都是周末。
就如黑夜的一只手突然像你伸来，你无法避开也无法承受，你在内心苦苦所求这你所能做的事，然而大脑皮层似乎反应更迅速，两行泪在不经意间就已落下，你不得不紧闭嘴，不发出任何悲伤的声音，毕竟在寝室有人的情况下，即使再熟悉也不愿意让别人看见你的伤悲。这是很多人的通病，口口声声说着自己的闺蜜，好哥们如何如何，但是到了真正自己遇到事情的时候，特别是感情上的，于我，我总是习惯于隐藏，能够自己承受的就自己承受，不能的，目前为止还没见过，倒不是说我坚强，更多的是庆幸自己相对还算幸福。至于不幸福的时刻，我是选择遗忘的，不过时间久了，也自然会遗忘。
每次当我想写一些具体的事情时，我总会用抽象的语言来形容，以至于时间久了，留给自己的只有干瘪瘪的文字，少了那段记忆，少了那段当时的心境。另一方面，觉得单纯的记叙文挺俗的，不能有美观的外表。很多事都有两面性，记叙文饱满真实充满故事性，散文充斥着华丽的辞藻，没有当时的心境是真的很难理解，这也是我不喜欢看散文的原因。我始终不是作者，我也没有那个能力去理解作者当时的心境，亦或悲伤亦或欢喜。
今日记叙的起因是一条票圈——家里养狗了，恩，虽然我觉得我不知情也正常，不过心里始终有点膈应。没有钱给我打来生活费，一推再推，从2月底到了4月初，由于性格使然我也始终不好开口要，还是觉得既然自己有就自己用，在我看来，父母花在我们身上的钱以后你无论用何种方式都是要归还的，利益问题很简单，在亲的人都还是会因为钱的事情闹翻。我尝试着去理解家里，去理解爸爸的辛苦，这种理解大概一持续久了就会成为习惯吧，你不再妄想有天卡里面会多出几千，你不再妄想哪天会遇见真命天子，正如你已经心如死灰，即使你还是要拼命使自己坚强，即使妈妈也要你如此坚强。是时候长大了，也是我时常挂在嘴边的话语，但是实际行动始终在延滞，总是一意孤行，意气用事。现在渐渐理解了原来老师对我的建议，那并不是在背后说坏话，而是真心实地的，然而我时隔多年才意识到，往好的方面想，这大概就是成长，伴随着渐渐多起来的朋友，伴随着渐渐强大的内心，伴随着渐渐丰富的头脑。
有时候我自己都觉得自己说话挺前后矛盾的，一开始否认一件事后来又开始承认。这一点大概也是遗传了我妈，到现在我都还一直怪我妈说话前后矛盾，没有中心。现在想想，别人说的也对，我总喜欢说废话，即使自己也觉得那是废话。不过这种情况发生的更多场合是为了缓解尴尬。我现在开始喜欢做中间人。回想起从前，总是喜欢一人独大，当一只领头小羊，坐拥不大不小的官，过着无忧无虑的生活，不用看脸色，自己倒也做了自己喜欢的事。现在场景换了，身边都是优秀的人，自己还不得不承认，为了不卷入纷繁复杂的事情中，我也倒是还只有靠边站，不说做坚强的后盾，至少还是能做一个侧盾。
有时候觉得自己这样倒也挺好，虽然现在还有想要当老大的冲动，但是在后边做着轻松的事情也算是自己喜欢的。流过眼泪，伤过心，听听歌写写心情再多的乌云也走开了。Wish me a peaceful mind, and let me think about you.
